Как реагировать на мужскую критику

Критика дражайшей половины вызывает только ответные претензии. И это самый проигрышный способ услышать друг друга. Остановиться, когда он делает несправедливые замечания, ну так не хочется, так обидно все это «глотать»…

И в ответ на его обвинения ты начинаешь себя эмоционально защищать. Как правило, это пресловутое «выяснение отношений» ни к чему не приводит. А в «сухом остатке» - желчь, раздражение, неприязнь, даже ненависть друг к другу. Значит, критика как метод улучшить отношения не работает. И надо просто от него отказаться.

Чего же мужчина хочет добиться, критикуя женщину? Самое распространенное объяснение - я забочусь о наших отношениях. И эта «забота» обретает формулу глобального упрека: «Ты недостаточно внимательна ко мне». Но чем, спрашивается, мы можем измерить эту «внимательность»? Что это, «приноси мне кофе в постель»? В этом запросе, по крайней мере, есть конкретика. А ведь критика звучит настолько обобщенно в 99 случаях из 100, что нельзя нащупать никаких критериев, которые помогут ее правильно воспринять и изменить что-то в своем поведении. И это основная проблема, поскольку в критику заложена «ловушка» для любимой. Выдвигая универсальные претензии (наподобие «ты меня не понимаешь»), мужчина выступает в роли обвинителя и… пытается переложить ответственность за ситуацию на партнершу. Расставив «капканы», он развивает «игру»: «1. Я тебя предупреждал… 2. Ты не прислушалась… 3. А теперь я сделаю так-то…(«перевод»: я наказываю!) И не потому что я сам хочу, а потому, что ты не отреагировала на мой праведный гнев». Тремя комбинациями критикан получает себе карт-бланш на все дальнейшие поступки: один пойдет с друзьями пить пиво, а другой - «налево».

Эта игра под названием «Без правил» - яркая иллюстрация мужского инфантильного поведения. А в качестве тактики избирается абстрактная критика без простых, проверяемых критериев.

Продуктивной критика может стать только в тех случаях, если она сформулирована как совет или как предложение: «Ты недостаточно загорела для меня. Давай проведем два недели в Турции». Для начала – неплохо!

От критики в отношениях попахивает эмоциональным шантажом.

Почему? Потому что критикуемый ставится в ситуацию, когда он должен доказывать Нечто: пойди туда, не зная куда, принеси то, не зная что… И куда бы человек ни пошел, и что бы он ни принес – все окажется не тем, потому что конкретных указаний не дается. Как с этим быть? Никогда и ни при каких условиях не покупаться на содержание. Очень часто, выдвигая претензии к партнеру, мы тем самым выражаем свое неравнодушие к нему.

«Переводя» с русского на русский, получаем: «я боюсь сказать тебе, как я тебя люблю», или «я боюсь оказаться в зависимости от тебя», или «а сейчас мне обидно». И только так: «Мне обидно. Точка». Но как только фраза продолжается: «Я хочу быть с тобой на условиях…» - запрос на любовь уже не слышится, и на первый план выходят условия, претензии, обвинения, ведь в саму формулировку заложено неравенство. Дальнейший разговор превращается в бред. Почему мы так часто спотыкаемся, объясняясь в любви?

Дело в том, что человек вообще боится выражать положительные чувства, потому что при этом он становится беззащитным. Его могут отвергнуть, не понять, не принять… И чем дольше люди находятся вместе, тем сильнее этот страх. Оборачивая в негатив свое неравнодушие, мы тоже перекладываем ответственность за свои чувства и свое поведение на партнера. Как ни крути, эта мотивация тоже попахивает детством.

А может, спросишь ты, лучше промолчать в ответ на нелепые замечания партнера и «проглотить» обвинения? Но почему, как ты думаешь, нередки случаи, когда тишайшая, добрейшая женщина в один прекрасный день берет сковородку и бьет мужа по голове?

Дело в том, что агрессия имеет свойство накапливаться, а способы и время ее выплеска непредсказуемы. Хочешь превратиться в пороховую бочку?

Как мы убедились, ни пресловутая критика, ни выяснение отношений не могут выправить ситуацию непонимания в паре.

Самый универсальный, самый «работающий» способ - без обиняков говорить о своих чувствах. Это не просто (кто же спорит?), но научиться открыто выражать себя можно, хотя для этого потребуется большая внутренняя работа.

Для «забега на короткую дистанцию» подойдет стеб, парирующий критику: «Да, да, да, я такая плохая, как же тебе непросто со мной…» Но у этого способа есть два серьезных минуса: он, разумеется, действенен до той поры, пока его не раскусил «воинствующий критикан». И второе: такие словесные игры исключают подлинную духовную близость. Но когда речь идет об отношениях, которыми двое дорожат, нужно выкинуть всю эту словесную мишуру куда подальше.

Когда мы обвиняем человека, он сопротивляется. Но когда мы что-то даем другому (именно даем, а не требуем), отношения меняются кардинально. Меняет свое поведение один, значит, и другой делает то же самое: жизнь вместе – это взаимозависимый союз. Значит, если ты что-то хочешь изменить в поведении партнера, идеальный способ – начать с себя! Если ты считаешь, что он к тебе невнимателен, придумай милые незатейливые «реверансы», которые обоим поднимут настроение. И тогда уже, не сомневайся, твоя половина задаст себе сакраментальный вопрос: «Может, я что-то делаю не так?» И поверь, не разочарует тебя своим ответным шагом.

Читайте также:
Безответная любовь исчерпает себя через два года