Мужской взгляд: «Муся, я тебя боюся!..»

Дело было так: я блуждал в виртуальных мирах и набрел на страшную статью с бескомпромиссным названием «каких женщин не любят мужчины». Из перечня следовало, что мои «однополчане» терпеть не могут стерв, пиявок, мамочек, плакс и так далее, всё под четкими ярлыками. Но, пардон, никто не носит на лбу табличку с надписью «стерва», да и изобличить «пиявку» на первых порах — задача, которая под силу разве что психологу с пожизненным стажем. К тому же никуда не деться от простой прекрасной истины: «мамочка» или «плакса» в чистом виде — явление столь же редкое, как северное сияние на экваторе, недостатки характера компенсированы достоинствами, плюсы уравновешены минусами. Но есть, так сказать, поведенческие моменты дамы, от которых рыцарь немедленно спадает с лица и просится на свежий воздух. Так что позвольте исправить и дополнить написанное моими предшественницами. Итак, какие именно женские причуды могут обратить мужчину в паническое бегство.

…вокруг которой вращается все и вся. Узнать ее можно по капризному требованию в ресторане заменить салат, ибо креветки в нем оставляют желать. По железобетонному тону, которым она отчитывает продавцов за нерасторопность, а гардеробщицу за отсутствие почтительного книксена. Она на первом же свидании не скрывает своих убеждений, что «обслуживающий персонал надо строить», что мужчина должен подавать ей руку, содержать, в идеале падать ниц и молиться. Все ей должны, каждый чем-то обязан, это же Она. Причем необязательно дама что-то из себя представляет, просто она начиталась гламурной ереси, внушающей мечтать только о люксе - и в плане вещей, и в отношении противоположного пола. Она культивирует самоуважение, как фанат-селекционер синюю лилию. И спутник робеет: а ну как однажды он выпадет из категории «люкс»? Его тоже заменят, как тот салат? К тому же все понимают, каким клоуном смотрится мужчина, добровольно пошедший к этакой штучке в холопы. Он тоже понимает. Поэтому расплачивается за ее салат с креветками нужной свежести и на прощание обнадеживает: «созвонимся». Это означает, что ее голос в телефонной трубке он услышит лишь при условии, что фатально ошибется номером спустя лет десять.

Кто вам сказал, что мужчины боятся умных женщин? Какой вред способно нанести владение правилом буравчика и знание закона Ома? Или, допустим, дама сердца проницательна и житейски мудра — что здесь криминального? Да, ее на мякине не проведешь, мол, «дорогая, я задержусь на работе" (а сам планирую завалиться в спорт-бар до полуночи), все-то она «профильтрует». Но одно дело если, зная правду, она понимающе промолчит, и совсем другое, если в стиле Чиполлино кинется изобличать и выводить на чистую воду. Обзвонит друзей, потревожит охранника и выяснит, что с работы вы ушли в урочный час, а потом вывалит вам все эти факты. Сложит руки на груди, победно вскинет подбородок, мол, как я тебя приложила, а? И вы мучительно ищете ответ: а что, собственно, ей дает знание правды?

Таких правдоискательниц я называю профессиональными спорщицами. Вздыхаю, когда в компании некая барышня до хрипоты доказывает, что свою лучшую роль Аль Пачино сыграл в «Адвокате дьявола», а все остальное «не катит». Почему она считает, что любят только женщин, говорящих лишь непреложные истины? И несется по всем земле мужской стон: «Ну почему ты не можешь хотя бы иногда промолчать? Почему тебе вечно нужно доказывать, что ты умней других?» Кстати, я очень люблю и уважаю стремительно бронзовеющую литературную даму Татьяну Толстую. Люблю за острый безупречный ум. И именно из-за него никогда бы не осмелился подойти ближе, чем на расстояние выстрела.

Страшнее обескураживающе умной женщины только женщина глупая. Обнаружить это проще пареной репы: глупые женщины крайне словоохотливы. Все их восторгает, все приводит в трепет: «Ух ты, это я палочками суши есть буду? Здорово!.. Ого, ты умеешь парковаться задом? Прелесть какая!.. А правда, что все это написал Шекспир? Талантливый мужчина, обязательно почитаю». И может показаться, что ничего дурного в ее наивной восторженности нет: на ее фоне любой мало-мальски грамотный мужчина кажется Анатолием Вассерманом, ее легко удивить и порадовать. Но. Со временем кавалера одолевает лютая тоска: смотрит он в эти чистые глазенки и видит в них только свое отражение. С ней стыдно показаться на людях (ведь ляпнет же, несмотря на все инструкции и табу!), и самое главное — с ней просто невозможно поговорить как с нормальным взрослым человеком. Либо глазами хлопает, либо плачет, сердешная. А мужчине приятнее осознавать, что его избранница — на уровне, головой пользуется не только для ношения кудрей и крашения губ, и покорить ее - «мильон терзаний».

Чувство юмора - великая вещь. Если женщина им обладает, мои вам поздравления в одном случае и соболезнования в другом. С одной стороны, она понимает шутки, может и сама ввернуть остроту. С другой стороны, горе, если ирония направлена в ваш адрес. Ведь шутнице кажется, что она всего лишь высмеяла вашу стильно поношенную куртку и модно намотанный шарф, дескать, «милый, ты выгладишь, как король в изгнании. А еще соседка тетя Сима так одевается. Она кладовщицей работает, сквозняки на складе, вот и...» Черт побери, урон нанесен не куртке, а вашему, точнее, нашему самолюбию. Для нас все просто: смеется надо мной = не уважает = не любит. Словом, мужики и рады бы отношениям с веселой девушкой, но куда деваться от ее шуточек в строю? Чего доброго, еще на темы секса (святая святых!) вздумает острословить, ну ее к лешему, обойдем окольной дорогой.

Это был страшный момент: роскошнотелая Ева Польна убила девушку. И я понял, что дозарезу боюсь Больших Отчаянных Женщин. К счастью, певица застрелила соперницу всего лишь по сюжету клипа. Но фобия прочно обосновалась: жуть берет при встрече с женщиной, готовой бороться за свою любовь и своего мужчину. Избранника она баюкает на мощной груди, соперницу таскает за космы. Если избранник не шалит и отвечает взаимностью, она весела, бодра, печет для него блины и лихо отплясывает на вечеринках (черт, образ певицы не идет из головы). Если же он вдруг посмотрел налево, она готова выжечь напалмом все живое в радиусе десяти миль. И затюкать бедного разговорами «что у нас не так, что мне для тебя сделать?» Ее коронная фраза: «Я за тебя убить могу». Что характерно, его она тоже может убить, не пулей, так изнурительными доказательствами любви и преданности. От всего этого хочется стремглав унестись и изнутри запереться в комнате с надежными стенами. А если серьезно, мужчинам не по себе, когда их стреножат, загоняют в стойло и решают за них. Хм, тип поведения похож на описанную моей предшественницей «мамочку». Но если та способна замучить опекой и заботой, то эта - агрессивной любовью.

Моя неспетая песнь — девы в нарочито сексуальном образе. Чего греха таить, мужчины любят заглядывать в декольте и под юбку, рассматривать ажурные колготки на стройных ножках, изгонять из памяти ее кроваво-красные губы. Но когда барышня примеряет «все лучшее сразу», оторопь берет. Во-первых, она как бы сообщает, дескать, «мой конек — соблазнение, я агент-провокатор, солдат армии Любви». Среднестатистический мужчина сексуально-активную женщину побаивается. В нас не дремлет инстинкт собственника, а какая уж тут монополия, если барышня, судя по всему, норовит идти нарасхват. В-третьих, мужчине все-таки хочется быть компетентнее в сексе, быть наставником, учителем, покорителем. И он не уверен в этой перспективе, глядя на ее томные взгляды, манеру хищно облизывать губы и закидывать ногу на ногу а-ля Шэрон Стоун. Словом, тут подразумевается недюжинный опыт. Да, мы дикие и дремучие и хотим быть если не первыми, то хоть не тысячными.

Сразу предупреждаю: мопед не мой. То есть подспудно я всегда опасался подобных фемин, но, в лучших традициях собаки Павлова, «все понимал, да сказать не мог». Пока не нашел созвучные моим ощущениям строки. Отдельных аплодисментов заслуживает то, что принадлежат они женщине. Наслаждаемся: «Дорогие мужчины, самое опасное для вас существо – женщина в душевных томлениях. Все ей не так, душевная организация у ней тонка, планка – задрана, а юбки, наоборот, целомудренно опущены. Фирменное свойство этой связи в том, что вы всегда будете чувствовать себя подлецом. Неизвестно, как они это делают, но выходит, что мужчина при ней все время виноватый. Ее отличает поразительная пассивность – и сама она вяленькая, и любую инициативу извне жестко наказывает: взялся – ходи, назвался – полезай, любишь – женись. Доброе слово в ее адрес означает, что вы дали ей Надежду, Пообещали. Предложите ей работу – и при первых трудностях окажется, что раз вы ее втравили, то несете ответственность. Купите ей мороженое – и горло у нее заболит из-за вас. Хоп – «ничего не сделал, только вошел», - и уже опутан обязательствами по гроб жизни, и гвоздики с ушей свешиваются. Она превращает нормальных мужчин в безынициативных трусов с отбитыми руками. И именно она всегда жалуется, что о ней не заботятся.

Правда, она все равно будет вас любить – вот такого подлого трусливого паразита. Так что бойтесь, бойтесь женщину слишком ранимую, всегда обиженную, у которой близко слезы. И опасайтесь спрашивать, почему она плачет – возможно, она плачет из-за вас».

По-моему, в качестве примера неплохо подойдет Ольга Петровна Рыжова из «Служебного романа». Юрий Григорьевич Самохвалов всего лишь «подыграл» в роковой момент, сказав, что «тоже все помнит». И был завален тоннами запоздалых признаний, зачитан вусмерть поэзией Бэллы Ахмадуллиной. Ну и остался в виноватых, разумеется.

Под занавес опровергну расхожие мифы о том, каких женщин боятся мужчины:

• охотницы за богатством, или голддигерши. Да полноте, какая в них опасность? Они видны невооруженным глазом, осуждать их нелепо — каждый зарабатывает на жизнь, как может. Основа их интереса понятна, в игре лишь одно правило : есть деньги — велкам, нет - проходите мимо;
  
• говорят, мужчины боятся «синих чулков». Только если в библиотеке мужчина берет последний учебник квантовой физики, а он дико нужен этакой барышне. На лице у нее лютая решимость, в руке силикатный кирпич. Тогда - да. Боимся;
  
• последний миф: «мужчина стыдлив, как осина, и робок, если влюблен». Ого! Это не миф.