Сценарий 23 февраля для настоящих мужчин
Ведущая 1:
Мужчины! Мы сегодня собрались тесным коллективным кругом, чтобы поздравить вас, наши защитники с вашим законным праздничным днем – 23 февраля!
Доносится голос:
Женщина! Я же вам говорю, что вы ошиблись адресом!
Другой голос:
Меня не проведете! Уйти от ответственности хотите? Не выйдет!
В зал заходит Ведущая 2 и Женщина с чемоданом на колесиках.
Ведущая 2:
Да никуда я не ухожу! Я в сотый раз вам говорю, вы попали не в ту дверь!
Женщина:
Я на вас жаловаться буду!
Ведущая 2:
За что?!
Ведущая 1:
А что происходит?
Женщина:
Меня предупреждали! Но я не верила и зря. Шарашкина контора у вас, а не фирма!
Ведущая 2:
Смелая заявка!
Ведущая 1:
Вы немного не вовремя.
Женщина:
Какое нахальство говорить клиенту, что он не вовремя!
Ведущая 2:
Я устала повторять, здесь ошибка, понимаете?
Ведущая 1:
Я думаю лучше выслушать, так будет быстрее. Что вы хотели?
Женщина:
Вот так-то лучше. Я требую материальной компенсации за не свершившиеся мечты из-за вашей отвратительной работы!
Ведущая 2:
А чуть конкретнее.
Женщина:
Вы мне продали путевку в Египет.
Ведущая 2:
Да не продаем мы никакие путевки!
Женщина:
Нет! Я найду на вас управу.
Ведущая 1:
Рассказывайте дальше.
Женщина:
Я поехала в Египет, встретила шикарного мужчину Мудаду. Боже! Как мне обещал носить на руках мой Мудада!
Ведущая 2:
Ну? И в чем загвоздка?
Женщина (всхлипывая):
Когда у меня закончился последний доллар, я потеряла своего Мудаду. Он оказался жигало! А вы, если хвастаетесь, что обеспечите высший сервис, то должны гарантировать качество мужской особи!
Ведущая 2:
Кино! Кто вам виноват, что вы не можете отличить настоящего мужчину от Мудады?
Ведущая 1:
Очень печальная история, но мы действительно не турагентство. С чего вы решили, что это мы?
Женщина:
Я пришла в фирму, где я покупала билет, на двери объявление, что они сменили адрес и указан был ваш.
Ведущая 2:
Может не так запомнили?
Женщина (достает объявление и дает ведущим):
Чего запоминать? Я его с собой взяла.
Ведущая 1 (смотрит объявление):
Да, адрес наш. Не знаю даже как вам помочь.
Ведущая 2:
Зачем вообще за Мудадами в Египет ехать? Их и тут найти при желании можно.
Ведущая 1:
Перестань! А вы женщина, берите курс на отечественный товар.
Женщина:
Ой, измельчал-то отечественный, ох измельчал.
Ведущая 2:
Не там искали. Посмотрите на наших! Орлы! Львы!
Женщина:
Что это вы их все скотиной называете? Подозрительно.
Ведущая 2:
Красивые как Аполлон, сильные как Геракл.
Женщина (присматриваясь):
Это я удачно зашла. А по какой причине банкет?
Ведущая 1:
С днем защитника поздравляем.
Женщина:
Это вам меня судьба подарила (берет чемодан, открывает, достает праздничные колпаки: их сделать по тематике 23 февраля на всех мужчин, танки, кораблики приклеить, разукрасить как маскировочная сетка).
Женщина выдает часть колпаков ведущим и все идут и надевают их на головы мужчин.
Ведущая 2:
А вы с этим в Египет ездили?
Женщина:
Я же массовик затейник! Я всегда упакована на ближайшие праздники. Теряем время. Ребята! Танцуем.
Ведущие начинают танцевать.
Женщина:
Да не вы! Вот вижу настоящего танцора.
Ведущие и Женщина выбирают по 1 мужчине. Ставятся 3 стула, чтобы было их видно всем. Мужчины присаживаются.
Женщина:
Музыку!
Включается музыка. Танцевать будут вызванные игроки, не вставая со стульев. По команде Женщины они танцуют: бровями, глазами, губами, ногами и руками.
Ведущая 1:
А призы предусмотрены?
Женщина:
А как же!
Ведущая 2:
Как будем выбирать победителя? Голосованием?
Женщина:
В таком коллективе не может быть побежденных! Все победители. А подарки выберут жребием.
Достает три спички, все разной длины, сжимает их в кулак, чтобы были видны только кончики. Мужчины достают. Подарок у всех практически одинаковый, это подарочный сертификат. На листке бумаги, края которого разрисовываются различными цветочками, имеется следующий текст: большими буквами посредине «подарочный сертификат», далее ниже более мелким шрифтом «дает право обладателю опаздывать с 24 февраля по 24 марта сего года на полчаса на работу, директор фирмы» – единственное отличие – это период, на который выдается сертификат: месяц, квартал, год. Тот, кто вытянул самую длинную спичку, ему на год, среднюю – на квартал, маленькую – на месяц. Женщина идет сначала с сертификатами и подписывает у директора, а потом с ведущими вручает 3-м победителям.
Женщина:
Поднимем бокалы за настоящих мужчин, способных постоять за себя и полежать за иных.
Поднятие бокалов.
Женщина:
Выходи мужской род! Стройся. Тест на честность! А то тяжко нынче с вами женскому роду. При плачевных результатах будем искоренять. В честь праздника бесплатно.
Мужчины становятся в ряд. Дается задание показать руками, какую самую большую рыбу они поймали в своей жизни (причем должны все сразу показать по команде, а потом замереть с раздвинутыми руками). Ведущие замеряют результаты. Самым честным, а именно, которые показали самый маленький размер, вручается сушеная рыбка со словами: «Для полноценного улова!» (можно так дарить рыбку по убывающей, например самому честному 3, менее правдивому 2). Последнему с самым солидным уловом дарится рюмка с мерками, на которой несмываемым маркером проведены полоски: нижняя в 0,5 см от дна – за ерша, потом еще несколько на определенном расстоянии: за окуня, тарань, леща, щуку и др.
Ведущая 2:
Как дела с честностью?
Женщина:
Бывает и хуже. Нормально. А потому хочу сделать вам особенный подарок. Берет мобильный телефон, звонит: «Алло! Как слышно? Принимай заказ от меня, смотри! Чтоб сказка была! Самая красивая!», потом еще раз набирает номер: «Алло! Привет мастер! От меня человек сейчас придет, обслужишь по полной программе».
Женщина идет в зал и выбирает 2-х мужчин. Потом шепчет на ухо одной из ведущих. И те забирают их и уводят из зала, остается только Женщина.
Раздается телефонный звонок.
Женщина (отвечает):
Алло? Плохо слышно, это кто?
Голос с акцентом:
Ишак!
Женщина:
Кто?!
Голос с акцентом:
Ишак!
Женщина:
Осел что ли говорящий?
Голос с акцентом:
Нет, я Ишак. Имя такое. Я друг Мудады. Я тебя увидел на фото и влюбился. Ты мой свет в окне. Птичка. Цветочек, ромашка на залитом солнце поле. Приезжай ко мне, я тебя жду.
Женщина:
Бегу, соколик мой ненаглядный.
Женщина хватает чемодан и убегает, не попрощавшись.
Через пару минут входят ведущие и ведут кого-то закрытого полностью чадрой, но чтобы не было видно, ни лица, ни ног (используется несколько старых штор, которые можно накинуть несколько штук). На данном этапе нужны будут еще 2 помощника. Они ставят 3-4 стула. Становятся перед ними по краям и закрывают весь обзор плотной тканью (пледом), чтобы зал не видел, что происходит на стульях. А там ведущие снимают с введенного чадру (это один из мужчин, которого выбрали и увели), он в мини юбке и в лифчике, он располагается на стульях, ему на живот ставят блюдо с выпивкой и блюдо со стаканами – это будет лежачая леди-фуршет. Занавес убирается.
Ведущая 1:
Креативно, конечно. А как же самая красивая?
Раздается телефонный звонок (это Женщина в спешке забыла свой).
Ведущая 2 (берет, отвечает):
Алло! Она убежала в Египет, не очень поняла, за каким-то ослом. Наверное, на египетское сафари. Как подарок, спрашиваете? Не видим красивой девушки. Что? Плохо слышно! (отодвигает телефон).
Раздается голос (на киношную манеру, как озвучивают, так называемых голубых):
Что вы! Выбрали самый лучший вариант для вас. Мне всегда такие нравились.
Ведущая 2 (отключает телефон):
Да уж. Точно и Мудадов скоро с руками начнут отрывать. Посмотрим, что за второй сюрприз.
Входит второй вызванный мужчина с голым торсом, пакетом и бумажкой, которую отдает ведущим.
Ведущая 1:
Так, инструкция.
Ведущие читают, берут пакет. За кулисами мужчине сухим мылом (но не пересушенным) рисуется на торсе цветок и слово «Ура!». В пакете пепел, им надо натереть это место (что делается прилюдно) и проявляется надпись.
Праздничный креативный фуршет для мужчин готов.
Ведущие:
Просим к мини столу! А затем продолжим за основным столом и завершим вручением подарков.
Ирина Нагибина
© Melochi-jizni.ru
© Melochi-jizni.ru
Читайте также:
