Счастливые трусов не надевают – разве что «счастливые» трусы
Общеизвестно, что человек – существо крайне забавное, и популярность различных народных целителей, психоаналитиков и разнообразных финансовых пирамид это только подтверждает. Также не новость, что мужчины – преимущественно логичны и расчетливы, а женщины – эмоциональны и чувственны (и чувствительны также, но это тема для отдельного текста). Однако одна общая черта у парней и девушек все-таки есть, и нет, это не любовь к вину и черному шоколаду. И те, и другие на самом деле одинаково суеверны! Ну, или почти одинаково.
Если условный Вася, Петя или Сережа выиграл в лотерею, поймал огромную щуку или смог наконец-таки перебрать карбюратор отцовского «жигуленка» либо промыть инжектор на своей старенькой иномарке – он наверняка вспомнит, в котором часу проснулся, что ел на завтрак, и, главное, в каких трусах совершал свой геройский подвиг! И в следующий раз, подходя к лотерейному ларьку, отправляясь на рыбалку или в гараж, повторит все точь-в-точь. Причем начнет аккурат со «счастливых трусов»! Так вот, господа мужики, знайте, запомните, а еще лучше запишите: у женщин все работает по точно такому же алгоритму! Правда, далеко не все барышни осмысливают, что это работает именно так (а некоторые даже не совсем понимают значение слова «алгоритм», хотя мы-то от этого любим их не меньше, правда?). Но подсознательно они-то эту самую «теорию «счастливых трусов» настолько расширили и углубили, что нам, мужчинам, даже не снилось!
У одной из моих близких подружек (уже не слегка за двадцать, а почти под тридцать, две «вышки», свободный английский, материально и жильем обеспечена, мужа и детей нет, самооценка зашкаливает!) подобных «счастливых трусов» - полтора десятка! В одних трусиках она очень удачно выступила на конференции – и теперь надевает их сугубо на рабочие мероприятия. В других - наконец-то поймала букет невесты на свадьбе (и теперь, когда посещает «вечера быстрых знакомств», можно не гадать, какое белье выберет). В третьих ей нравится просто гулять по городу и кататься вечерами по проспектам, четвертые у нее – для «дней уединения». Кстати, для тренажерного зала также есть свой «счастливый» комплект спортивного белья. Но там, подозреваю, дело вовсе не в рекордах, а во внимании тренера: в тех трусиках ее попа кажется рельефнее.
Можете себе представить парня, у которого есть «счастливые трусы» для «дней уединения»? То-то же. А у девушек – сплошь и рядом. Они странные? Не факт. Просто мыслят по-другому.
Кстати, еще один важный аспект: логично, что чем больше трусиков в девичьем гардеробе, а также чем насыщенней и интенсивнее ее общественная и личная жизнь – тем больше вероятность, что какие-то шортики, слипоны или стринги гарантированно станут «счастливыми». Да, это так. Вместе с тем можно предположить – нам, мужикам, логично – что и любые трусики, труселя, трусишечки можно сделать «счастливыми»! Если это белье тебе подходит, если в нем удобно, ничего не давит и нигде не натирает, то и чувствовать себя будешь хорошо, комфортно и максимально уверенно. И на научной конференции, и в кабинете директора, и на «вечере быстрых знакомств». И даже за букетом невесты на свадьбе может прыгнуть не хуже, чем Александр Шовковский в свои лучшие годы.
А раз девушка в себе уверена, глаза ее лучисты и светятся радостью и позитивом, то и до ощущения счастья и успеха – буквально рукой подать. И до трансформации всего этого в реальность. Все просто. И начинается это с нижнего белья – почти как в той китайской пословице, что «путь в тысячу ли начинается с первого шага». Выбрать и купить трусики – раз, надеть - два, добиться успеха – три. Простой и нехитрый чек-лист. При необходимости – повторить.
Но во всякой бочке меда найдется и своя ложечка дегтя. Это когда «счастливые трусы» вдруг перестают быть такими. Ну, например, когда какое-то хамло нагло подрежет тебя на дороге или «промассирует» задний бампер. Или если Серега не то, что на выставку ван Гога не сводит, а долгожданному совместному походу на премьеру «Звездных войн» предпочтет тупо нажраться в хлам с другом Колей, потому что от того ушла жена. Не говоря уже о том, что шеф зарубит твой проект на корню, а на годовщине свадьбы родителей все родственники, словно сговорившись, затравят вопросами: «А чего до сих пор замуж не вышла? Давай мы тебя с Сашкой познакомим – неважно, что работает слесарем и тихоня, какого поискать, – зато душевный!». В таких случаях, конечно, трусики не отправляются в мусорное ведро, вовсе нет – выбрасывать их глупо, а использовать в качестве тряпок – глупо вдвойне. Но из разряда «счастливых» они вылетают всерьез и навсегда. Максимум – ходить по дому или с подружками по Скайпу в них болтать (несмотря на все «несчастья», сидят-то эти стринги здорово – пусть девчонки позавидуют).
А в уик-энд после зарплаты (особенно, если еще и бонус на карточку капнул) можно отправиться за новыми трусиками, которые потом непременно станут счастливыми. Как минимум, Серега-то гарантированно протрезвеет и предложит снова куда-нибудь сходить…
