Если воспользоваться данными статистики, то женатые мужчины гораздо чаще замужних женщин «ходят налево», так в неверности статистически облечены 60 % мужчин и всего 40 % женщин. Однако по данным других источников такое соотношение адюльтеров не соответствует действительности – актерские способности, предусмотрительность и врожденная интуиция помогает дамам скрывать 20 % своих левых похождений, то есть на самом деле между изменами обоих полов стоит знак равенства. К ангелам, нас – женщин – не причислишь, но мы ловко умеем ими прикидываться.
Тем, кто еще не задумывал украсить рогами родного мужа, можно ознакомиться с нижеприведенными советами сохранения нервных клеток и розовых очков на носу супруга из чистого любопытства. Тем, кто уже приметил на стороне дублера и проворачивает в голове хитроумные планы, настоятельно советуем проштудировать представленный материал, дабы отрываться на полную катушку в новом ложе, не запятнав себя, даже намеком пред ясными мужниными очами.
Каким же образом держать мужа в неведении при левом походе?
1. Обмен любезностями – только вслух
Один из основных «проколов» женской измены – чрезмерная романтичность. Пока мужики цепляются за чужие юбки в целях получения новых ощущений, мы, являясь натурами, бесконечно верующими в сказки, хотим с чужими брюками встретить ЛЮБОВЬ. Реальность, бабоньки, и еще раз реальность. Нам, увы, уже не «шешнандцать», чтобы кидаться без головы в новые отношения. Нет опасней территории, чем содержимое мобильного телефона и социальные сети. Поэтом табу навсегда на: страстные смс внеурочный час, картинки в стиле «Love is» в (Одноклассниках, Вконтакте и др.) и длинных од в стиле аля-Онегин на рабочую (личную) почту. Вступив на дорожку измены, придерживайтесь девиза: «Прочитал (написал)– удалил». Если не представляете новые отношения без пылкой корреспонденции, то держите в столе на работе отдельный телефон или строчите любовную лирику в Интернет-кафе по новой почте (а то вдруг ваш муж – опытный компьютерщик).
2. Продуманный подарочный бум
Вполне вероятно (но не факт), что результатом левого бурного романа станет водопад подарков. Естественно, разок прокатит, если появление нового украшения вы объясните проявлением любви родственницы, а букет – собственноручным творением после взятого урока флористики. К сожалению, такие правдивые аргументы заканчиваются очень быстро. Поэтому новоявленный Ромео должен преподносить те презенты, которые вы себе и сами бы могли купить (эротическое белье и иная продукция из секс-шопа в виду вашего имиджа достопочтенной верной жены в данный список не входят). А если он выразить свои чувства смог только в виде купленной для вас машины и квартиры, то…может вы, сжимая ключи в кулачке, предложите развод мужу?
3. Обеспечьте себя железным алиби
Да. Оно должно быть железным, железобетонным, надежным и правдоподобным. Шансы на удачное сокрытие измены пропорционально увеличиваются с уменьшением вранья и количеством придуманных странных вечерних занятий. Ведь сколько сейчас действительно существующих вечерних досугов для дам – фитнес, курсы боди - массажа, кулинарные курсы – на которые можно записаться с реальной подругой. Как правило, в пытливости мужчины уступают слабому полу, и маловероятно, что муж начнет расследование на местности, однако лучше, если ваши увлечения, отнимающие у вас каждый будничный вечер и возвращающие вас – розовощекую и пылкую – домой, имели бы реальный адрес. Всякое случается… а вдруг вы действительно увлечетесь новыми хобби и сумеете удачно совместить - эротический аттракцион после работы с любовником (пройдясь в лучших традициях тайского исполнения по его телу сквозь слой мыльной пеной своим) и кулинарную феерию для мужа из запеченных артишоков, севиче и тирамису на десерт?
4. Рот на замок!!!
Отдельный разговор о подругах - при наличии среди них родственной души, способной помогать заметать следы измены, можете ввести ее в курс дела. Остальные же (родители и другие родственники, приятели и коллеги) ни при каких обстоятельствах о тайном делителе ложа знать не должны. Причиной мужского прокола является пресловутая солидарность и алкоголь. А женщины «палятся», в принципе, по глупости – мы умеем хранить секреты, правда, не в одиночестве, а в небольшой компании (примерно в 5-10 человек).
5. Систему Станиславского - в действие
Пора воспользоваться своими актерскими способностями. Только демонстрируйте их по нужному адресу: не стоит у любовника вживаться в роль Отелло и выдавливать у него признание еще об одном кроватно-букетном романе (вы налево ушли, почему он не имеет право на свое лево?). Лучшее место для филиала театрального кружка – ваш дом, а лучший зритель – ваш муж. Вот для него с вашего лица не должна сходить улыбка, он не должен заметить ни малейшего проявления плохого настроения либо пренебрежения – только ласка и нежность, словно без него вас не закрутило бы в водоворот новой страсти. Между прочим, как утверждают результаты исследований, измены положительно влияют на укрепление брачного союза – посредством «третьего лишнего» супруги убеждаются в незаменимости и важности друг для друга. А вдруг это о вас?
6. Марш в постель!
Первое: неожиданный упадок интереса к исполнению супружеского долга (пару раз отказ в ночных утехах можно обосновать головной болью либо завалом на работе). Второе: новые отработанные выкрутасы в постели. Если не планируете украсить паспорт штампом о разводе, то и в постели следует соблюдать привычную гармонию – не урезать количество среднестатистических соитий и резко не менять привычный сексуальный сценарий.
