Ведущая 1:
Начинаем наш праздничный концерт!
Ведущая 2:
Всем женщинам искренний привет!
Ведущая 1:
Желаем вам счастья и любви!
Ведущая 2:
Чтоб с хорошим настроением никогда не расставались!
Ведущая 1:
Здоровья крепкого на сотню добрых лет!
Ведущая 2:
В работе творческих побед!
Ведущая 1:
Волшебницы вы наши!
Ведущая 2:
Для вас сегодня к услугам Вани, Пети, Васи и Саши!
В зал входят Амуры, у одного обычные стрелы с присосками, часть синего цвета – для мужчин, а часть розового цвета – для женщин (Амур 1), а у второго – винтовка с прицелом (Амур 2).
Ведущая 1:
Амуры?
Амур 1:
Да! Представители эротической культуры!
Ведущая 2 (обращаясь к Амуру 2):
С винтовкой?!
Амур 2:
Я представитель специального отряда амуров «Меткий глаз».
Ведущая 1:
Каким ветром к нам?
Амур 1:
По прямому назначению, будем вершить амурные дела!
Амуры идут в зал.
Подходят к мужчине атлетического сложения (в наши дни модно посещать «качалку», а потому наверняка среди коллектива найдется такой парень). Если корпоратив на 8 марта проходит не в спортивном коллективе, то объектом будет любой мужчина внушающих параметров.
Амур 1:
Вот это здоровяк! Тут и гарпун не поможет. Давай (обращаясь к Амур 2), становись в позицию.
Амур 2:
Да ну его! У меня одна пуля осталась.
Амур 1:
Нашел, когда жадность свою демонстрировать! Ты посмотри на него! Он об арсенале своем думает, а женщинах ты подумал?!
Амур 2:
О них и думаю. Пока ему рубашку погладишь (подходит к самому худому мужчине и указывает на него), на такого орла как минимум 3 осилишь!
Амур 1 (внимательно смотрит на спортсмена):
Ладно! Прибережем пулю для принца.
Амур 2:
Правильно, земля под ногами дрожит, где-то скачет он.
Амур 1:
Целится в ухо девушки (женщины).
Амур 2:
Ты чего делаешь? Женщины, конечно, любят ушами, но стрелять надо в сердце!
Амур 1:
Видишь, у девушки уши не проколоты? Хотел помочь, знаешь, сколько с них за красоту сдирают в салонах красоты?
Амур 2:
Стой! Сережки закончились на прошлой неделе, остался только один комплект клипсов, да и тот надо найти. Ты об этом подумал?
Амур 1:
Сейчас найдем, не вопрос!
Амур 1 подходит к ведущим, шепчет им что-то на ухо, после чего они идут и вызывают 3-х мужчин из зала.
Поиск клипсов. Ведущие выносят стол, с одного края которого выставляют в ряд детские машинки грузовики (3 шт – по количеству игроков), в кузове которых стоят стаканы, наполненные до верха алкогольными напитками (только в одном стакане налита вода, где на дне лежат клипсы). Машинки пронумерованы:1, 2, 3. К переднему бамперу привязывается веревка, длина которой равняется длине стола. Мужчинам предлагается отжаться 10-20 раз от пола, кто первый справиться с этой задачей, тот становится напротив машинки №1, соответственно, второй результат – №2 и третий - №3. Мужчины согласно своим «номерам» занимают позиции с противоположной стороны стола и по команде с помощью веревки подтягивают к себе грузовики. Задача – не расплескать напитки, поэтому надо и быстро действовать, и аккуратно.
В каждом грузовике стоит по 3 стакана, общее количество – 9, в одном из них вода с клипсами, а потому с алкоголем – 8 стаканов, 3 игрока, для полного счета недостает 5 человек, чтобы по одному стакану на человека. Они вызываются из зала следующим образом: ведущие задают вопросы, кто первый отвечает, тот выходит в зал.
Вопросы:
Вид декоративной косметики, используемой для воздействия на мозги (пудра).
Украшение, украденное Карлом у Клары (кораллы).
Любимая пословиц лошадей о женщинах (Баба с возу – кобыле легче).
Какая самая вредная еда? (Чай, потому что к нему всегда найдется конфета, торт, бутерброд).
Женщине всегда 18, а остальное...? (Стаж).
Когда соберется полная команда, мужчины разбирают бокалы, Амуры наполняют емкости женщинам-зрительницам, оставшиеся в зале представители сильного пола сами себя обслуживают. Игроки озвучивают пожелания. Клипсы торжественно вручаются той, кому не успели проколоть уши. Игроки возвращаются в зал.
Амур 1 прицеливается.
Амур 2:
Э! Наведи резкость!!!
Амур 1 (стреляет, попадает в мужика):
Ты чего под руку орешь?
Амур 2:
Говорю, разуй глаза, куда пульнул, гад? Мужика забил стрелой для женщин!
Амур 1:
Подумаешь, немного не рассчитал траекторию полета, с кем не бывает.
Амур 2:
Из-за таких полетов потом парады гордости происходят.
Амур 1:
Красиво звучит!
Амур 2:
Толерантность тебе в одно место!
Амур 1:
Ой!
Амур 2:
Исправляй ошибку!
Амур 1:
Есть только один путь, спускай на него весь арсенал!
Амур 1 все стрелы синего цвета выпускает в «жертву». Кстати, если стрелы плохо пристают, то их придется приклеить при помощи скотча, это следует учесть и заранее взять необходимый реквизит.
Ведущая 1:
Как определить, что сработало?
Ведущая 2:
Да-да! А то и так по статистике на 10 девчонок 9 ребят, а вы еще ее ухудшаете.
Амур 1:
Спокойно дамы! Сейчас все проверим!
«Жертву» выводят в зал. Вызывается несколько женщин, которые под игривую музыку освобождают его от стрел. Женщины занимают свои места.
Амур 2:
Не реагирует на противоположный пол!
Амур 1:
Может, просто он стесняется при свете.
Амур 2:
Вечно у тебя кто-то виноват! Светку какую-то приплел!
Амур 1:
Продолжим!
«Жертве» предлагается вытаскивать из пакетика бумажки. Там признаки настоящего мужчины, которые он должен доказать. Тянет по одной и озвучивает. Неважно, что он вытянет, все признаки из одного «ведра»: половой гигант, мистер темпераментность, Казанова. Достает он любой из этих вариантов. К примеру, половой гигант.
Амур 1:
Как-то не однозначный признак, не находишь? Лично я не готов тут присутствовать при доказательстве.
Амур 2:
Попытка №2!
Жертва достает второй раз. К примеру, мистер темпераментность.
Ведущая 1 (кокетливо поправляя локоны):
Как интересно!
Амур 1 (поправляя костюмчик на любом мужчине в зале):
Если стрелы не сработали, то интересно будет кому-то другому.
Амур 2:
Попытка №3!
Жертва достает третий раз, остается Казанова.
Ведущая 2:
Давайте наконец-то точки расставлять над «и»!
Амур 1:
Помощь зрительного зала!
Амур 2:
Точно!
Тут идет игра со зрительным залом, чистая импровизация. Но без подставного лица, который после того, как зрители устроят проверку, предлагает свой вариант – выдать ему реквизит: косметику, перья и прочее. Пока он будет за ширмой (дверью) преобразовываться, зрителей занимают викториной за маленькие призы.
Ведущие произносят слова наоборот, связанные с кухней, женщинами. Тот, кто первый правильно озвучивает слово, тот получает небольшой презент. К примеру, актосрак (красотка), идугиб (бигуди), кал (лак), аклакс (скалка) и т.д.
В зал входит жертва (один из ведущих тихонько вызывает его).
Амур 1:
Халтура!
Амур 2:
Вроде наш человек! Выпить хошь?
Жертва:
Да!
Амур 1:
Чуть грех на душу не взял!
Жертве вручается бутыль с алкоголем в качестве приза за участие в игре.
Амур 2:
Тссс! Конь близко!
Амур 2 исчезает из зала, раздается выстрел.
В зал входит Принц в растянутых трениках, разорванной и грязной майке, с фингалом под глазом. Волосы взъерошены, хорошо, если на лице будет 3-хдневная щетина.
Ведущая 1:
Вы кто?
Принц:
Принц на белом коне!
Ведущая 2:
А конь где?
Принц:
Сейчас придет, подковы начищает, он у меня такой педант!
В зал входит конь с окурком в зубах (экипировка под стать Принцу).
Конь:
Кого во дворец везем?
Принц:
Молчат.
Амур 1:
Активнее, девочки! Всю жизнь ждете, а тут время тянете.
Ведущая 1:
Вы с кем-то нас путаете.
Амур 2:
Вот тебе новости! Я последний патрон извел. Принц есть, конь есть!
Конь:
Белый!
Амур 2:
Да, белый!
Принц:
Давайте дамы без ваших этих штучек. Времени в обрез, прыг на коня и помчали!
Ведущая 1:
Сами скачите! Мы как-то тут перебьемся на местном корме.
Принц:
Вот пойми этих баб! Зачем мечтаете тогда?!
Конь (успокаивая Принца):
Сбавь обороты, я бы тоже с тобой не поехал, с небритым (конь пытается придать принцу достойный вид, приглаживая волосы, заправляя майку).
Принц:
Да когда бриться?! Сколько их мечтает?! Я же для них стараюсь. Силы-то не бесконечные. Десять лет назад они сами в руки падали, а сейчас (с досадой машет рукой).
Конь:
Пора уходить в отставку, пока снова пенсионный возраст не повысили.
Принц:
Да ты что?! Если не мы, то кто?!
Мужчина из зала:
Мы!
Амуры, Принц, Конь:
Берегите женщин!
Вручение подарков.
Ирина Нагибина
© Melochi-jizni.ru
Читайте также:
|
