Краткий курс прЫнцологии для современных неблагородных девиц

Девиз: «Долой совдеповское воспитание! Да здравствует активный поиск!»

Примечание: Данное пособие создано на основе хроники похождений среднестатистической девы, мирно проживающей в начале третьего тысячелетия. Послушным однолюбкам данный курс противопоказан.

Сразу объясню, чем же провинилось воспитание прошлого поколения.

Давайте вспомним, что нам твердили наши бабушки и, возможно, даже мамы, когда пытались слепить из нас «принцесс». Помните это унылое и не внушающее особого доверия выражение: «Твоя судьба тебя и на печке найдет»?

Слава тому высшему разуму, что догадался мне при рождении, помимо заботливой бабушки, подарить еще и независимые мозги. Покажите мне, пожалуйста, ту печку, на которой я должна была смиренно сидеть… и хоть одного современного прЫнца, что предпочитает вместо вечерней тусни ходить по избушкам проводя посудомоечные кастинги.

Да и свахи все как мамонты вымерли, а кто как не сваха должен ткнуть доброму молодцу в сторону моей избушки? И сказать «Видишь землянка стоит? Ты туда поди, там барышня с богатым приданным».

В общем, народная мудрость пусть остается с народом и бабушками. Для тех, кто хочет найти свое счастье в этой жизни, а не следующей, долгое восседание на печке, или любом другом подобном приспособлении - строго противопоказано.
Мы все хотим жить в сказке, и каждая баба эту сказку должна создать себе сама. А если учесть, что этот пресловутый прЫнц - главный ее ингредиент, то выходит, что мы все друг другу потенциальные соперницы.

Так что открываем двери своей избушки на диковинной ножке, и большими шагами идем на поиски своего счастья.

Обязана предупредить, что поиск второй половинки будет похожим на прыжок за драгоценной жемчужиной в грязную холодную прорубь. Ибо предстоит не единожды наступить на бронепробивные грабли, приняв, в очередной раз, дешевую стекляшку за редкий бриллиант.

Первые шишки окажутся самыми болезненными, но чем больше вы прокачаете себя как охотницу за прЫнцами, тем быстрее ваш болевой порог достигнет высоты Эйфелевой башни.

Давайте же рассмотрим основные подвиды этих «многогранных» и «загадочных» особей, которые будут попадаться на вашей охоте.

Моя заветная мечта, чтобы всех представителей этого вида метили. Клеймом. На лбу. Ибо это самый надоедливый и вредный для нервной системы вид мужчин.

Среда обитания: сайты знакомств, кафе, телефонные книги ПЛОХИХ знакомых. Ибо ХОРОШИЕ знакомые с ЭТИМ «счастьем» вас не познакомят.

Поведение: Унылое, супер-депрессивно-плаксивое, могут проявиться истерические нотки суицидального характера. Причина сего «праздничного» настроения кроется в бывшей любовнице, жене или невесте данного прЫнца, чего он и не скрывает. Все свидание будет потрачено на долгие рассказы и надрывные вздохи. Этот товарищ без стыда и совести протерроризирует неосторожную жертву бесконечными воспоминаниями о выходках своей сучки-бывшей. Помедитировать и пропустить весь рассказ, блуждая по коридорам бесконечной вселенной у вас не получится, ибо этот гад будет регулярно проверять, слушают его, или нет, причем самым отвратительным способом: спрашивать ваше мнение по поводу происходящего и правильно ли он поступил.

Местом встречи принц-яйцо выберет лавочку или какой-нибудь вид транспорта. Приготовьтесь к тому, что ваша личность, ваш комфорт и даже ваша кгм… грудь его не интересуют. И не удивляйтесь, если этот персонаж, подводя итоги, выдаст, что ненавидит весь женский пол и решил уйти в монастырь. Не пытайтесь понять логику человека, который сначала зовет на свидание, а потом ведет себя так, будто сделал громадное одолжение, отравив ваш мозг своими тараканами.

Соль кроется в том, что вы для него не женщина, а уши. И единственное желание, которое «яйцо» может испытывать, глядя на вас - это говорить-говорить-говорить…

Чистосердечный совет: если на первом свидании вы обнаружили, что ваш прЫнц принадлежит к данной категории, срочно хватайте шпильки в зубы и бегите. Поверьте, у этого плаксивого импотента весьма обширный список жертв.

Если же вы умудритесь построить с ним отношения, то поздравляю, отныне вы будете жить втроем: вы, он и призрак его бывшей.

Рекомендуется: мазохисткам и девочкам с комплексом Марии-Терезы.

Вместо «здрасте» вы услышите имя дизайнера, который якобы сшил его рубашку, (но и пьяному ежу будет видно, что данное изделие имеет откровенно рыночное происхождение). Кроме того, вас накормят сказками о ее стоимости и рассказами: как тяжело сие чудо ширпотребной моды было достать. То, что вам неинтересно и неловко слушать данный треп, прЫнц просто не заметит. Но не судите его строго, имея мозг с лесной орех, тяжело и врать и наблюдать за собеседником.

Место действия: салон его автомобиля. Больше во всей вселенной нет места, что достойно вместить в себя эту торжественную персону. Попав во внутрь салона автомобиля прЫнца-понтореза, готовьтесь к долгой лекции о сильных сторонах его аудиосистемы, мощности кондиционера, и будьте счастливы, если этот деспот не заставит вас залезть под капот, чтобы оценить ухоженность его железной «бэйбы».

Вас протестируют на музыкальные вкусы, не имея ни малейшего понятия об элементарных понятиях в музыке. Если ваши нервы позволят вытерпеть все, и вы сможете сдержать уже готовый вырваться мат, готовьтесь выть раненной собакой, ибо вы успешно сдали тест совместимости с его авто. Завтра вас пригласят на автомойку, чтобы пройти курс ухода за «бэйбой».

ПрЫнцам данной категории вы нужны как руки, которые орудуя мочалкой, сэкономят ему пару тысяч рублей в месяц.

Рекомендуется: бабам без гордости, интересов и мозгов.

Достаточно распространенный тип. Мальчик из этой категории мужчин начинает называть вас своей девушкой, даже не расслышав имя. Есть большой риск, что в конце первого свидания вас объявят любовью всей жизни и с завтрашнего дня начнется активное накапливание средств на свадьбу.

Идеальные отношения будут длиться приблизительно неделю: красивые обещания, сказочные планы и нежные ухаживания… За эту неделю вас перезнакомят со всеми друзьями и даже родителями. Последнее мероприятие настолько вас успокоит и усыпит бдительность, что равнодушный взгляд потенциальной свекрови даже не насторожит. Ну и посмотрела она на вас как на нечто мимолетное? И что? Главное, что ОН видит вас вечной своей спутницей.

После того как ваш недельный срок годности истечет, у прЫнца начнутся заскоки: сначала капризы, потом отмены свиданий. Временами возможны приступы раскаяния и особо бережного к вам отношения… Все это длится до появления фотографии вашего суженного в интернете, где он запечатлен в обнимку с черноволосой девой.

Те же друзья, что вчера светили вам зубами, оставят сотню комментов о том, как классно они смотрятся вместе.

«Угу» и «Не угу» - вот весь его словарный запас. Если он поднимет на вас взгляд и запомнит имя, можете праздновать победу, вы пробились через его бронированный панцирь. Скорее всего, он окажется художником или программистом, и поверьте мне на слово, программист, которого создал Алекс Экслер – верх вежливости, внимания и коммуникабельности, по сравнению с этим шедевром воспитания.

Ваша совместная жизнь будет проходить в режиме вашего монолога, но зато делать с этим экземпляром можно все, что душе угодно. Он не будет помнить, что вы подали на ужин, что сухарь, что отбивную, и то и другое он проглотит с одинаковой скоростью.

Единственный плюс во всем этом: данного принца можно бросать со спокойной совестью. Ибо это флегматично-пофигистическое существо просто не заметит, что его квартира опустела ровно на одного человека и чемодан.

Рекомендуется: поклонницам слепоглухонемых мужей.

У этого экземпляра вместо мозга вмонтирован калькулятор, а глаза всегда отражают доллары. И не обязательно, что он ними обладает, скорее всего, он будет ожидать денег от вас. Больше об том типе сказать нечего.

Рекомендуется: пока молод - престарелым состоятельным теткам.

В детстве либо недоласкан, либо переласкан. Третьего быть не может. Инфантильное, слабохарактерное существо с претензией на жертву. Девушка для него не слабое любимое существо, которое нужно оберегать, баловать и на руках носить, а «мамозаменитель».

Вам предстоит жалеть своего любимого, когда он расстроен, утирать слезы платочком, контролировать чистку зубов и смену нижнего белья, а также проверять посещаемость рабочего места, если таковое есть в наличии. Если у вас есть мечта иметь ребенка, который никогда не повзрослеет, смело рекомендую эту прелесть.

Самая таинственная категория. К ней относятся все те, кто держит в шкафу армию скелетов. Например, вы познакомились с холостяком среднего класса. Но через некоторое время у него обнаруживается феррари, вам дарятся дорогие подарки, а затем снимется квартира в центре города. Это приятные неожиданности. Симпатичные скелеты. После может обнаружиться, что ему годков немножко больше чем было обещано… Годков так на 20, (эх, хороши современные хирурги). Нет, стерпеть можно все, но не его благоверную на своем пороге… И, к сожалению, богатенькие женатики - самые безобидные представители данной категории.

Рекомендуются авантюристкам.

Непонятно чем вас словили на крючок, но здесь вы конкретно залипли. Этот тип влюбит вас в себя, несмотря на все свои сомнительные хобби. Готовьте валерьянку и карвалол, т.к. вам предстоит еженощно забирать его из больниц, обезьянников и даже моргов. Найти приключения на свою прекрасную задницу – вот смысл его существования.

На этом прекрасном фейсе заживает все как на собаке, и когда это происходит, он с новыми силами бросается в бой. Вам предстоит терпеть это до тех пор, пока прЫнц способен шевелиться. Так что лучше взять всю свою бабскую волю в кулак и удрать с его горизонта, пока не поздно.

Вы будете помнить его всю жизнь, хоть и не разделите с ним свою судьбу. Его неземная красота, обаяние, интеллект и неформальность – яд, убивающий здравый смысл, волю и драгоценное время. Вы будете бежать на встречу с этим прЫнцем сломя голову, оставив мимолетного кавалера за опустевшим столиком или в еще теплой кровати, прекрасно понимая, что вас позвали только из-за скуки. Вы будете слушать его речи, восхищаясь, как жертва вампиром, и радоваться, что из всех своих многочисленных подруг для своей оздоровительной прогулки он выбрал именно вас. И даже когда вы найдете того прЫнца, что природа слепила именно для вас, периодически вам все равно будет сниться Казанова.

Оборотни – зло. Только «оборотень» способен настолько обидеть женщину, что даже самая миролюбивая представительница слабого пола в течение десятилетий будет регулярно бить ему окна и насылать порчу.

Опасность этого вида заключается в том, что с вами будут весьма искусно играть в любовь, совершенно не оставляя просвета для сомнений или подозрений. Но пока вы на работе или учебе, прЫнц обрабатывает новую жертву.

Признаки грядущего разрыва: особая нежность и трепетность в обращении.

Сценарий разрыва: отключенный телефон и замок на двери. И все это без очной ставки и объяснений.

Особые указания: если встретите двухметрового оборотня с ямочками на щеках и родинкой на левом виске, передайте ему, пожалуйста, что в томике «Меч без имени», который он мне давал полистать, была найдена штука евро. Хотела отдать, но теперь передумала.

Самая противоречивая разновидность. Вот существует народная мудрость: «Если хочешь узнать, как к тебе будет относиться парень в старости, тогда посмотри, как он относится к свой маме».

Получается, что с точки зрения народа, этот прЫнц самый завидный образчик, и у вас есть все шансы, что через некоторое время, его «А мама сказала» заменит «А Верочка, (Олечка, Светочка), сказала».

Загвоздка в том, что до того времени нужно дотянуть, вытерпеть и не превратится в его пресловутую маму. Если рискнете выйти замуж, за «А мама сказала…» не удивляйтесь, если спустя пару десятков лет, вы посмотрите в зеркало и увидите в нем отражение свекрови.

Совершенно спокойно может обитать на печке.
Самое очаровательное, красивое и умное существо на свете. Он создан только для вас и специально для вас. Когда встретиться – накажите его любовью.

И помните, девочки, только книжные сказки кончаются свадьбой. Настоящие сказки должны свадьбой только начинаться.


     Читайте также:

Приходится быть сильной. А надо ли?

Вычисляем перспективность возлюбленного

Когда же он разведется?

Первые признаки измены

Какой мужчина на вас охотится? Советы женщинам

Правильные ответы на любимые женские вопросы