Ведущая 1 начинает новогодний корпоратив, приветствуя гостей и призывая их настроиться на праздничный лад.
Вбегает запыхавшаяся Ведущая 2.
Ведущая 2:
Фух, успела!
Ведущая 1:
Что? Похудеть к Новому году?
Ведущая 2:
Круче! Получить волшебную лампу Алладина. С ней и похудеем, если надо. И вообще дел наворотить можем!
Ведущая 2 достает лампу: обычная стеклянная банка небольшой емкости или использованная алюминиевая банка, например, из-под сгущенного молока. К Лампе из пластилина приделан носик и ручка.
Ведущая 1:
Как-то я ее себе иной представляла. Где раздобыла?
Ведущая 2:
На Алиэкспресс заказала, урвала последнюю.
Ведущая 1:
То есть ты сейчас намекаешь, что сей предмет китайского кустарного производства, выполняет свои прямые функции?
Ведущая 2:
Конечно! Я изучила отзывы, все в диком восторге!
Ведущая 1:
Без лоха и жизнь плоха.
Ведущая 2:
Что?
Ведущая 1:
Говорю, выгодная покупка.
Ведущая 2:
Еще какая! Говорят, что лампа особенно действует, если вызывать джина, стоя в полнолуние грудью на восток, жуя сушеную моль.
Ведущая 1:
Про моль понятно, а грудь какая? Обнаженная? Мужская или женская?
Ведущая 2:
Как это мужская? Говорим грудь, подразумеваем бабу.
Ведущая 1:
Не скажи, в нынешнее время даже наличие определенных органов не является стопроцентным признаком половой принадлежности.
Ведущая 2:
Чего?
Ведущая 1:
Проехали. Что там в полнолуние?
Ведущая 2:
С этим в пролете, на дворе убывающая Луна, которая пребывает в Скорпионе. Процент освещенности Луны 29%. Однако между Солнцем и Луной сформированы гармоничные аспекты в 60 секстиль градусов, так что звезды на нашей стороне.
Ведущая 1:
Это ты сейчас с кем разговаривала?
Ведущая 2:
Теряем время!
Ведущая 1:
Это другое дело! Начинаем праздник!
Ведущая 2 берет лампу за ручку, которая отламывается, она ее быстро засовывает в карман и, придерживая лампу за дно, трет ее.
Тем временем Ведущая 1 медленно ходит взад/вперед, напевая в несколько заходов слова: «Эх, раз, еще раз, еще много-много раз».
Ведущая 1:
Как успехи? Китайской индустрии привет передавать будем? И вообще, зачем с этим надо было заморачиваться на Новый год. Все-то 3 желания исполняет. В крайнем случае, можно было на рыбалку пойти, золотую рыбку выловить. Не выловили, так и фиг с ней. Культурно бы расслабились на лоне природы, выпили, закусили. Кстати, в горле что-то пересохло. Так что, пока твой Джинн засел в лампе, как партизан в лесу, предлагаю встретиться с другим джином и его друзьями.
Тост. Интереснее, когда он будет озвучен впервые. Конечно, можно постараться по-новому расставить традиционные слова из праздничных пожеланий: здоровье, счастья, успеха, денег и т.д. Но лучше устроить конкурс-тост к Новому году. Несколько участников получают одинаковое задание и пару минут на раздумье, после чего они оглашают свою версию. Поднимать бокалы после каждого тоста, группы участников или конкурса дело хозяйское.
Вызываются первые 3 человека.
Их задание: сказать тост, состоящий из слов, начинающихся с буквы «П».
Задание для второй группы участников: сказать тост, обязательно используя следующие слова: мороз, снег, розы, гитара, санкции, французский поцелуй. Слова можно склонять.
Задание для третьей группы участников: произнести тост, используя пословицы, поговорки, присказки (к примеру, в некотором царстве, в неком государстве мед-пиво пили, по усам текло, а в рот не попадало, а вам в Новом году желаю вино пить, изюмом, черносливом и пряниками закусывать).
После конкурса Ведущая 2 трясет лампу.
Ведущая 1:
Что ты делаешь? Ты его так укачаешь там.
Ведущая 2:
Заклинило.
Ведущая 1:
Брось ты его. На что нужен мужик, способный выполнить только 3 желания?
Ведущая 2:
У меня же все просчитано! Выполняет 2 желания, а третьим мы его заставляем выловить золотую рыбку. Она выполняет 2 желания, а третьим освобождает Старика Хоттабыча. Тут все по-нашему хотению и велению идет, пока у него имеется растительность на теле, последним волоском он вызывает Конька Горбунка, который, как настоящий мужик (есть еще такие в сказочных селениях) дарит цветик-семицветик. Вот!
Ведущая 1:
Может, я потру?
Раздается гром, в зал входит пропитый субъект в семейных трусах, растянутой майке с фингалом под глазом.
Ведущая 1:
Какая лампа, такой и Джинн.
Ведущая 2:
Не может быть!
Тем временем Джинн пытается найти точку опору, чтобы твердо стоять на ногах.
Ведущая 2 подходит к Джинну.
Ведущая 2:
Вы говорить можете?
Джинн кивает головой.
Ведущая 2:
Вы Джинн?
Джинн кивает головой.
Ведущая 1:
С лица воду не пить. Главное, чтобы в рабочем состоянии был.
Ведущая 2 показывает Джинну 3 пальца.
Ведущая 2:
Желания готовы исполнять?
Джинн отрицательно мотает головой и, показывая что-то руками, пытается сказать.
Ведущая 2:
Почему нет?
Ведущая 1:
Потому что он выполняет 3 желания, а не 6.
Ведущая 2:
Так я прошу 3.
Ведущая 1:
Просишь 3, а он видит 6, двоится у бедолаги в глазах. Веселая жизнь, видать, в лампе, не скучает там.
Ведущая показывает 1 палец.
Ведущая 2:
Желания готовы исполнять?
Джинн снова отрицательно машет головой и возмущено пытается что-то объяснить.
Ведущая 1:
Опять промашка. Сейчас он видит 2 пальца. (обращаясь к Джинну), милок, три желания готовы исполнять?
Джинн убедительно качает головой и медленно оседает на пол. Ведущие подхватывают его.
Ведущая 1:
Тащим к столу, опохмелиться ему не мешает.
Процесс поднятия бокалов пройдет веселее с конкурсами. Вызываются 4 участника: 2 мужчины и 2 женщины. Создаются смешанные команды. Женщинам выдаются сложенные листики (в каждом написан тост, хорошо, если он будет написан специально для коллектива, можно с именами, сферой деятельности и т.д.), на которых написан один и тот же тост. Мужчинам выдается по бутылке вина и штопору. Кто быстрее откроет бутылку, то выиграет право на оглашение тоста, который будет читать женщина.
Джинн поднимает бокалы с коллективом. После чего он преображается, в его действиях просматривается уверенность.
Джинн:
Нравитесь вы мне, девчонки. Зачем вам такая сложная схема с золотой рыбкой, Хоттабычем и прочими? Дарю вам неиссякаемый источник благосостояния.
Джинн хлопает в ладоши, в зал влетает жезл гаишника. Он его поднимает.
Джинн:
Волшебная штука.
Джинн взмахивает палочкой, раздается звук тормозящей машины.
Джинн:
И пусть весь мир подождет!
Ведущая 2:
И что дальше?
Джинн:
Что-что? Набивай карманы. Помимо того палочка заботится о смежных сферах.
Ведущая 1:
Это как?
Джинн:
Вот вы мечтаете о крутой тачке?
Ведущая 2:
Мечтаю.
Джинн машет палкой. В зал ввозят огородную тачку (в идеале натуральную, за неимением такой возможности самодельное устройство из картона). Один из тех, кто ввез тачку, дает Ведущей удостоверение.
Ведущая 2 (зачитывает удостоверение):
Удостоверение на управление крутой огородной тележкой, действующее в течение (указывается наступающий год).
Ведущая 1:
Принцип, в общем, не плох. Но о крутости у нас разные понятия.
Ведущая 2:
Остановимся на традиционных 3-х желаниях.
Джинн:
Алиэкспресс.
Ведущая 1:
С этим не поспоришь, рисковать не будем, давайте свое волшебство.
Джинн:
Есть одно условие. Палочка волшебная в моих руках, чтобы она заработала в ваших, то должна пройти просвещение.
Ведущая 2:
Какое?
Джинн:
Сейчас все устроим.
Джинн вызывает всю мужскую часть зрителей, выстраивает их шеренгой, между мужчинами сохраняется небольшое расстояние. Их задача с помощью ног, не используя руки, передать жезл от одного к другому. То есть первый зажимает ногами жезл ниже/выше колена и так передает его впереди стоящему мужчине и так палка должна дойти до замыкающего в шеренге. Джинн принимает палочку, взмахивает ею, гаснет свет. Свет включается, Джинна нет, лампы нет, у Ведущей в руках палочка. Она взмахивает ею и начинается концертная программа для зрителей.
Здесь все упирается в фантазию и в деньги. Если с финансами туго, то концерт осуществляется собственными силами (песни-переделки, сценки, конкурсы). В случае возможности приглашаются профессиональные артисты: цыганский ансамбль, фаер шоу и др.
Ирина Нагибина
© Melochi-jizni.ru
Читайте также:
|
