Цель. Вы долго, мучительно и настойчиво к ней шли. Пахали как лошадь или рабы на плантации, закрывали глаза на приятные мелочи. А может просто ваши родственники добрые, любящие, а главное состоятельные. Не важно. В любом случае итог таков – своя, родная, уютная и такая замечательная квартира! И как только такое чудо появляется у вас, сразу возникает опасность – мужчина. Заводится он в ней. Вроде и неплохо, что заведется. Но вот беда, возникают проблемы с его последующим выводом со своей любимой жилплощади.
Воспользоваться самым простым способом (применение ненормативной лексики) не каждая сможет. Кому-то мешает чувство неловкости перед уже бывшим сожителем, у кого-то в лексиконе ненормативная лексика отсутствует, кто-то хочет выгнать, но оставить в друзьях. Вот и настала пора проявить «женскую мудрость» (она же «стервозность» и «хитрость»).
Для начала требуется проанализировать ситуацию, дабы понять, что именно удерживает «штаны» в вашей квартире. Страсть, в ходе которой любят сутками, канула в лету, причем давно. Иными словами секс – не первопричина нахождения по сей день мужчины в вашем доме.
Хит-парад обстоятельств, пригвоздивших мужика к квартире следующий: 1. Столовая. Он просто здесь ест. 2. Гигиена. Он содержится усилиями дамы в чистоте. 3. Ночлежка, причем уютная и еще с «шаровыми» секс-услугами. 4. Наличие компьютера (телевизора).
Могут эти причины показаться банальными, но как раз они создают фундамент нахождения «штанов» в вашем гнездышке. И что делать? Да просто создать условия, убивающие получение мужчиной удовольствия от вышеперечисленного.
Пища
Не сложно, совершенно не сложно. Прекращать готовить не следует. Подготовьте сюрприз – сообщите, что с сегодняшнего дня переходите на потребление здоровой пищи. От чудесных морковных котлеток на пару, полезнейшего соевого мяса под рюмаху сельдереевого сока вы получите сразу 2 пользы – стройную свою фигурку и ужас, внушаемый завтраком, обедом и ужином мужчине. А еще ваши затраты существенно снизятся с одновременным сокращением посещений сожителем ужина – будет заправляться привычными калориями у мамы либо друзей.
Телевизор
Избавляться физически от телевизора не следует. Элементарно пару раз осуществляется сбой настройки каналов. Он щелк на «свой» канал типа «Спорт», а там – сюрприз – «Мой малыш» или «Готовим вместе» или сопливая мелодрама. Волю в руки, не давайте ему переключать и с огромным интересом (несмотря на то, что вас саму тошнит от фильма или передачи) смотрите, что транслируют.
Сон
Сейчас модно «бегать» за здоровым образом жизни. Почему и вам не побежать? Вот в помощь прекрасное восточное учение относительно всеобщей гармонии-нирваны. Ну требуется там спать на циновке (чего не вытерпишь ради здоровья?). Кстати, голова строго на север и не важно, что выходит наискосок поперек комнаты. И компьютер (телевизор) требуется убрать. А как же? Зачем нужна создаваемая этими техническими благами неблагоприятная аура и загрязнение чакры? Путь к здоровью он тернист.
Когда-то был секс
Нет! Секс обязательно! Но прелюдия перед ним такова: двухчасовая очистка мантры, осуществляемая после вечерней трапезы сырыми артишоками. Заявление, исходящие из ваших уст о необходимости избавления от дивана в пользу столика для благовоний. Похоже лед тронулся… Мужчина все реже появляется дома ночью, выдумывая различные предлоги…
Чистота
Не стоит объяснять, как портят гармонию в вашей квартире хаотичный беспорядок в виде разброшенных его носков и футболок. Без размышлений требуется от них избавиться. Выбросьте все старые. При сопротивлении мужчины в этом вопросе, настаиваете на их вывозе в иное место. И пусть он любит футболку Iron Maiden (надпись еще на ней: Kill am all), требуйте отказа от нее – ведь она носительница негативной энергии Кю. Удалось выбросить? Отлично! Табу на покупку новых!
За новыми носками в магазин мужчина отправится в одном случае – если его старые «все совсем». И вот стоит он у прилавка и мысли проносятся в голове: «Кому нужна такая жизнь? Есть траву, спать на полу, самому покупать носки? От телика радости нет. Секс после артишоков не прельщает». И вот телефон оказывается в его руке, звонок к вам и …опа! Инициатором разрыва становится он, а не вы!
От вас тяжелый вздох в трубку, пожелания всего хорошего, заверения, что обиды не держите и высказывание желания остаться друзьями. Он кладет трубку.
А вам остается в радостном порыве отправить в раковину сельдереевый сок, отвезти на дачу циновку. Можно попрыгать на диванчике от переполняющей радости. И, конечно, идет обзвон подружек, далее сбор в кафешке, где бокалом (и не одним) отмечается освобождение территории и открытие нового сезона охоты на мужчин! В путь – квартира свободна!
Довольно утрированная система, но действенная. Главное выбить опорные моменты, удерживающие мужчину в квартире. Не обязательно следовать предложенному плану. Вам же по природе не занимать «мудрости», «хитрости» и «стервозности»!
А поэтому мужчина будет в вашей квартире ровно столько, сколько вы этого захотите.
