Этот юмористический сценарий проводов на пенсию ведут два ведущих, которым помогают ассистенты.
Ведущая 1: Здравствуйте многоуважаемый кандидат в пенсионеры и уважаемые гости!
Ведущая 2: Мы бы рады начать запланированное торжество да традиции не велят. Все в руках (имя вступающего в ряды пенсионеров).
Ведущие подводят виновника торжества к конструкции, прикрытой материей, которую они снимают. Обеспечение этой части сценария проводов на пенсию зависит от финансовых возможностей и площади зала. В итоге конструкция, спрятанная под материей, должна состоять из напольных стоек, на которые закреплена красная ленточка – традиционная конструкция для торжественных открытий и былинного камня с тремя направлениями. Ленточка должна быть скрыта за камнем, ее не должны видеть зрители и виновник торжества. Также должны быть припасены золотистые ножницы для разрезания ленточки и красивый поднос или бархатная подушка красного цвета. На самой ленте можно сделать надпись, к примеру, пенсионер (год) или «проводы на пенсию», пожелания.
Итак, будущий пенсионер стоит перед былинным камнем, который в нашем сценарии называется пенсионный камень, что на нем и написано. И по традиции там предлагается 3 направления.
Первое направление: Направо пойдешь – покой потеряешь.
Ведущая 1 озвучивает «направо пойдешь», ассистент показывает табличку с названием компании, где трудился виновник торжества, Ведущая 2 продолжает фразу – «покой потеряешь».
Ведущая 1: Что день грядущий вам готовит?
Ведущая 2: Цветущий внешний вид.
Ассистент показывает портрет (изображение, сопровождаемое указом Петра 1 о лице подчиненном, которое должно иметь вид лихой и придурковатый – в интернете это несложно найти, в принципе, используя возможности фотошопа можно это изображение совместить с фотографией пенсионера, конечно, если точно известно, что он не обидится на такой свой «портрет»). А кто-то из ведущих напоминает о правиле поведения у начальства, цитируя этот указ. В дополнение пенсионеру дарится ковер, на который любят вызывать боссы.
Ведущая 1: Регулярная премия имени дырки от бублика.
Ведущая 2: Сверхурочный ударный труд по утвержденному графику: ежеквартальный, ежемесячный, еженедельный, ежедневный.
Ведущая 1: Кажется, клиент созрел для решения.
Ведущая 2: По глазам вижу, что направление не по душе. Что там у нас дальше?
Второе направление: Налево пойдешь – любовь найдешь.
Ведущая 1 (напевает): Любовь нечаянно нагрянет…
Ведущая 2: Ближе к телу!
Ведущая 1: Да-да! Приступим, три девицы под окном…
Открывается действие, сидят 3 бабки. У одной в руке сковорода, у другой скалка, у третьей – лассо (веревка).
Бабка 1: Слыхали? Говорят, что кандидат освобождается, на пенсию выходит.
Бабка 2 (поправляя грудь): Да ну!
Бабка 3 (поправляя брови): А чуть конкретнее? Какие личные данные у кандидата?
Бабка 1: Не знаю, тайна за 7-мью печатями. Сами знаете, конкурентки на пятки наступают, перечницы старые, скрывают информацию. Так что рановато приводите себя в боевую готовность.
Бабка 2: Ничего не зря! Если на мужика в доме не потянет, так как скотина в хозяйстве пригодится.
Бабка 3: Да, это верно, было бы кого заарканить, а применение найдется.
Бабка 1: Ну да, ну да, хоть песком будет посыпать тропинки зимой под подъездом и то польза, а то фиг дождешься от ЖЭКа.
Бабка 2: Клюнет ли?
Бабка 3: А почему ему не клюнуть? Как говорится, мы в полном соку со следами былой красоты.
Бабка 1 (командным голосом): Ша! Отставить! Что за разговоры? Он клюнет? Это мы должны клюнуть. А с ним разговор будет короткий, одна рецепт тычет ему под нос, чтоб помог врачебные каракули разобрать, вторая на стреме стоит, а я сковородой орудую, поскольку бью без промаха.
Бабка 2: В общем, действуем по ранее утвержденному плану. Хорошо, если он был бы низкого роста.
Бабка 3: Почему?
Бабка 1: Это очень удобный в эксплуатации тип. Из носового платка ему кепочку можно сшить, а из мини юбки внучки целых 2 кепочки. Это какая экономия!
Бабка 3: Это он и кроссовки от внучка может донашивать?
Бабка 2: Конечно! А гиббону под 2 метра ростом придется новые покупать. Нет, однозначно высокие нерентабельные в хозяйстве.
Бабка 3: Это так, но…может среднего роста лучше?
Бабка 1: Да ты что! Эти жрут как двухметровые!
Бабка 2: Хорошо, если был голубоглазый (называется цвет глаз того, кого торжественно провожают на пенсию).
Бабка 1: Цвет глаз как раз не имеет значение, дебильноватый взгляд может быть с любым цветом. Хотя голубой хорошо сочетается с розовым цветом, я как раз на сезон себе новую кофточку приобрела. «Сочетающийся» цвет называется тот, который в реальности сочетается с цветом глаз виновника торжества. Черные глаза – с красным, карие – с синим или зеленым, серые – с желтым, зеленые – с белым или черным цветом.
Бабка 2: Нет, дебильноватый нам не нужен.
Бабка 1: Сама не хочу. Блондин нужен. Доверчивые, скромные, чуток наивные му…
Бабка 3: Без выражений! А в общем я согласна, блондины всю пенсию до копейки отдают, если хорошо попросишь (отрабатывает удар скалкой).
Бабка 2: Ага. А потом всю пенсию эти блондины вытягивают, еще и чужую прихватывают. Брюнета надо брать. Заботливый, темпераментный.
Бабка 3: Какой такой темперамент? Опомнись! Что мне за дело до его боевой молодости. Щас поди и домкратом не поднять.
Бабка 2: Не скажи. Брюнетам домкрат не нужен.
Бабка 1: Мечтаешь или точно знаешь? Они кобели известные, аппарат стопудово изношен. Нет, рыжий нужен. Жизнерадостные типы.
Бабка 3: Ага и азартные до поноса.
Бабка 2: А что? Понос не так плохо, остальные от запора после пенсии страдают, с поносом-то веселее.
Бабка 3: Один расход туалетной бумаги.
Бабка 1: И тариф на воду снова подняли…Нет, азартный не нужен, еще чего не хватало игорный бизнес спонсировать.
Бабка 2: Так кого брать надо?
Бабка 3: Лысого!
Бабка 1: А что? Расческу покупать не надо. Пыль смахнул, при желании тряпочкой блеск натер и людям можно показывать.
Бабка 3: Еще от лысины свет отражается, в квартире светлее.
Бабка 2: Не мужик, а находка!
В ходе действия ассистенты меряют рост, меняют цвет волос (надевают парики, за неимением натуральных можно сделать из купальной шапочки, на которую приклеивается шерсть нужного цвета, лысый кандидат получается путем надевания обычной купальной шапочки).
Ведущая 1: ФИО виновника торжества, оно вам надо?
Ведущая 2: Сгиньте нечистая сила!
Бабки исчезают.
Ведущая 1: Остается одно направление – прямо пойдешь.
Ведущая 2: Веселье найдешь!
Ассистенты убирают камень, остаются стойки с лентой. Под соответствующую музыку виновник торжества перерезает ленту, открывая празднование проводов на пенсию. Залп открывающихся бутылок шампанского, ведущие и ассистенты наполняют бокалы.
Тост. Все поднимают бокалы. Перерыв на закуску.
Ведущая 1: Все приличные сценарии включают конкурсы. Не будет нарушать традиции.
Ведущая 2: Цель конкурса?
Ведущая 1: Проявим новаторство, без цели.
На конкурс вызывается 6 крепких мужчин, из которых создается 2 команды по 3 человека. Двум игрокам из команды завязывают глаза, а их руки связываются (левая рука одного с правой рукой другого). Пока ведущие колдуют с игроками, ассистенты расставляют на полу дорожки из кеглей (вместо них подойдут любые банки или бутылки, даже кирпичи подойдут). Кегли ставятся в шахматном порядке, справа и слева от них стоят коробочки (возле одной кегли справа, а возле другой – слева).
Связанные игроки становятся у старта, а третий игрок в команде будет их вести, указывая в какую сторону шагать, когда нагибаться за коробочкой. Команда, первой собравшая коробочку получает право покачать виновника торжества. Потом ему вручаются коробочки, в которых лежат пожелания от сотрудников (хорошо, если их оформить в виде папируса с веревочкой и печатью, но на папирусе каждый сотрудник самостоятельно пишет пожелания, конечно, этот подарок следует держать втайне от будущего пенсионера). После конкурса победившая команда качает пенсионера, как главного победителя корпоратива.
Конкурс «Что делает пенсионер»
Распечатываются на обычном принтере или в типографии (на что хватит финансов) фотографии виновника торжества, провожаемого на пенсию. Какие-то интересные моменты, запечатленные во время службы, на корпоративах. Желательно у родственников тайно раздобыть детские и юношеские фото (посиделки на горшке, катание на лошадке, на море и прочее). Фото должны быть такого размера, чтобы их могли достаточно хорошо разглядеть в зрительном зале с импровизированной сцены.
На сцену вызывается несколько человек разного пола, каждый будет сражаться за себя. Один ассистент стоит спиной к зрителям и игрокам, второй ассистент – лицом. Вызывается один из игроков, он проходит к ассистенту, стоящему спиной, то ему показывает фото, которое кроме вызванного игрока никто не видит. Он, используя жесты (говорить нельзя) объясняет, что он видит на фото после фразы Ведущей: «Что делает ФИО виновника торжества?». Оставшиеся игроки выдвигают версии. Участник, давший правильный ответ получает очко (чтобы легче было подсчитывать, на шею надевается какой-то отличительный знак, к примеру, медаль). Ассистент, стоящий к зрителям лицом демонстрирует отгаданное фото. После первого ответа вызванный игрок возвращается к другим участникам, и на следующей фотографии будет также угадывать в каком образе запечатлен виновник торжества.
Далее можно провести несколько конкурсов, чередуя с паузами для танцев и тостов. Всегда идут на ура шутейные подарки, которые можно вручать, обыграв их в мини сценках. Закончить проводы на пенсию рекомендуется посвящением в пенсионеры и вручением главного подарка.
0
