
Краткий курс прЫнцологии для современных неблагородных девиц

Девиз: «Долой совдеповское воспитание! Да здравствует активный поиск!»
Примечание: Данное пособие создано на основе хроники похождений среднестатистической девы, мирно проживающей в начале третьего тысячелетия. Послушным однолюбкам данный курс противопоказан.
Сразу объясню, чем же провинилось воспитание прошлого поколения.
Давайте вспомним, что нам твердили наши бабушки и, возможно, даже мамы, когда пытались слепить из нас «принцесс». Помните это унылое и не внушающее особого доверия выражение: «Твоя судьба тебя и на печке найдет»?
Слава тому высшему разуму, что догадался мне при рождении, помимо заботливой бабушки, подарить еще и независимые мозги. Покажите мне, пожалуйста, ту печку, на которой я должна была смиренно сидеть… и хоть одного современного прЫнца, что предпочитает вместо вечерней тусни ходить по избушкам проводя посудомоечные кастинги.
Да и свахи все как мамонты вымерли, а кто как не сваха должен ткнуть доброму молодцу в сторону моей избушки? И сказать «Видишь землянка стоит? Ты туда поди, там барышня с богатым приданным».
В общем, народная мудрость пусть остается с народом и бабушками. Для тех, кто хочет найти свое счастье в этой жизни, а не следующей, долгое восседание на печке, или любом другом подобном приспособлении - строго противопоказано.
Мы все хотим жить в сказке, и каждая баба эту сказку должна создать себе сама. А если учесть, что этот пресловутый прЫнц - главный ее ингредиент, то выходит, что мы все друг другу потенциальные соперницы.
Так что открываем двери своей избушки на диковинной ножке, и большими шагами идем на поиски своего счастья.
Обязана предупредить, что поиск второй половинки будет похожим на прыжок за драгоценной жемчужиной в грязную холодную прорубь. Ибо предстоит не единожды наступить на бронепробивные грабли, приняв, в очередной раз, дешевую стекляшку за редкий бриллиант.
Первые шишки окажутся самыми болезненными, но чем больше вы прокачаете себя как охотницу за прЫнцами, тем быстрее ваш болевой порог достигнет высоты Эйфелевой башни.
Давайте же рассмотрим основные подвиды этих «многогранных» и «загадочных» особей, которые будут попадаться на вашей охоте.
ПрЫнц «Выеденное яйцо»
Среда обитания: сайты знакомств, кафе, телефонные книги ПЛОХИХ знакомых. Ибо ХОРОШИЕ знакомые с ЭТИМ «счастьем» вас не познакомят.
Поведение: Унылое, супер-депрессивно-плаксивое, могут проявиться истерические нотки суицидального характера. Причина сего «праздничного» настроения кроется в бывшей любовнице, жене или невесте данного прЫнца, чего он и не скрывает. Все свидание будет потрачено на долгие рассказы и надрывные вздохи. Этот товарищ без стыда и совести протерроризирует неосторожную жертву бесконечными воспоминаниями о выходках своей сучки-бывшей. Помедитировать и пропустить весь рассказ, блуждая по коридорам бесконечной вселенной у вас не получится, ибо этот гад будет регулярно проверять, слушают его, или нет, причем самым отвратительным способом: спрашивать ваше мнение по поводу происходящего и правильно ли он поступил.
Местом встречи принц-яйцо выберет лавочку или какой-нибудь вид транспорта. Приготовьтесь к тому, что ваша личность, ваш комфорт и даже ваша кгм… грудь его не интересуют. И не удивляйтесь, если этот персонаж, подводя итоги, выдаст, что ненавидит весь женский пол и решил уйти в монастырь. Не пытайтесь понять логику человека, который сначала зовет на свидание, а потом ведет себя так, будто сделал громадное одолжение, отравив ваш мозг своими тараканами.
Соль кроется в том, что вы для него не женщина, а уши. И единственное желание, которое «яйцо» может испытывать, глядя на вас - это говорить-говорить-говорить…
Чистосердечный совет: если на первом свидании вы обнаружили, что ваш прЫнц принадлежит к данной категории, срочно хватайте шпильки в зубы и бегите. Поверьте, у этого плаксивого импотента весьма обширный список жертв.
Если же вы умудритесь построить с ним отношения, то поздравляю, отныне вы будете жить втроем: вы, он и призрак его бывшей.
Рекомендуется: мазохисткам и девочкам с комплексом Марии-Терезы.
Принц Его Величество Понты
Место действия: салон его автомобиля. Больше во всей вселенной нет места, что достойно вместить в себя эту торжественную персону. Попав во внутрь салона автомобиля прЫнца-понтореза, готовьтесь к долгой лекции о сильных сторонах его аудиосистемы, мощности кондиционера, и будьте счастливы, если этот деспот не заставит вас залезть под капот, чтобы оценить ухоженность его железной «бэйбы».
Вас протестируют на музыкальные вкусы, не имея ни малейшего понятия об элементарных понятиях в музыке. Если ваши нервы позволят вытерпеть все, и вы сможете сдержать уже готовый вырваться мат, готовьтесь выть раненной собакой, ибо вы успешно сдали тест совместимости с его авто. Завтра вас пригласят на автомойку, чтобы пройти курс ухода за «бэйбой».
ПрЫнцам данной категории вы нужны как руки, которые орудуя мочалкой, сэкономят ему пару тысяч рублей в месяц.
Рекомендуется: бабам без гордости, интересов и мозгов.
ПрЫнц «Я хочу на тебе жениться»

Идеальные отношения будут длиться приблизительно неделю: красивые обещания, сказочные планы и нежные ухаживания… За эту неделю вас перезнакомят со всеми друзьями и даже родителями. Последнее мероприятие настолько вас успокоит и усыпит бдительность, что равнодушный взгляд потенциальной свекрови даже не насторожит. Ну и посмотрела она на вас как на нечто мимолетное? И что? Главное, что ОН видит вас вечной своей спутницей.
После того как ваш недельный срок годности истечет, у прЫнца начнутся заскоки: сначала капризы, потом отмены свиданий. Временами возможны приступы раскаяния и особо бережного к вам отношения… Все это длится до появления фотографии вашего суженного в интернете, где он запечатлен в обнимку с черноволосой девой.
Те же друзья, что вчера светили вам зубами, оставят сотню комментов о том, как классно они смотрятся вместе.
ПрЫнц «Пластилинище»
Ваша совместная жизнь будет проходить в режиме вашего монолога, но зато делать с этим экземпляром можно все, что душе угодно. Он не будет помнить, что вы подали на ужин, что сухарь, что отбивную, и то и другое он проглотит с одинаковой скоростью.
Единственный плюс во всем этом: данного принца можно бросать со спокойной совестью. Ибо это флегматично-пофигистическое существо просто не заметит, что его квартира опустела ровно на одного человека и чемодан.
Рекомендуется: поклонницам слепоглухонемых мужей.
ПрЫнц «Кошель мой лучший друг»
Рекомендуется: пока молод - престарелым состоятельным теткам.
ПрЫнц «Мамонтенок»
Вам предстоит жалеть своего любимого, когда он расстроен, утирать слезы платочком, контролировать чистку зубов и смену нижнего белья, а также проверять посещаемость рабочего места, если таковое есть в наличии. Если у вас есть мечта иметь ребенка, который никогда не повзрослеет, смело рекомендую эту прелесть.
ПрЫнц «Темная лошадка»
Рекомендуются авантюристкам.
ПрЫнц «Мистер Харизматичность»
На этом прекрасном фейсе заживает все как на собаке, и когда это происходит, он с новыми силами бросается в бой. Вам предстоит терпеть это до тех пор, пока прЫнц способен шевелиться. Так что лучше взять всю свою бабскую волю в кулак и удрать с его горизонта, пока не поздно.
ПрЫнц «Казанова»
ПрЫнц «Оборотень»
Опасность этого вида заключается в том, что с вами будут весьма искусно играть в любовь, совершенно не оставляя просвета для сомнений или подозрений. Но пока вы на работе или учебе, прЫнц обрабатывает новую жертву.
Признаки грядущего разрыва: особая нежность и трепетность в обращении.
Сценарий разрыва: отключенный телефон и замок на двери. И все это без очной ставки и объяснений.
Особые указания: если встретите двухметрового оборотня с ямочками на щеках и родинкой на левом виске, передайте ему, пожалуйста, что в томике «Меч без имени», который он мне давал полистать, была найдена штука евро. Хотела отдать, но теперь передумала.
ПрЫнц «А мама сказала…»
Получается, что с точки зрения народа, этот прЫнц самый завидный образчик, и у вас есть все шансы, что через некоторое время, его «А мама сказала» заменит «А Верочка, (Олечка, Светочка), сказала».
Загвоздка в том, что до того времени нужно дотянуть, вытерпеть и не превратится в его пресловутую маму. Если рискнете выйти замуж, за «А мама сказала…» не удивляйтесь, если спустя пару десятков лет, вы посмотрите в зеркало и увидите в нем отражение свекрови.
Принц «Единственный»
Самое очаровательное, красивое и умное существо на свете. Он создан только для вас и специально для вас. Когда встретиться – накажите его любовью.
И помните, девочки, только книжные сказки кончаются свадьбой. Настоящие сказки должны свадьбой только начинаться.
Оксана Миськова
© Melochi-jizni.ru
© Melochi-jizni.ru
Читайте также: