Обыденным свиданием «вслепую», наверное, сегодня и не удивишь. Как бы не совсем «вслепую». Было предварительное общение в одной из соцсети, обмен фото. От дамы, то есть от вас – крупный план с проглядывающимся глазом из-под челки и кусочком декольте. От кавалера – пресс и пикантное тату на попе. Небольшой флирт, и совместный вывод, что пора перейти в «реал».
И вот настал момент. Вы, вся такая при параде, перешагиваете порог кафе, предвкушая новое приключение в своей жизни. Следует обзор зала с целью определения уже полюбившегося пресса и… вроде, приключение уже началось. Поскольку одинокий мужчина сидит только за одним столиком и именно это нечто плотоядно машет вам рукой.
И тут масса вариантов: фото пресса сегодня отпраздновало десятилетний юбилей, или пикантное украшение попы составляет сотую часть художественной живописи хозяина тела без пресса, а может, есть и то и иное и в заявленном качестве, но умело замаскировано за некогда белым, а нынче грязевато-меланжевым любимым свитером, слегка, но сильно растянутым в области шеи и локтей? Неважно. И так понятно: не вариант. Сразу и не уйдешь. Как-то глупо сразу-то. Выход один – включение безотказного оружия – режим «Идиотка».
Метод идеального капания на нервы
Сходу начинайте капризничать. Дышать нечем (накурено), да и еще цветы (на этот сорт аллергия), из окна сквозит, столешница (скатерть) грязная. Короче, закрыть, поменять, унести! Воду с «газом» либо «без» - подумайте над этим раза три-четыре. И в каждый раз пусть он вызывает официантку. Ну, и медленные они тут! Пусть сам в бар сгоняет. И, в конце концов, сделайте выбор – фрэш. Морковный. Он должен обязательно попробовать! Это же так полезно и вкусно! У него аллергия на морковку? От одной ложки не проявится! Ложечку в руку (именно своими руками) и ему непосредственно в рот.
Без умысла, случайно, капните ему на штаны или рубашку, а лучше, если и туда и туда. С целью мгновенной помощи вывалите содержимое сумочки на стол – там ведь имеются влажные салфетки. Тут оглушите ором официантку, которую принесло с салатом. Ведь глаза-то открыты у нее – ставить некуда! Стол занят содержимым сумочки! И вдруг…находка года! Полгода искала! Нашлась! Помада!!! Подправить губы немедля! Закончив такое важное дело, еще раз окатите официантку ором: «Ну сколько можно ждать салата!», а заодно с укоризной попеняйте мужчине, что, мол, все надо делать самой.
Без предоставления времени на отдышку просите его немного поведать о себя, доставая свой телефон. Правой рукой ловко отправляете салат в рот, левой, словив Wi-Fi, строчите сообщения. Иногда подчас этого процесса поднимаете голову от тарелки и отправляете кивки в сторону «вещателя» о себе, желательно, фыркая с набитым ртом вместо ответа на его попытки шутить.
Правильно подаем себя под соусом
Как только ему попадут горячее (что вы себе не заказывали – строгая диета!), тут же клянчите что-то из украшения на тарелке – оливку, помидорку и т.д. Умните и проявите интерес к соусу (попал чуточку на съеденное «украшение») – такой вкуснящий! В обязательном порядке попробуйте еще, с его тарелки! Но как, один соус пробовать? Нет, не один. Пусть отрежет кусочек…а что, кстати, заказывал? Телятину? Давай, отрезай. Чего-то не поняла…Еще один кусочек! Только совсем махонький-махонький. Ну, ничего так…К телятине-то что дали? Грибы? Вы же их обожаете! Нет! Уже не хотите! И вообще, какое мясо? Уже 6 часов стукнуло! Коктейль хочу! Не, не «мохито», он не вставляет. О! «Отвертку»! И водочки побольше в нее.
Припудривая носик, пудрим мозги
Пора пойти припудрить носик. Идет время… он пошел на ваши поиски, постарайтесь попасть ему на глаза с телефоном у уха, активно общаясь с подругой. После того, как он терпеливо дождется финала содержательного разговора типа: «Ну? - Где? – А кто? – А ты – Да ну? – А он че? – Ваще – И че?», известите его, что носик так и остался не припудренным. Милая улыбка с вашей стороны и исчезновение за дверью еще на некоторое время.
Без стеснения показываем, как вам с ним улетно
Припудрив носик и вернувшись к столу, начните детально пересказывать разговор с подругой, используя тот же лексикон (ну? - где? и т.д.). Все его попытки перевести разговор на иную тему, даже интеллектуальную, рубите на корню. Поднял тему про Мураками – нет, суши вы не любите. Вопрос о Чайковском – любите, больше всего зеленый с бергамотом. Внезапный смех. Объясните смех вспомненным анекдотом. Расскажите. Мат обязателен. Громкий звук. Концовку забываем. Закажите еще «чашечку кофе». Текилу. Активное мазание себя лимоном, можно присыпать солью. Далее по плану – парни за соседним столиком – «стрельните» у них сигаретку. Закурите. Через секунду ее бросьте, заливаясь слезами. Поясните водопад нахлынувшими воспоминаниями, что вот так же в последний раз отдыхали с «бывшим». В разных направлениях поведайте, какой он козел. Для успокоения закажите десерт и не притроньтесь. Невкусный. На вид определили.
А расчет-то верный…
Счет?! Да вы и слова такого не знаете!!! Если от мужчины все-таки поступает намек на раздельную оплату. То, вооружаясь меню, оплачиваете только салат. Десерт – фу, кака, фрэш выхлебали вдвоем, текилу, пока отвернулись, выпел кто-то другой, «отвертку» не помните. На нахлынувшей волне обиды на кавалера требуйте от него заказа такси для вас. Может и прокатит с такси, но нежелательный «пресс» долго будет вздрагивать, наталкиваясь в соцсети на ваш аккаунт. А вам-то все равно. Статус свой - «в свободном поиске» - не измените даже после этого вечера.
Ну если свиданка была вслепую, и за столом нечто, то нафига все это разыгрывать? Ну вот ей богу, не понимаю людей, которые не могут сразу отказать) Развернулась, и ушла, что манерничать то?
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
0
