Как не стать свекроматерью. Рекомендации для свекровей

Перефразируя известную фразу, хочу спросить: «Все женщины такие замечательные. Откуда берутся вредные свекрови?». Исходя из собственного опыта, изучив мнение подруг и в преддверии следующего опрометчивого шага в моей жизни, я составила памятку для будущей свекрови. Заодно сохраню ее для собственного будущего, так как сын подрастает.

Определимся с терминами. Известно, что мамы мужа бывают трех типов: мама, свекровь и свекроматерь. Первые два типа опустим. Если ваша вторая мама из первых двух типов или у вас растет девочка, то дальше все равно читайте – пригодится.

Рассмотрим тот тип, который является в кошмарных снах невесте в первую брачную ночь – свекроматерь. Для минимизации ущерба своих нервов дадим ей несколько рекомендаций:

1) Мама, не испортьте свадьбу. Учтите - она не ваша. И главная на ней – вот та выпендрежная девица в бесстыжем декольте. Она и будет командовать парадом. Смиритесь. Притом молча смиритесь.

2) И хватит рыдать, как будто у вас отобрали любимую игрушку. Мальчик вырос и у него теперь другие игры.

3) Не стоит взывать к заниженной самооценке невестке со словами «Посмотри, какого красивого и упитанного мальчика я тебе отдаю!». У знающей себе цену девицы может возникнуть желание вернуть его тут же и в таком же состоянии, а оно вам надо?

4) Ведь теперь свои нервы на того любимого лоботряса будет тратить та, у кого их больше.

5) Не стоит мелкими купюрами подкупать тамаду, чтоб он спросил меня слащавым голосом: «Как, милочка, вы будете называть маму своего обожаемого мужа». Не тратьте время – для того, чтоб он этого не сделал, я уже пригрозила ему расстрелом на заднем дворе ресторана.

6) Потому как мама у меня есть и сравнения Вы не выдерживаете.

7) Вас никто не просил в нагрузку, поэтому лучшее ваше присутствие – это отсутствие, а значит, говорить меньше – слушать больше.

8) Поэтому приложите максимум усилий, чтоб мы жили отдельно.

9) В гости можно приходить по большим праздникам, но можно передавать гостинцы, еду в судочках и пирожки.

10) Поскольку Вы не переживете, если на мальчика будут кричать, то выучите пословицу «Молодые бранятся – только тешатся» и до конца осознайте свою роль согласно пословице «Свои собаки грызутся – чужая не мешай».

11) Мое мнение – это ИМХО, и другие ИМХи меня не интересуют.

12) С ребенком сидеть разрешу, если выучите наизусть всего Комаровского.

13) Учтите, что все лучшее в детях – от меня, худшее – от Вас.

14) Ваше желание быть хозяйкой в этом доме может исполниться, и Вы превратитесь в бесплатную прислугу.

15) Секса из соседней комнаты слышно не будет, если не прислушиваться через розетку.

16) Начиная со мной разговор, предварительно уточните - какое у меня настроение и как сегодня себя вел Ваш сын.

17) Ему нравится жить в бардаке и питаться макаронами.

18) И нечего так трепетно относиться к своему возрасту. Если Вы стара как египетская пирамида – я Вас вообще сброшу со счетов.

19) А мне это неинтересно. С кем же тогда я воевать буду?

А лучше давайте с тортиком да на чай. Поговорим. Я буду хвалить Вашего сына, а Вы будете таять. Если мы организуем такой себе клуб фанаток любимого мальчика, то окажется, не так страшна свекроматерь, как ее малюют. А может, Вы и не свекроматерь вовсе.