Как все-таки меняется отношение людей к институту семьи. Несколько десятилетий назад развод было шагом серьезным, выверенным, потом семьи стали распадаться по первому хотению. А сейчас?
Если верить американским ученым, то в последнее время супруги более серьезно стали относиться к браку. Ради спасения отношений они готовы менять себя и искать компромиссные решения.
Это хорошо. Чтобы было еще лучше и легче даем подсказку – перечень привычек, часто ведущих к разводу. Мотайте на ус!
А вот мой…
Понятно, что некоторые действия второй половины могут, мягко выражаясь, доставать. Те же пресловутые разбросанные носки или жвачки, приклеенные к нижней части стола. Причем список претензий по поводу поведения партнера адресуется от жены к мужу, так и от мужа к жене, просто привычки разные.
И вот об этих поступках, которые раздражают, бесят и возмущают, прям язык чешется, как хочется поговорить, чтобы скинуть камень с души.
И мы кидаем его, вынося причины своего раздражения на всеобщее обсуждение в кругу подруг (друзей). Со стороны создается впечатление, что сбор подруг (друзей) состоялся с единственной целью – выявить в ходе соревнования чья вторая половина хуже, ведь каждый привычки чужого мужа (жены) считает пустяковыми и в качестве убийственного аргумента выкладывает примеры чудовищного поведения своего партнера.
В пылу состязания мы и сами можем не заметить как активно поливаем помоями своего некогда любимого супруга (супругу). Вот так одно ведро, второе и прощай уважение к партнеру.
Разве в конфетно-букетный период вы позволили за спиной любимого в его адрес гадости говорить? Нет. Некрасиво ведь так поступать (даже при условии, что для него это останется тайной). Что сейчас поменялось? В том-то и дело, что ничего не должно меняться. Есть что сказать? Говорите в глаза! Только без рук!
А вот он…
Помните, как в детстве вас раздражало, когда взрослые вам родные люди с упреком выговаривали: «Какая хорошая девочка Маша (мальчик Петя) с третьего этажа. Учится на пятерки, занимается на фортепьяно, всегда такая опрятная (такой вежливый) и т.п.»?
Так почему, повзрослев, вы сами используете этот способ, сравнивая чужих мужей (жен) со своими половинами?
Вот у подруги муж и люля-кебаб и котлеты и борщ делает на раз, два, три, а мой чай себе заварить самостоятельно не в состоянии. Да куча достоинств у чужих мужей – они красивые, спортивные, длинный рубль зашибающие, подарками засыпающие, не курящие, не пьющие и отблеском нимба над головой отдающие. Свой же кошмар, ужас и полный песец в одном флаконе – ни рожи, ни кожи, ни вкуса и с руками, выросшими из одного места. Мужья не отстают и также нахваливают чужих красавиц, умниц, рукодельниц упрекая своих страшилок, дурех и неумех.
Откуда такая уверенность в достоинствах чужих половинок? Может это единственное светлое пятно на них, помимо которого масса черных пятен, да таких, что мама не горюй! А у ваших мужей (жен) пара темных пятнышек, которые на фоне массы белых пятен не так и заметны! Конечно, у соседа всегда трава зеленее.
Ааааааа!!!!!
Раз у нас есть способность кричать, то она для чего-то нам нужна. Но только не в общении с супругом (супругой). Допустим, шкала эмоционального накала в ходе конфликта составляет 1-10. Если у вас переход с единицы на десятку происходит за секунды, то дело швах.
Если вы заводитесь с полуоборота и начинаете в бешенстве предъявлять претензии, то вы уверенны, что расположены к диалогу или нормальному продуктивному спору? Может вы в семейной жизни дошли до такой точки кипения, что банальная фраза жены (мужа): «О! Туалетная бумага закончилась!» приводит в бешенство и в адрес сказавшего эти слова летят обвинения одно страшнее другого?
Хотя взорваться из-за любой мелочи это прерогатива женщин – как-то эмоции зашкаливают. У мужского пола в этом деле прослеживается какая-то последовательность: вскипел, быстренько остыл, погонял в уже остывшей голове мысли. Слабый пол иное – как взорвалась, так и будет рвать и метать, рвать и метать.
Так что, когда голос срывается на «десяточку» и рука зажимает ножку стула, надо поставить стул и сделать глубокий вздох, вспоминая, что вы находитесь на переговорах, а не в центре уличной драки. Швырнув стул с диким криком, дело не исправишь, а вот испортить его этим запросто. Супруг (жена) встретивший в свою сторону летящий стул один раз, второй, третий на четвертые переговоры может не выйти, а без диалога в браке никак.
Моя твоя не понимай
Не только не понимания, но и принятия в браке не видать. Показателен момент в одном фильме «История о нас», где герои (роли исполняют Брюс Уиллис и Мишель Пфайффер) перед разводом они ругаются от души, обвиняя друг друга во всех смертных грехах, не забывая обелить себя. После разрыва и долгих раздумий он пришел к «бывшей» с извинениями, сообщив, что увидел себя ее глазами.
Для любого брака это полезное свойство – уметь себя увидеть глазами второй половинки. Действительно мужчинам кажется, что проведенная ночь в ресторане с партнером по бизнесу норма, ведь это для дела. А теперь на минутку представьте, как воспринимаются такие налаживания деловых связей женой, одиноко коротающей ночь в ожидании? Представили себя на ее месте? Комок к горлу подступает? То-то.
И женам нечего свои прелестные носики совать с предложением «отойди, я сама», когда муж пытается забить гвоздь в стену. Ваши «сама-сама-сама» бьют по самолюбию супруга, воспринимающего себя в такие моменты беспомощным неудачником.
Ученые Калифорнийского университета выяснили, что женщинам легче понять мужей, поскольку им свойственна эмпатия. Мужчинам «роль жены» дается гораздо сложнее. Однако это не повод самоустраниться! Сложнее, но возможно! А потому надо! Иначе склоки, непонимание и разрыв. Мужчины, задумайтесь – вероятность распада брака по причине не умения мужа вставать на место супруги возрастает до 80%!
Язык тела
Не получается владеть и языком, и бровями, и цветом лица и остальными частями, участвующими в демонстрации эмоций. Мы часто пытаемся спрятать свои эмоции, произнося словами откровенную ложь.
Услышав, что его мама пакует чемоданы, дабы погостить у вас месяц вы, мысленно ругая ее последними словами, призываете свою выдержку к ответу и, улыбаясь, радуете своего супруга: «Конечно, любимый!». Но что это?
Партнер слышит одобрение и маму можно приглашать на месяц, на второй, а может и третий, а видит бледную кожу и расширенные зрачки. Нестыковка! В такие моменты между супругами возникает жуткое напряжение, как будто обоих током ударило. Оба испытывают явственный дискомфорт, и есть стойкое желание разбежаться в разные стороны, скрывшись с глаз.
По мнению семейных психологов, чтобы в семейных отношениях сохранялась любовь и пара чувствовала себя комфортно друг с другом, позарез нужны честные эмоции. Надо понимать, какие в действительности охватывают чувства мужа или жену. Благодаря этому сближается пара, а не с помощью каменного, «отрепетированного правильного» лица.
Не стоит юлить и откровенно врать. Если его (ее) решение не устраивает вас, то об этом следует честно сказать. После чего сесть за стол переговоров и совместно искать компромиссное решение. В этом случае партнер в курсе, что его маму не рады видеть (хотя он и рассчитывал на другое) и вам не придется убивать свои нервные клетки в течение месяца, второго, а может и третьего.
