Даже пытки не помогут вырвать признание у новоиспеченных жен, что путь от «конфетно-букетного» периода до колонного зала ЗАГСа был тернистее и сложнее самой непростой военно-стратегической миссии. И всегда они ограничиваются скромным и кротким ответом на вопрос о причине женитьбы, а именно: «По любви». Не надо нас вводить за нос, не выйдет. Любовь любовью, но без целого набора трюков и хитростей, неведомых даже контрразведке в этом деле не обошлось.
Тем, кто негодует в ожидании предложения от своего мужчинки «руки и сердца» предлагается этот обзор, обхватывающий несколько методов, ускоряющих поход в ЗАГС. С учетом, что поводом для расставания сегодня может выступить недовольство недостаточным количеством оргазмом или отказ смены статуса в Facebook, то предлагаемые методы – это наша жестокая реальность. Приступим!
Начинаем с себя
Свадьба это сложное мероприятие, а потому требует разносторонней подготовки – стандартного штудирования различной информации, объединенной понятием «Красота» и хладнокровного анализа предполагаемой жертвы (вернее будущего счастливого супруга) относительно стратегической важности завоевания.
При гудении свадебного маячка, когда вы наверняка поняли, что кандидат именно ОН, лучше переспросите себя, что причина похода в ЗАГС основана не на: «солидном» возрасте, давлении окружающего «замужнее-женатого» общества, капризе на почве ПМС либо банального нежелания самой оплачивать коммунальный платежи.
При отрицательных ответах ваш матримониальный план должен подвергнуться последнему испытанию – составьте схему желаемого брака – можете её нарисовать или написать на бумажке, а потом определите, соответствует ли кандидат задуманной схеме.
Создаем атмосферу
Пора действовать. Пора заканчивать со встречами, должен же быть предел! Туманно и явно намекаем ему, что такое действие как брак имеет место быть на земле, а потому вместе навещаем довольных семейной жизнью женатых друзей (необязательно бездетных, можно и с малышней, только не очень шумной и разрушительной), ходим в кино на картины или смотрим дома (главное, чтобы в фильме присутствовал счастливый свадебный конец), заменяем утренний секс на совместный поход в IKEA – ищем и покупаем одинаковые комплекты полотенец, навещаем по очереди (прежде выдумываем благовидный предлог) мам и предлагаем усыновить…собаку. Так, различными методами показываем товарищу, что разделять и властвовать – это не прекрасно, прекрасно – лелеять и холить имеющееся у обоих.
Градус независимости – вниз, градус заботы – вверх
У каждого свои планы и интересы – все хорошо до момента, пока кому-то из пары в голову не придет мысль о свадьбе. Самым злобным врагом семьи является индивидуализм, по своей сути он антоним семьи: тому, кто сам о себе заботится, вроде ни к чему объединятся в сообщество (за исключением совместных сообществ «по бутылке» накануне выходных дней в баре)
Проявлять инициативу в данном случае можно женщинам (поскольку именно они чаще всего заинтересованы в свадебных колоколах) и «открыть сезон» кулинарии, а именно в постель – сытный завтрак, с собой – полезный обед, десерт – страстный ужин с массажем.
Мужчины, у которых еще теплятся воспоминания о жизни в традиционной семье, перед такой заботой просто растают. А девушка, выполняя этот пункт, дожидается колоколов, а потом может спокойно вернуться к своим планам и интересам, пока в голове не возникнет зверский план под названием: «Хочу ребенка и как его заставить завести малыша».
Устраиваем «пытку» сексом
«Начинающим» в суровой схватке за местечко у алтаря этот прием не подходит. Хотя бабушки будут возмущены, но подстегивающей причиной к алтарю для мужчины является не только «построить дом и посадить дерево». Его куда больше будоражат (прямо до беготни мурашек по телу) воспоминания о чудном оральном сексе, «отхваченном» на заднем сидении авто или дворе родительской фазенды. А потому прошу запастись практическими материалами: кружевным нижним бельем (желательно красного цвета), секс-игрушками, а также сценарием сексуальных каникул.
После наладки эмоционального контакта, оглашения признания в любви, покупки одинаковых полотенец, пора переходить к наиковарнейшей стадии. Итак – хорошее настроение и бодрое расположение духа в руки и айда минимум на неделю без объяснений и видимых/невидимых причин. Можно махнуть с подружкой к морю. Вот представьте – потенциальный жених испытал месяц секс-пытки и тут такая «диета» - 100%-тно будет сутками грезить о вас. Если все-таки кольца не последует, то минимальный достигнутый успех будет заключаться в возникновении более зависимых отношений.
Подключаем друзей
Может кто-то из ваших друзей связан с ним искренним общением или вы связаны с кем-то из его корешей. Это точно вас приблизит на один шаг к обмене свадебными кольцами. Просто по вашей просьбе друзья намекают кандидату, что вы созданы друг для друга, просто идеальная пара и как он (она) жаждет поднять бокалы за вашу долгую семейную жизнь в день вашей свадьбы. После чего попросить о такой же услуге кого-то из его окружения, он может и просто намекнуть кандидату, что тот выглядит как человек, готовый к браку.
Карты на стол
Вернее на столе оказываются разложенные вами сценарии свадеб в современном стиле (например, бохо – надо же знать о новинках мира), бюджетных маршрутов медовых месяцев, архитектурных планов будущей совместной недвижимости у моря. Потом поход в ювелирный магазин под предлогом выбора подарка для подруги – случайное торможение подле витрины с нужными кольцами (обручальными) и задержка на месте до его одобрительного жеста или улыбки. Сейчас от незамужних подружек, ждущих свое счастье у барной стойки, можно услышать, что этот метод чересчур наглый и назойливый. Но женатые сообщат, что мужчины обычно за свадьбу, но не способны найти повода или смелости начать разговор о ней.
А теперь настал черед ознакомиться с причинами, сводящими на нет проделанные выше представленные маневры.
1. Рановато начали атаки. Если хватает пальцев для подсчет количества свиданий и он не успел выучить имя вашей мамы – потяните еще чуток времени.
2. Судя по вашему поведению, вы уже его жена (так вы себя ведете), а это является причиной его отказа от вызова лимузина, дарения бриллиантов и поиловки кучи народа дорогим шампанским.
3. Он отвел вам роль «проходного» варианта либо лекарства от разбитого в бывших отношениях сердца либо секса без обязательств, либо всех этих вариантов вместе взятых.
4. Чересчур вас много. Его уставшие от вас друзья явно нашептали ему на ушко, что скорее всего после марша Мендельсона вас станет еще больше.
5. Не питаете любви к детям, о чем не скрываете. А даже демонстрируете свою нелюбовь посредством озвучивания злобных шуточек про них.
6. У него нет денег на свадьбу, квартиру, авто. И не планирует жить в съемной квартирке, праздновать свадьбу как хиппи и подъезжать в детский сад/школу на велосипеде.
7. Страдает бракофобией. Что может быть вызвано как последствия злой бывшей жены или наличием нескольких деток.
До брака довести мужчину можно разными путями. Возможно у каждой дамы есть свой собственный секрет. Главное, чтобы потом не жалеть о проделанной работе. Добивайтесь своего и наслаждайтесь семейной идиллией!
