Ведущая:
Мы долго думали, что подарить вам, милые женщины. Вспомнился некий деятель, призывающий учиться, учиться и учиться. Опять же книга, непосредственный источник новых знаний считается лучшим подарком. Поэтому заказали курс лекций. Нет, никакого правильного питания и диет, кушайте, не стесняйтесь. Курсы макияжа тоже вам ни к чему, всякие мисс мира на вашем фоне выглядят дохлыми курицами. Не буду держать интригу, речь пойдет о звездочках, которые в определенной ситуации можно увидеть две, три, четыре и лучше, конечно, пять звездочек. Встречайте!
В зале стоит стол со стулом для эксперта. На столе стоит стакан, бутылка коньяка (этикеткой направлена в зал), ручка – все это пока прикрыто материей, например, платком. Входит эксперт, присаживается за свой стол, снимает платок.
Эксперт:
Обойдемся без пафосных лозунгов типа пьянству бой. Наш путь к трезвости будем прокладывать деликатным путем. Поскольку сегодня не будний день не получилось прийти с помощниками. Так что будем обходиться своими силами. На первых порах нужен один помощник.
Ведущая вызывает мужчину из зала (далее по тексту помощник).
Эксперт:
Есть несколько стадий опьянения. Настоятельно рекомендую после обнаружения у себя характерных признаков остановиться! Итак, первая стадия – застенчивые. Прошу помощника продемонстрировать для наглядности.
Ведущая подсказывает помощнику то, что он должен показать. Помощник изображает пьяного, идущего, придерживаясь за стенку.
Эксперт:
Повторюсь, демонстрируется стадия – застенчивое алкогольное опьянение. Характерно хаотичными объятиями со стенками. Рекомендуется держаться двумя руками.
В зал вносят носилки.
Эксперт:
Во второй стадии пребывают выносливые.
Помощника укладывают на носилки и выносят.
Эксперт:
Аккуратнее выносим! (к залу обращается) Сограждане! Я понимаю, что призывы «хватить бухать» воспринимаются, как экстремистские лозунги, но! Люди добрые призываю, дотянув до выносливого алкогольного опьянения, хватит бухать!
Помощника возвращают назад.
Эксперт:
Подходим к третьей серьезной стадии – вездесущие. Что такое? Что за заминка? Демонстрируем, без наглядной агитации теория в горло не пролезет.
Сначала помощнику дается возможность самостоятельно выйти из сложившейся ситуации, потом можно выдать ему водный пистолет или резиновую грушу-клизму.
Эксперт:
Данную стадию можно распознать по одному из видов фонтана, отличающегося извержением желтой воды. Сразу пресекаю радость по поводу образования свободного места в организме, бухать после данной стадии настоятельно не рекомендуется.
Ведущая:
Это все стадии?
Эксперт:
Нет! Есть еще один подвид – малопьющий тип. Эти все хлебают, а им все мало. Этот подвид может пройти все стадии, а ему все будет мало. Это была общая информация, перейдем к более наглядной агитации.
Помощника возвращают в зал, ведущая вызывает 9 человек, которые будут исполнять роли органов человека: мозг, глаза, печень, память, мочевой пузырь, ноги, желудок, совесть и руки. Проще всего распечатать эти органы (можно взять прикольные изображения) и приклеить к ободку, который надевается на голову. Если есть финансовая возможность, то заказываются футболки с изображением органов. Актерам выдаются листочки с текстом, в котором фразы, которые они должны говорить, пронумерованы. Ведущая называет орган, он зачитывает текст под №1, потом при втором упоминании под №2 и т.д.
Эксперт:
Прежде чем опрокидывать рюмку за рюмкой, узнайте, что происходит с вашим организмом на следующий день после вливаний и пусть вам будет стыдно. Итак, утро…
Мозг:
Где я?! Почему так темно? Еще ночь? Утро? Глаза, сим-сим откройся!
Глаза:
Чего вопить-то так? Открываемся. Узрел?
Печень (с отчаянием в голосе):
Отваливаюсь!
Мозги (командно):
Отставить!
Глаза (с любопытством):
До какой стадии вчера дошли?
Память (раздражено):
Что за дурацкие вопросы? Я вырубилась после второй бутылки.
Мочевой пузырь:
Пи-пи хочу!
Ноги:
Перехочешь! Еще в сортир прись из-за тебя!
Мозг:
Ноги! На работу пора идти! Шагом марш!
Совесть:
А зубы почистить?
Желудок:
Проснулась! Где вчера была, когда в меня вливали литрами?
Совесть:
Меня заглушили выстрелом шампанского, и наливала, кстати, не я.
Желудок:
Руки! Чего отмалчиваемся?
Руки:
Что за цирк устроили? Лучше сделайте что-нибудь, нам сегодня еще работать, а мы даже вам фигу скрутить не в состоянии!
Мозги:
Ноги! Хватить отлынивать, поднимайтесь и начинаем все дружно выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь:
Требую в первую очередь в сортир! Я не резиновый!
Печень (умоляюще):
Боржоми дайте!
Руки:
Рехнулась?! Без ста грамм уйду в долгосрочную забастовку! И пузырь вот-вот лопнет. Ноги, не боитесь обжечься?
Память:
На балконе под картошкой заначка есть.
Мозги:
Аврал! Ноги запоминайте маршрут: сортир - балкон. Руки! Наливай.
Мочевой пузырь:
А жизнь-то налаживается!
Желудок (довольно):
Пошла родимая…
Совесть:
Остановитесь!
Эксперт:
Это должно стать вашим девизом – остановитесь! Время лекции, к сожалению, ограничено. Поэтому на прощанье добрый совет. Улыбка может стать золотым ключиком, открывающим заветную дверцу. К примеру, сердце представителя правоохранительного органа или трезвых домочадцев. Поэтому небольшая тренировка.
В тренировке участвуют «органы». Им надо изобразить улыбки тех, кого будет называть эксперт. Ведущая будет спрашивать у зала, кто лучше справился с задачей. Например, «печень». Делается фото «печени», как примера для всех.
Итак, в холе тренировки участники должны изобразить:
- улыбку жены, выпрашивающей норковую шубу;
- улыбку жены, разбившей новую машину;
- улыбку Моны Лизы;
- как собака улыбается хозяину;
- улыбающийся младенец знакомому лицу;
- улыбка двоечника, получившего пятерку;
- улыбку взяточника, получившего хорошую взятку;
- улыбку невестки, встречающую приехавшую свекровь;
- улыбку зятя, провожающего на перроне тещу.
Эксперт в течение своей лекции периодически постукивает ручкой по бутылке, требуя внимания. Наливает себе, выпивает.
После конкурса улыбок зрители занимают свои места.
Эксперт наполняет свой стакан, зрители также не отстают.
Эксперт:
Когда пьешь, необходимо знать меру, а то можно выпить меньше! За девушек умных и красивых я призываю поднять бокал, ведь в этом коллективе я других женщин не встречал!
Эксперт покидает зал.
Было бы слишком просто, если мужчины взяли цветы и подарили своим сотрудницам с обычными пожеланиями на 8 марта.
На этом этапе Ведущей понадобятся помощники, поскольку одна она будет долго все подготавливать. Пока будет происходить подготовка (которой заняты помощники), зрителей можно занять игрой. Берется несколько небольших сюрпризов, которые заворачиваются в 5-10 слоев бумаги, на каждый слой приклеивается листик, на котором написана смешная загадка на женскую тематику, половина пословицы или первая строка стихотворения (к примеру, очарована, околдована – в этом случае игроку следует продолжить – с ветром в поле кода-то повенчана). Ведущая «пускает по кругу» первый такой сюрприз. Первый участник, сняв верхний слой, читает то, что на листике написано. Если он не может ответить, то передает другому. И так далее, пока кто-то не даст верный ответ. Тот, кто правильно ответил, снимает еще слой и снова читает вопрос. Возможно, кто-то сумеет ответить на все вопросы, тогда подарок достается ему. После чего ведущая отдает второй сюрприз. Подарок в любом случае остается у того, кто даст верный ответ, находящийся на последнем слое.
Что делают помощники: расставляют баночное пиво (другой алкогольный напиток в алюминиевой банке) от старта до финиша, на финише стоят корзины с цветами. Вызываются 4 мужчины, их разбивают на пары, связывая левую руку одного с правой рукой второго участника. Также им завязывают глаза. Потом еще вызываются 2-е мужчин, которых распределяют по командам. Они будут подсказывать связанным игрокам. Которые в таком виде (связаны руки и завязаны глаза) должны обойти банки и дойти до корзин, взять их и вернутся назад. Все банки, которые они не собьют, достаются им. Цветы вместе с подарками вручаются женщинам.
Ирина Нагибина
© Melochi-jizni.ru
Читайте также:
|
