10 медицинских кошмаров обычного мужчины

Укол в попу

Элементарный укол. Производится, пардон, в "верхне-наружный квадрант ягодицы". В принципе, ничего страшного нет. Когда его делают один раз. Или два. Но некоторые еще с детства отчетливо помнят, как "комарик" металлическим жалом вспарывает чувствительную кожу и впивается в нежную мышцу. И до сих пор нервно потеют, когда доктор просит "немного приспустить брюки". Но один укол — это все же ничего. Нормалек, терпимо. А вот если вам прописывают курс антибиотиков, инъекций так из двадцати... Когда слоноподобная медсестра нежно обнажает вашу посиневшую ягодицу в десятый раз, вы уже готовы заплатить много денег, чтобы только она убрала шприц. Ближе к окончанию курса вы, заслышав знакомые шаги, быстро скрываетесь в мужском туалете и оттуда упорно не отвечаете на нежные призывы. Момент последнего укола страшнее Судного Дня. Но потом наступает освобождение, и даже внезапное желание не занимать место в общественном транспорте не может омрачить вашей безоблачной радости.

Опасность: Если напрячь ягодицу в момент укола, может сломаться игла. Что чревато появлением абсцесса (гнойника). Придется вырезать.

Степень страха: 1/10

Кровь из вены/из пальца на анализ

Как это ни банально, но многие крепкие, здоровые с виду мужики боятся крови. Причем своей куда больше, чем чужой. Свое как-то дороже, что ли?.. В общем, не знаю, как объяснить то, что при виде медсестры со скарификатором (штуковина, которой прокалывают палец) эти гарные хлопцы прячут руки за спину и сжимают их в такой замок, что немейский лев задохнулся бы в нем как котенок. Как дети, ей-богу. Она же не дрель в руках держит! Впрочем, не будем чересчур суровы. Корни панического ужаса перед этой манипуляцией и в самом деле могут расти из далекого детства. Некоторые дети, когда им колют палец, способны потерять сознание от страха. И даже вырастая в мужчин, не могут от этого чувства избавиться.

Что же касается крови из вены — тут мужскую тревогу вполне можно понять. Втыкают иглу, начинают выкачивать родные эритроциты вместе с плазмой... А если вена проходит глубоко — всю руку истыкают, пока найдут. Особенно если дело доверяют студентам на практике. Хотя на самом деле ничего супер страшного здесь нет. Неприятно, больновато — не более того. Многое зависит от того, в чьих руках оказался шприц с иглой. Опытная медсестра наберет кровь так, что и пикнуть не успеете.

Опасность: В редких случаях бывает воспаление вены — флебит. Впрочем, чаще это удел наркоманов.

Степень страха: 2/10

Баротерапия

Для тех, кто не в курсе, поясню: баротерапия — это процедура, с помощью которой производится насыщение крови кислородом. По-умному — гипербарическая оксигенация. Нужна она для того, чтобы улучшать кислородный обмен в различных пораженных или свежепрооперированных тканях. Да и для всего организма полезна. Считается, что даже омолаживает. Но строго не рекомендуется людям, страдающим клаустрофобией — боязнью закрытого пространства. Впрочем, и те, кто ей не страдает, поначалу тоже будут чувствовать себя неуютно в герметически закрытой камере. В которую, к тому же, нагнетают воздух под давлением. А ну как перенагнетают и вас расплющит к чертовой бабушке? Впрочем, шучу. Никого не расплющит — доктора пристально следят за уровнем давления. И, если что, мигом его понижают. Кстати, баротерапия иногда проводится и сниженным давлением. А иногда — перемежающимся. Но, в любом случае, ничего ужасного с пациентом не случится. Главное — убедить его в этом и загнать в камеру. А уж потом — хе-хе — можно и краники покрутить. Но это уже между нами, медиками.

Опасность: Все же давление — это дело такое. Неоднозначное. Можно при выходе из камеры почувствовать себя немножко плохо. Но это проходит.

Степень страха: 3/10

Клизма

С этого пункта начинаются вещи серьезные. Когда миловидная сестричка, ласково улыбаясь, приближается с клизмой на лотке — даже у очень храброго вас могут зашалить нервишки. Ибо речь идет о чести мужчины. На которую совершается серьезное посягательство. Кстати, не стоит думать, что клизмой называется только та резиновая груша, которая валяется у вас в ванной. Да, это лекарственная клизма, предназначенная для введения всяких препаратов. В ней, в принципе, ничего страшного нет. И носик у нее тоооненький. А вот хорошая очистительная клизма — это целая система, развешенная на стойке для капельницы. Внушительных размеров резервуар, в котором таится прохладная жидкость. Длинный резиновый шланг, по которому она сейчас польется страшно сказать куда. И довольно толстый наконечник, который предварительно туда вставят. И, может быть, три раза провернут. Разные ведь бывают медсестры. Так что если вам назначили клизму — крепитесь. В переносном смысле. Потому что в прямом не получится. Даже при огромном желании. Зато очистительная клизма очищает не только тело, но и душу. Потому что после нее мужчина выходит из палаты как бы обновленным. Много понявшим и передумавшим за эти драматические минуты. Теперь в каждой женщине он будет видеть медсестру — и к женщинам, соответственно, относиться по-другому. С уважением. И где-то даже страхом. Ну, про медбрата с клизмой не буду. XXL щадит ваши нервы.

Опасность: Исключительно нервного плана. С непривычки может быть срыв. Зато вы получите эксклюзивную возможность прочувствовать смысл летучей фразы про "расслабься и получи удовольствие".

Степень страха: 4/10

Гастроскопия

Эта омерзительная процедура знакома в равной степени мужчинам и женщинам. Но мужчины боятся больше — они не так привыкли, что в них суют всякие чужеродные предметы. Особенно через рот и глотку в пищевод и желудок. Для снижения чувствительности горло обрызгивают анестетиком. Это предотвращает рвотный рефлекс. Но всегда остается боязнь задохнуться. Врачи утверждают, что она совершенно не обоснована. Но это не значит, что врачи с восторгом относятся к перспективе пройти гастроскопию. Жить хотят даже они.

После введения в пищевод через гастроскоп начинают подавать воздух, что также не рождает приятные ощущения. Потом его суют все глубже и глубже до тех пор, пока любопытный доктор не увидит язву или полип на стенке желудка. Удовлетворенный результатом, он, возможно, согласится извлечь гастроскоп. Но и после этого вам еще долго будет казаться, что какая-то дрянь стоит поперек горла. И вы постараетесь правильно питаться, соблюдать режим и больше не болеть гастритом.

Опасность: В порыве энтузиазма врач может проткнуть пищевод. Но для этого он должен быть полным кретином.

Степень страха: 5/10

Мазок на флору из уретры

Каждому из нас приходилось после ночи с малознакомыми, а то и вовсе неизвестными женщинами находить кое-что неприятное. Когда утром в туалете вы обнаруживаете, что ваш лучший друг выглядит не лучшим образом, становится ясно: пора идти на три буквы. Вас ждут в КВД. А там, как говорится, ваша уретра обречена. С виду тонкая палочка с небольшим (тоже с виду) слоем ваты глубоко погружается в припухший мочеиспускательный канал. Садистка-медсестра делает несколько вращательных движений. Потом извлекает палочку наружу. Всем спасибо, все свободны. Остаются лишь часы томительного ожидания. Безобидная песенка из мультика про Чебурашку обретает зловещий смысл. "Медленно минуты убегают вдаль, встречи с ними ты уже не жди...". Не страшно тем, кто имеет богатый венерологический анамнез. А тем, кто в первый раз — труднее всего.

Кстати, между нами, мужчинами, говоря — это обследование просто необходимо пройти перед тем, как завести ребенка. Иначе черт знает что может получиться.

Опасность: В руках опытной сестры вы даже не успеете подумать про опасность. Но вот начинающая исследовательница мужских уретр способна доставить немало неприятностей психологического и болевого плана.

Степень страха: 6/10

Укол в половой член

Казалось бы — какого черта вы будете колоть себя в самое ценное, что у вас есть? Или, чего доброго, доверите эту процедуру посторонним лицам? Ну, мужчине без сексуальных проблем это, скорей всего, и не понадобится. А вот тех, кто не понаслышке знаком с грозным термином "эректильная дисфункция", не придется долго уговаривать на укол. Ибо это довольно эффективный способ привести его в чувство и заставить выйти на работу. Рецепт очень прост: в основание полового члена через шприц или специальный инъектор вводится сосудорасширяющее средство. Которое, понятно, расширяет сосуды и дает крови возможность устремиться куда надо. Вследствие чего настает быстрая и надежная эрекция. Врачи говорят, что укол совершенно безболезненный. Вы в это верите? В любом случае, первый раз будет очень тяжелым. Число психологически. Засадить туда иглу? Мамочка, ну пожалуйста, только не это! Но потом, возможно, вы привыкнете. Хотя, само собой, лучше никаких дисфункций не иметь.

Опасность: После серии уколов может образоваться уплотнение. При неаккуратном обращении можно также занести инфекцию в пещеристые тела и подхватить кавернит.

Степень страха: 7/10

Лечить зубы

Тут, собственно, долго говорить не о чем. Каждый, кто хоть раз видел живого стоматолога, знает, как опасны эти звери. Спартак и прочие гладиаторы — тьфу по сравнению с ними. Думаю, что и Майк Тайсон вряд ли решился бы выйти один на один против стоматолога. С рук их лучше не кормить и вообще держать в заточении. Изолировать от общества! Но, увы, нельзя... И почти каждому из нас довелось побывать жертвой на так называемом "приеме". Заметьте — они всегда улыбаются. Даже смотрят ласково. Когда вы орете от боли, их улыбка становится безмятежной. Наверно, испытывают что-то сродни нирване. Впрочем, современная стоматология достигла впечатляющих успехов. Разработаны мощные обезболивающие средства. Ученые даже научились выращивать стоматологов, почти не получающих удовольствия от чужих страданий. В будущем их, вероятно, заменят роботами. И тогда больной зуб перестанет быть предвестником адских мук и сорванных голосовых связок.

Опасность: Не мне вам объяснять. Лучше держитесь от них подальше!

Степень страха: 8/10

Массаж простаты

Скажу сразу: это больно. Да, есть и психологические неприятности. Да, взрослый и, вероятно, семейный мужчина довольно толстым пальцем полезет в глубь вашей прямой кишки и начнет там вовсю наяривать. А может, не семейный... Может, ему просто нравится... Но, как только он станет это делать, все подозрения со свистом вылетят у вас из головы. Процедура, как правило, проводится при простатите. Простатит — это само по себе болезненно. А тут воспаленную, припухшую железу начинают к тому же безжалостно массировать. Пытка длится минуты две-три. На следующий день повторяется. И так несколько дней, пока железа не уменьшится в размерах.

Врачи рассказывают такую историю. Иногда в некоторых клиниках не хватает перчаток, и вместо них используют презервативы. Две штуки — для верности. Клиенту предлагается принести их с собой. Один доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь, пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй. На что мужичок, дико конфузясь, отвечает: "А я свой уже надел...".

Занавес.

Опасность: Ничего особо опасного нет, разве что доктор окажется из партии любителей любителей пива...

Степень страха: 9/10

Проктологический осмотр

Ну, это уж, как говорится, не приведи Господь. Не каждый мужчина выдержит подобное испытание. Многие предпочтут так и помереть со своим геморроем или анальной трещиной. Ну а тех, кто все же решился, ожидают незабываемые ощущения. Для начала вам непременно поставят очистительную клизму. Это чтобы обеспечить проктологу чистый фронт работ. И чтобы его, мучителя, чем-нибудь таким не облило. После клизмы вы, уже покорный судьбе, зайдете в кабинет. Где вас попросят снять штаны и занять, извините, коленно-локтевую позицию. Привычная для женщин, вам она покажется жутко унизительной. Но это только начало. Хладнокровно натягивая перчатку, проктолог начнет выспрашивать ваш анамнез. Говорить лицом вниз неудобно, но придется. Потом он макнет указательный палец в вазелин. Это для вашего же блага. И — о, боги! — полезет этим пальцем в святая святых. Мало того — начнет там шерудить и постарается достать как можно глубже. "Тэк-с, батенька", — вероятно, процедит он сквозь зубы, — "ну и дела!". А потом резким, отточенным движением он выхватит из кобуры штуку, от одного названия которой у вас потом будет всю жизнь сжиматься там, внизу. Рек-то-ро-ма-но-скоп. И тут-то вы поймете, что палец был только прелюдией с настоящему, животному сексу. Прибор диаметром 20 миллиметров неумолимо проникнет туда, после чего проктолог начнет через окуляр разглядывать стенку вашей прямой и, возможно, сигмовидной кишки (это чуть выше по течению).

Опасность: Если хорошо тыкать узловатым пальцем или прибором, можно что-нибудь проткнуть. Но этот риск несравним с ощущениями. Они останутся с вами на всю жизнь.

Степень страха: 10/10