Лучший контрацептив – дети!
 Фото: DepositPhotos.com |
Пока британские ученые ломают свои умы и лабораторную технику в поисках лучшего контрацептического средства, природа уже все придумала. Секрет прост: чтоб не забеременеть - нужно завести ребенка.
Это я поняла на своем собственном опыте. На примере укладывания в постель нашей трехлетней дочери я покажу вечер, который мной и мужем был запланирован как интимный.
Для того, чтоб поскорее наступил этот самый интим, мы решили начать укладывать дочку спать в восемь вечера. Соответственно в 19.00 говорим, что пора готовиться баиньки.
19.07, 19.12, 19.23 – мы строго повторяем, что Сию Секунду надо идти в ванную и переодеваться, и мы Говорим Серьезно.
19.38 мы все-таки дошли до ванной и через незначительное время даже из нее вышли помытые.
19.51 – дочка заходит в свою комнату и действительно начинает готовиться ко сну.
19.58 – она замечает, что потерялась любимая резиновая обезьяна.
Я не знаю, каким восемнадцатым чувством она, среди комнаты, в которой в хаотическом порядке разбросаны 3259 игрушек, замечает отсутствие резиновой обезьяны. Но на этом укладывание спать заканчивается, потому что отсутствие резиновой обезьяны – это вселенская трагедия, и ложиться спать, когда она пропала во мраке, просто бесчеловечно.
20.16 – наконец мы нашли резиновую обезьяну и будем теперь спать вместе с ней. Дочка возобновляет приготовления ко сну. Но будет все делать только Самостоятельно.
21.27 – абсолютно самостоятельно снята блузка, бриджи и один тапок. Второй разрешает снять мне.
21.35 – мы, оказывается, плохо почистили зубы и их надо почистить еще раз. Это верная примета, что ребенок проголодался. На претензии возражаем, что она напрасно капризничала за ужином, так поздно есть нельзя, уже вся еда спит в холодильнике, пусть это послужит уроком на будущее и т.д. и т.п.
21.57 – дочка дожевывает холодную котлету, потом опять с удовольствием заедает зубной пастой.
22.07 – в постели читаем «Красную шапочку», на это уходит много времени, потому что каждая страница скрупулезно изучается на предмет, не пропустил ли папа какой-нибудь важной подробности при 259-ом прочтении.
22.43 – мы говорим, что Пора Спать.
22.45, 22.54 - мы строго повторяем, что Сию Секунду надо спать.
22.51 – папа приносит дочке водички.
22.56 – водичка попросилась в туалет.
22.59 - мы настаиваем, что надо Спать и мы Говорим Серьезно.
23.03 – наконец, уснула! Мы прикрываем одеялком высунувшуюся ногу и, как индейцы, крадемся из детской. Наконец, мы вдвоем! Надо тоже сбегать в ванную, перед интимом-то.
23.17 – из детской раздается истошный крик. Проснувшись, девочка испугалась резиновой обезьяны, лежавшей рядом с ней на подушке. Куклу убрали, девочку поцеловали, уснула. Интересно, как подобные вопли влияют на мужской потенциал?
Начинаем целоваться.
23.32 – из дочкиной комнаты слышится шум. Заходим – дочка рыдает, уткнувшись в подушку. Обнимаем и спрашиваем, что случилось. Оказывается, что хоть охотники и спасли Красную шапочку и Бабушку, но Волка-то убили и живот ему разрезали. А ему больно! Объясняем, что Волк был злой и нехороший, и ему не стоило есть Красную Шапочку и Бабушку, за это он и поплатился. Но дочка была безутешна. Не выдержав, мы разрешили Одну Минуточку полежать с нами.
2.47 – папа отнес девочку в ее постель и укрыл одеялком. Вернулся ко мне и вот сейчас будет любовь.
3.03 – чуть не застукав нас на неприличных телодвижениях, к нам в спальню заходит дочка. Пора писять. Папа с тяжелым вздохом скрывается под одеялом. Дочку выписяла и уложила. Возвращаюсь к мужу, спит. Ну и ладно, мне тоже уже ничего не хочется.
6.12 – Светает. Встала попить водички. Все сладко спят. Семейная идиллия просто. Когда я слышу о семьях, в которых по восемь-девять детей, у меня не возникает вопроса «Как родители успевают о них заботиться?». Мне непонятно, когда они успели их зачать.
© Melochi-jizni.ru
Читайте также:
