Страхи, которые разрушают отношения

Предубеждение 1.

Если это доступно, значит не заслуживает внимания.

Возможно, Вас привлекают люди, которых трудно завоевать? Может быть, Вы теряете всякий интерес к человеку, который идет вам навстречу? Вам сразу делается скучно? Вы терпеть не можете, когда вас осыпают знаками внимания и привязанности?
Существует несколько разновидностей этого предубеждения. Женщина может влюбляться только в самого популярного или недоступного мужчину, но завоевав его, чувствует разочарование: приз не стоил усилий. Мужчина может заводить одну связь за другой и разрывать их, потому что женщины быстро ему надоедают. Возможно, Вам нравятся люди, которые обращаются с вами холодно и равнодушно, но если они начинают проявлять к вам привязанность, вы находите их назойливыми.

Что происходит на самом деле. Этот стереотип не имеет ничего общего со стремлением преодолевать трудности. Тут все дело в вашей низкой самооценке. Суть данного стереотипа в том, что вы не можете полюбить человека, у которого настолько дурной вкус, что он способен влюбиться в такого, как Вы.
Но если Вы не можете любить того, кто любит вас, то, конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.

Как поправить дело. В следующий раз, как кто-то проявит к вам интерес и внимание, не убегайте со всех ног и не считайте этого человека навязчивым. Попробуйте заставить себя смириться и потерпеть. Дайте себе возможность привыкнуть к этой ситуации - может быть, она Вам в конце концов понравится. Когда вам захочется убежать, не убегайте, а вместо этого напомните себе, что у того, кому Вы нравитесь, должен быть чертовски хороший вкус!

Предубеждение 2.

Я даю больше, чем получаю.

Вам кажется, что все Вас эксплуатируют? Сколько бы Вы не заводили отношения, везде Вы дающая сторона? Все мужчины (женщины) только берут, но не дают ничего Вам взамен? Когда Вы нужны им, они пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда не отвечают Вам тем же.

Что происходит на самом деле. Если на коврике перед дверью написано «добро пожаловать» - на него наступают. У каждого мученика есть свой мучитель. Если Вам присущ этот стереотип, значит для счастья Вам необходимо плохое обращение, и Вы сами вынуждаете людей к этому.
Чтобы доказать, что Вашим партнерам недостает чуткости и доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная, что у них сейчас нет времени. Или просите об услуге таким свирепым тоном, что они просто вынуждены Вам отказать. А когда они делают что-то для вас, Вы не благодарите их, а жалуетесь, что они все делают не так, как надо.
Человек должен давать по доброй воле и для собственного удовольствия, а если Вы подсчитываете, кто кому сколько дал, то это не настоящая щедрость.

Как поправить дело. Для Вас самое главное - следить за собой и не позволять себе пользоваться своей «добротой» как оружием. Когда Вы что-то делаете для другого, не ведите счета. Перестаньте подсчитывать, что он сделал или не сделал для Вас, а когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это.

Предубеждение 3.

Меня всегда бросают без всякой причины.

Разрыв отношений всегда наступает для Вас неожиданно, хотя Вам казалось, что все идет хорошо? Вам не в чем себя обвинить - вы не «пилили» партнера, не требовали от него слишком многого, всегда старались избегать конфликтов.

Что происходит на самом деле. Люди с этим стереотипом живут, спрятав голову в песок. Избегая конфликтов, Вы просто игнорируете проблемы, неизбежно возникающие в любовных отношениях. Вы думаете, что если на них не обращать никакого внимания, то они разрешатся сами собой (что, конечно, невозможно).
Если один из партнеров избегает всех разговоров на сколько-нибудь неприятные темы, то в конце концов оказывается, что говорить вообще не о чем. У людей просто не остается ничего общего.

Как поправить дело. Не позволяйте себе игнорировать проблемы, возникающие в ваших отношениях. Если Вам не хочется их обсуждать, напомните себе, что это может привести к разрыву. Помните, что сохранение отношений для Вас - важнее ваших страхов.

Предубеждение 4.

Ваша сила воли и властность отпугивают людей.

Вам часто говорят, что вы очень проницательны? Вы чувствуете себя очень сильной и волевой личностью? Вы всегда готовы поддержать партнера? Дать ему полезный совет? Вы любите давать советы?

Что происходит на самом деле. Вы все время пытаетесь «помочь» партнерам, указывая на их недостатки и постоянно поправляя их. Вы, возможно, считаете себя очень проницательным человеком, и думаете, что пользуетесь своей проницательностью для помощи партнеру. На самом же деле Вы постоянно выискиваете у него недостатки. Вы постоянно даете понять партнеру, что он недостаточно хорош.
До встречи с вами, партнер лучше справлялся с жизнью. Теперь он начинает зависеть от Вас. Он уже избегает что-то решать, потому что знает, что Вы все перерешите. Он уже не может жить без Ваших советов. Вера в себя у него пропадает, и он теряет для Вас привлекательность.

Как поправить дело. Пользуйтесь своим проницательным умом, чтобы придавать партнеру уверенность в себе, а не наоборот. Если Вас спрашивают: «Что ты об этом думаешь?», вместо того чтобы излагать свое мнение спросите, что он (она) сам(а) об этом думает. Когда он(а) ответит, не возражайте, не предлагайте лучшего решения. Поначалу вам всегда будет казаться, что он(а) говорит не то, что только Ваше мнение правильно. Но не удивляйтесь, если решение партнера окажется лучше Вашего. Научитесь доверять его (ее) суждениям - ведь в конце концов его (ее) рассудительность и вера в себя были среди качеств, которые привлекли Вас.

Предубеждение 5.

Я лишаюсь воли, когда влюбляюсь.

Случается ли так, что вся непринужденность и уверенность в себе, присущие Вам в профессиональной жизни, куда-то испаряются, когда Вы находитесь рядом с человеком, который по-настоящему Вам нравится? Может быть, Вы не решаетесь высказать то, что у Вас на сердце из страха показаться прямолинейным и назойливым? Становитесь ли Вы беспомощным и зависимым рядом с тем, кого любите? Поглощают ли отношения с этим человеком все Ваши мысли?

Что происходит на самом деле. Вы слишком зависите от чужой привязанности. Вы не чувствуете себя личностью, пока Вас не полюбят. Возможно, Вы можете с гордостью предъявить длинный список своих достоинств и профессиональных достижений, но глубоко внутри чувствуете, что без спутника жизни Вы - никто.
Люди с этим стереотипом не производят впечатления зависимых. Фактически именно страх зависимости и заставляет Вас вкладывать столько сил в карьеру. Ваши достижения призваны стать компенсацией за отчаяние, вызванное одиночеством.
Конечно, Ваша карьера имеет ценность сама по себе. Но она не решает Вашей проблемы, а только скрывает ее. Считая основой своей личности работу и деловой успех, Вы не избавитесь от пустоты, которую чувствуете, если Вы одиноки.

Как поправить дело. Вы так привыкли маскировать свою потребность в спутнике жизни, что даже просто осознать это - уже будет большим шагом вперед. В следующий раз, когда Вас охватит отчаяние или чувство зависимости, прислушайтесь к ним, не пытаясь скрыть или вытеснить.
Не прекращайте погони за достижениями, но перестаньте искать в них источник своей ценности как личности. Вам надо понять, что ваши главные достоинства существуют независимо от профессиональных успехов и существовали бы и без них.

Предубеждение 6.

Я всегда влюбляюсь безответно.

Вы часто влюбляетесь тех, кто для Вас недоступен? Возводите ли своих любимых на пьедестал? Чувствуете ли, что очарованы и околдованы? Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: что было бы, если бы она (он) ответила бы на вашу любовь? Думаете, что стоит Вам найти свою истинную любовь, как жизнь преобразится?

Что происходит на самом деле. Вы влюбляетесь не в человека, а всего лишь в свое представление о нем. Вы смотрите на свою недоступную любовь издалека и наделяете ее сверхчеловеческими чертами. Вы думаете, что жаждете ответной любви, но если бы это случилось и Вы подошли поближе к своему идеалу, он разочаровал бы Вас. Мечта бы погибла, а вместе с ней и ваша любовь, потому что любили Вы мечту.
Настоящей связи между Вами и Вашей мечтой нет, но Вы упиваетесь «надеждой». Ваша надежда питается фантазиями. В основании этого предубеждения лежит страх быть отвергнутым. А то, что Ваш недоступный идол не отвечает на любовь, Вас не ранит - Вы можете думать, что если бы он Вас знал, то полюбил бы непременно.
Вы можете жаловаться на мучения неразделенной любви, но эти мучения романтичны. Они возвышенны, их не сравнить с болью, которую могут причинить реальные отношения. Гораздо легче сгорать от страстной неразделенной любви, чем сохранять пылкую любовь к партнеру, недостатки которого почему-то не вызывают у Вас такого же обожания, как недостатки вашего кумира. Вы выбрали для себя самые простые отношения: в них не возникает конфликтов и проблем обыденной жизни.

Чем помочь делу. В следующий раз, когда Вы влюбитесь без надежды на взаимность, спросите себя: не предпочитаете ли Вы фантазии реальности. Посмотрите правде в глаза: если тот, в кого Вы влюблены, не выражает желания с Вами встретиться, значит, он к Вам равнодушен. Если он равнодушен к Вам сейчас, то нечего ожидать, что в один прекрасный день в нем вдруг вспыхнет интерес к вам. Если Вы все равно на это надеетесь, значит Вы просто живете фантазиями, а не реальной жизнью.
Вам надо оторваться от своих мечтаний. Не поддавайтесь искушению проводить время в мечтах и фантазиях. Перестаньте окружать себя вещами, напоминающими Вам о кумире, или посещать места, где вы можете случайно встретиться.
Этот стереотип относится не только к обожанию издалека. Если у вас с кем-то роман, но Вы общаетесь в основном по Интернету или по междугородному телефону, а видитесь редко - это ваш стереотип.

Предубеждение 7.

Вечно я связываюсь с женщинами (мужчинами), которым нельзя доверять.

Вы постоянно испытываете боль? Вам лгут? Вас используют? Может быть, вы решили, что больше никого не подпустите к себе близко, пока не будете уверены, что этот человек не предаст вас, не обманет вашего доверия?

Что происходит на самом деле. Да, Вас предавали много раз, и действительно, замкнувшись в себе, вы можете избежать повторения. Но Вы останетесь одиноким. Защитная стена, которой Вы отгородились от всех тех, кто может заставить Вас страдать, отгораживает и от того, единственного, Вашей половины. Если Вы будете дожидаться доказательств надежности человека, прежде чем завязать с ним отношения, Вы их не завяжите.

Чем помочь делу. Вы должны пойти на риск. Если Вы откроете свое сердце для любви, его могут разбить, но иначе вы никогда не полюбите. Единственный способ узнать, подходит ли Вам некий человек - это хорошо узнать друг друга.

Предубеждение 8.

Вечно мне нравятся неподходящие люди.

Вы постоянно завязываете романы с неподходящими людьми? Удивляетесь, почему Вы вечно выбираете не тех? Спрашиваете себя, что удерживает Вас рядом с ними?

Сценарий 1.
Что происходит на самом деле. «Я вечно выбираю кого-нибудь, кто мне не подходит» - это предлог, которым Вы пользуетесь, чтобы избежать ответственности.
Мужчина, превращающийся в слабовольного рохлю рядом с доминирующей женщиной, может быть вполне уверенным в себе и сильным с более покладистой. Тот, кто не хочет связывать себя с отчаянно нуждающейся в нем женщиной, может вступить в прочный союз с той, чья потребность в нем не оттолкнет его. Та же самая женщина, которая хладнокровно использует человека, которого все используют, станет сущим ангелом с тем, кто не навяжет ей роль берущей стороны.
Если те «неподходящие люди», которых Вы в свое время выбирали, нормально и приемлемо ведут себя с другими - значит, Ваша проблема не в том, что Вы выбираете невозможных людей. Вы - превращаете их в невозможных.

Как помочь делу. Пересмотрите предубеждения 1 - 7, чтобы найти собственный механизм сопротивления.

Сценарий 2.
Что происходит на самом деле. Вы думаете, что любовь встречается редко, что на свете существует только один, от силы два-три человека, которых Вы можете полюбить. Поэтому Вы считаете любовь достаточной причиной, чтобы оставаться с кем-то, несмотря ни на что. Даже если тот, кого Вы любите, ужасно обращается с Вами, считаете, что не должны покидать его.
Любовь - одна из составляющих счастливого союза мужчины и женщины. Она никоим образом не является его единственным условием. Не надо считать, что «любовь все оправдывает». Любовь - не причина, чтобы оставаться с неподходящим для Вас человеком.

Как помочь делу. Поймите, что любовь встречается не так уж редко. Этот человек - не единственный, кого Вы можете полюбить. Вы вполне можете полюбить другого, который будет обращаться с Вами хорошо. Цените себя!

Сценарий 3.
Что происходит на самом деле. Если Вы вечно связываетесь с людьми, которые грубы и жестоки с Вами, с алкоголиками или наркоманами, с теми, чей образ жизни губит и их самих, и тех, кто их окружает - вот тогда действительно можно сказать, что Вы выбираете не тех людей!

Как помочь делу. В этом случае Вы правильно поступите, если обратитесь к помощи специалиста. Вам помогут.

Помните: это всего лишь схемы, а каждый случай из жизни неповторим. Если описание предубеждения подходит к Вам только приблизительно, не придирайтесь к деталям. Если хоть что-то применимо к вашей ситуации, считайте, что этот механизм сопротивления Вам присущ. Такая позиция принесет Вам пользу.