То, что "веселье есть питие", мы узнаем еще в пятом классе средней школы из учебника истории. Но одни особи могут весь вечер мешать водку с текилой или пить литрами пиво и при этом утром выглядеть как огурчики, а другие, пригубив забродившего кефира, начинают отстреливать из рогатки зеленых чертиков, скачущих по люстре. А потом опускаются на дно, превращаются в алкоголиков и убивают старушек топорами за пустую бутылку. Предлагаем вашему вниманию тест, пройдя который, вы выясните, грозит ли вам пожизненная белая горячка от рюмки кюрасао.
1. При упоминании слова "пиво" Вы: а) испытываете сексуальное возбуждение и легкость в бедровой кости; б) начинаете сомневаться: "И зачем было деньги на такую фигню тратить, если можно было купить водки и напоить подруг до свинячьего состояния"; в) после 13 лет вы узнали, что двухлитровая бутылка пива называется "сиськой", водка с соком - "отверткой".
2. Слово "пиво" лучше всего рифмуется: а) пиво - шило, пиво - криво, пиво - выло; б) пиво - соки - воды - водка; в) пиво - секс - рок-н-ролл.
3. Чебурашка - это: а) мохнатый и ушастый друг крокодила Гены; б) явное свидетельство психической ненормальности автора Э. Успенского; в) бутылка из-под пива объемом 0,5 литра.
4. Ваш голос на записи звучит как: а) голос диктора радио ("Внимание, говорит Москва..."); б) голос футбольного комментатора ("Удар! Гол! Штанга!"); в) голос Бориса Ельцина ("Ну-у-у, пнимаиш-ш-шь...").
5. Ваш любимый писатель: а) Алексей Толcтой, потому что придумал название для вашего любимого лимонада "Буратино"; б) Эрих Мария Ремарк, потому что его герои всегда употребляют благородный кальвадос; в) Чарльз Буковски, потому что он "каждую ночь выпивал по пол-литра виски и по две упаковки пива".
Если большинство ответов "а", то ваша безалкогольная жизнь столь слаженна, аккуратна, скучна и беспросветна, что в один прекрасный день вам захочется узнать смысл слова "назюзюкаться", то бишь перемешать абсент с Б-52 и в результате увидеть на дворовой лавочке не привычных бабушек, а совокупляющихся Мадонну и Примадонну. А если учесть, что неподготовленный организм не выдержит ударной дозы спирта, то либо обходите за версту все винные супермаркеты и пивные ларьки, либо бронируйте себе нары в близлежащем вытрезвителе, знакомьтесь с санитарами в районной психиатрической лечебнице и шейте на заказ смирительную рубашку. Если большинство ответов "б", то вы "тихий, но порочный". В уютном кругу семьи вы пропускаете по рюмашке и рассказываете деткам стихи Маяковского, выговаривая "на бабу взгромоздясь" вместо "планов громадье". Но если вам попадется гадюка жена, террористка теща и убийца начальник, то вы превратитесь в мрачного киборга с пузырями на штанах и свиными глазками, ищущими очередную бутылку "киборжановки". Если большинство ответов "в", значит, фраза Антона Чехова "Родившись, прежде чем крикнуть, выпил стакан водки" подходит вам на 403 процента. Вы ни в коем случае не сопьетесь, хотя бы потому, что такие, как вы, на свет появляются с кровью крепостью 90 градусов и двумя печенками. Вам можно мешать все что угодно и в любых пропорциях. Жизнь ваша пройдет мирно и спокойно, только вы все время будете удивляться, почему вокруг вас четырехмерное пространство.
| 
