Фото: DepositPhotos.com
|
Итак, милые дамы, вы начитались умных советов в женских журналах и на специальных сайтах, наслушались знающих подружек, дали волю собственной интуиции и пришли к выводу: этот мерзавец определенно мне изменяет! Просто не может не изменять!!!
А как же иначе, ведь все улики налицо: неизменно ласков, постоянно (вы только подумайте: по-сто-янно!) заботлив, практически никогда не срывается и не скандалит, домой приходит вовремя, а если и задерживается, то всегда предупреждает и раз по двадцать перезванивает, спрашивает, как дела дома, как дети… Нет, определенно замаливает грехи! Опять же, везде пишут, все говорят, что мужик не изменять не может, а те, что не изменяют – это просто непопавшиеся. То есть то, что ваш благоверный ни разу не был вами вытащен за волосы из чужой постели – это не его заслуга, а ваша недоработка. А значит – вперед, расследование ждет! Вооружимся добрыми советами и достижениями технического прогресса и разрушим свое семейное счастье. Черт с ним, со счастьем, истина дороже!
Ну, как пел Высоцкий: «уж если я чего решил, так выпью обязательно». Так что разубеждать вас не стану – счастье ваше, вам и решать, что с ним делать. Просто, как честный человек, хочу предупредить, что удовольствие это одноразовое: вы, конечно, можете изощряться в тонкостях слежки, подсаживать мужу на компьютер килогеры (или КЕЙлогеры, как их называют неискушенные в английской фонетике сайтописцы), а на телефон скрытые геолокаторы, перерывать его машину в поисках завалившихся под сиденье улик, да хоть детектива нанимать, но все это будет тешить вас до тех пор, пока ваш благоверный не обнаружит слежку. А дальше у вас два варианта: то ли он, оскорбившись (а вы бы на его месте обрадовались?) вашим недоверием, просто уйдет, то ли устроит себе развлечение, затеяв с вами игру в кошки-мышки. А, наигравшись, все равно уйдет. Правда, в этом, втором, случае он, с почти стопроцентной вероятностью (ладно, 95-процентной, 5% оставим на необоримую мужскую лень) таки заведет себе любовницу, руководствуясь простой логикой: раз уж вы его подозреваете на пустом месте, то следует, по крайней мере, дать вам для этого основания.
Разумеется, начиная этот разговор, мы с порога отметаем случаи, когда ваш ненаглядный является домой в засосах, следах губной помады и благоухающий женским парфюмом. Такого гоните с порога, если, конечно, вы его не держите вместо пекинеса. Своей ленивой неизобретательностью этот лузер не просто бросает вам вызов, а все равно что разворачивает над головой плакат: «Не фиг мне делать, придумывать тебе объяснения, не маленькая, сама управишься». Или он мазохист, который той самой помадой сам нарисовал на себе здоровенную мишень, такую, что и не захочешь, а увидишь, и сейчас замер в сладостном ожидании неминуемой кары. Ну, или он у вас просто дурак и физически (вернее, умственно) не способен напрячься и выдумать мало-мальски убедительное объяснение своему появлению в подобном виде, не говоря уж о том, чтобы не представать перед любимой (да и любимой ли в этом случае?) женой в таком обличье.
Если все это так, гоните его с порога – на фига он вам нужен, этот лох?
Мы же поговорим об опытных «бойцах невидимого фронта», таких, о которых и не подумаешь никогда в жизни ничего подобного. Но вот это-то и подозрительно, правда ведь? Все изменяют, гуляют, обманывают, а ваш нет? Не иначе как ему особенно есть, что скрывать. А коли так, давайте выведем его на чистую воду!..
Технические подробности: следим с толком, с расстановкой, по-современному Ну, так расскажу я вам по этому поводу несколько историй. А для начала вооружу базовыми знаниями. Вернее, знанием. Одним, но основополагающим. Так вот, то, что вы с удивлением и восторгом открываете для себя на страницах ваших «Космополитенов» и всяких прочих «Лиз», ваши мужчины давным-давно уже прочли в своих «Чипах», «Апгрейдах», «Компьютер Билдах». Да еще при этом и поделились знаниями друг с другом, систематизировав их в выложенных в Интернет статьях вроде практического руководства Алекса Экслера «Большая сестра следит за тобой». Так что и в том, как прятать концы в воду, и как обнаруживать вашу наивную слежку, сильная половина искушена куда больше, чем вы, делающие лишь первые шаги по скользкой дорожке детектива-любителя.
Да, так вот обещанные истории.
Есть у меня приятель, как и все мужчины, не чуждый интереса к компьютерным новостям. И вот, однажды, увидев в Сети рекламу «маленького-маленького помощника» -- программки, которую бдительная жена просто обязана подсадить на сотовый телефон мужа, чтобы, как вдова, ВСЕГДА знать, где находится ее благоверный, задал себе естественные в таком случае вопросы: а не видела ли эту рекламу жена? А если видела, то не воспользовалась ли ей на практике? А задав вопросы, стал искать ответы. И обнаружил, что таки да, не только заинтересовалась, но и воспользовалась (ведь те же фирмы, что предлагают вам купить эту заразу, с радостью предложат вам средства для обнаружения и удаления таковой). Здраво рассудив, что просто удаление заразы доставит ему куда меньше удовольствия, чем «перевербовка шпиона». И он, как и полагается в историях про двойных разведчиков, затеял со своей супругой «радиоигру». Для начала он, до того, всецело посвящавший себя семье и работе, обзавелся любовницей – чтобы придать своей игре необходимые шарм, опасность и смысл. Потом купил себе совсем дешевенькую мобилочку с единственной функцией – звонить и принимать звонки. И теперь, отправляясь на очередное тайное свидание, предупреждает супругу, что задержится в офисе допоздна, оставляет у себя на рабочем столе телефон, из которого предусмотрительно вынимает карточку, которую переставляет в свою примитивную звонилку, и благополучно перемещается со своей пассией (которой, подчеркну, у него в принципе не появилось бы, если бы не чрезмерные подозрительность и любопытство жены) в «гнездо разврата». Откуда совершенно безопасно принимает звонки из дому, отвечает на них приглушенным шепотом, «чтобы не мешать совещанию», а телефон с подсаженным супругой геолокатором, честно сигнализирует, что его обладатель и в самом деле в поте лица трудится на рабочем месте. Кстати, дополнительным вариантом, на случай, если шпион стоит подороже (значительно дороже, но разве стоит экономить семейный бюджет, коль речь зашла об удовлетворении женского любопытства?!) и привязывается не только к самому телефону, но и к сим-карте, является простая переадресация вызовов на другой номер. Тогда и телефон, и «скомпроментированая» симка все так же оставляются в безопасном с точки зрения геолокации месте, а задушевные семейные разговоры под приглушенное хихиканье любовницы ведутся с той самой резервной мобилки.
Побочным эффектом от этого неожиданного открытия стало то, что мой товарищ, естественно, поделился этим своим способом с коллегами и друзьями, те, в свою очередь, в полном согласии с принципами мужской солидарности, со своими знакомцами… и теперь они дружным хором хохочут над бесплодными потугами своих половинок вывести их на чистую воду. Самое обидное, что к этим басам и баритонам отчетливо примешивается бэк-вокал их, по большей части – свежезаведенных – подружек.
Еще одна «байка из жизни».
В одной моей знакомой семейной паре жена прочитала о «простом и остроумном» способе всегда быть уверенной, дома ли ее супруг, или врет ей, а на самом деле завеялся куда-то с подружкой. Суть этого «ноу-хау» заключалась в том, что дома у рассказчицы был «музыкальный холодильник», издававший звуки, каждый раз, как открывалась его дверца. И вот, когда эта дама звонила мужу на мобилку и слышала в ответ на свое: «Ты где?» -- «Дома, а где же мне еще быть?», она приказывала: «А ну-ка, подойди к холодильнику!», и успокаивалась, лишь услыхав знакомую мелодию. Итак, доверчивая читательница, вдохновленная свежей идеей, срочно обзавелась поисками чего-нибудь неподъемно-музыкального. И через некоторое время приобрела за сумасшедшие деньги музыкальное трюмо, вызванивающее «Ах, мой милый Августин» при открытии ящичков. Ну, и, само собой, стала практиковать так удачно вычитанный рецепт. Ее благоверный недолго томился в тугом ошейнике и на коротком поводке. Уже на следующий день он записал на вторую мобилку с десяток вариаций «изъящичной мелодии» -- и с позваниванием флакончиков с духами, и со звуком отодвигаемого стула, со звуками улицы, доносящимися из открытого рядом окна, и даже с мяуканьем домашней кошки. И теперь, в обнимку с любовницей, устраивает бдительной супруге «музыкальные концерты по заявкам» при любом ее «контрольном звонке»…
Ну, на чисто компьютерных способах слежки и способах противостояния им я подробно останавливаться не стану. Скажу лишь вот о чем.
Девочки и матроны постарше, поймите, дорогие, любой, мало-мальски знакомый с принципами работы компьютера и операционных систем мужчина, с одной стороны, легко скроет следы своей работы на домашнем десктопе или личном ноутбуке, а с другой, без труда обнаружит ваши попытки отследить его деятельность.
Например, те же килогеры (они же – регистраторы клавиатурных нажатий или попросту клавиатурные шпионы) внушающие неофитам бесплодные надежды на эффективность и невыявляемость их применения. Да, практически все они позволяют так называемую скрытую установку, когда их иконки не видно в системном трее, а их работа не отражается в менеджере процессов. Но ведь, если он запущен, он не может не работать, правда? А деятельность килогера заключается в регистрации и записи всех нажатий клавиатуры, слежке за открываемыми программами и занесении полученных сведений в журнал (лог). На этот случай придуманы различные утилиты, например, KL-detector, которые выясняют, какая библиотека или приложение на компьютере фиксирует активность клавиатуры и приложений, и указывает на эти, чрезмерно любопытные программки. А уж мало-мальски знакомому с компьютером мужику не составит труда отделить какой-нибудь безобидный Пунто свитчер, автоматически переключающий раскладку клавиатуры, от скрыто внедренного на его машину шпиона.
Кстати, насчет безобидности упомянутого Пунто свитчера. В нем присутствует весьма удобная фишка – дневник, сохраняющая в себя все, что было набрано на клавиатуре. С одной стороны – крайне полезная функция: при сбое на странице, куда вы долго и вдумчиво набрали длинный текст, вы всегда сможете извлечь результаты своего труда из этого дневника. С другой – эта фича вполне может служить шпионскую службу. А разоблачить ее очень просто: Пунто свитчер предусматривает возможность закрытия своего дневника на парольный «замок». Поэтому любой мужчина, обнаруживший на компьютере такую вот переключалку, установленную внезапно заинтересовавшуюся компьютерными премудростями женой, непременно проверит, запаролен ли на ней дневник. И, если запаролен, непременно задаст сам себе вопрос: «А для чего это моя любимая решила ограничить сюда доступ?»
Ну, а чтобы не слишком заморачиваться с регулярной проверкой компьютера на предмет внезапно возникших там зловредов (кстати, помимо упомянутых выше способов, в поддержании своей машины в первозданной чистоте прекрасно помогают совсем простые утилиты, ведущие запись всех внесенных в систему изменений в свой собственный лог, и ежедневное знакомство с этими записями может помочь мужчине совершить немало «открытий чудных»), грамотные пользователи применяют более радикальные и значительно более эффективные средства. А именно – либо запускают на компьютере виртуальную, изолированную от внешней среды, систему и работают в ней, либо загружают компьютер с флешки с предварительно установленным на нее Linux’ом, и работают уже из-под этой системы, которой глубоко плевать на всякие ухищрения, изобретенные для Windows.
А стоит ли оно того? Итак, если вам, дорогие читательницы, хватило терпения пробраться сквозь обилие «букафф» к этим финальным строкам, попробую небесспорно резюмировать приведенные выше соображения.
Слежка и ее обнаружение, а дальше – неминуемый обман со стороны следящего – это всегда начало конца. Допустив в свое сознание недоверие к близкому человеку, вы, сами того не замечая, начнете, словно в огромный снежный ком, скатывать и добавлять, добавлять, добавлять свои подозрения, фантазии, догадки и, в конечном итоге, убедите себя в чем угодно – вплоть до причастности вашего мужчины к убийству президента Кеннеди. С другой стороны, мужчина, обнаруживший, что вы за ним следите, вряд ли простит вам – своему надежному тылу, первому и самому надежному другу – такое предательство. И вам не придется долго ждать его ответных действий, даже если вы никогда об этом не узнаете.
И последнее. Даже если вы преуспеете в ваших расследованиях и выясните что-то такое, чего бы вам совсем не хотелось знать, подумайте, что вы будете делать с этим знанием? Сохранять семью, коль муж у вас заботливый, внимательный, любящий, но – что с ними, кобелями, делать? – все-таки при случае может сбегать налево, а вы не готовы терять его из-за этого предосудительного, но столь свойственного большинству мужчин недостатка? Но тогда вам придется жить с этим вашим новообретенным знанием, которое, тлея внутри, в конце концов, сожжет все хорошее, что живет у вас в душе. Или, может быть, вы просто стали задыхаться в вашем браке, и ищете повода, чтобы избавиться от него и от мужчины, которого вы, в общем-то, давно уже не любите и даже не уважаете? Тогда не проще ли просто сказать: «Слушай, давай расстанемся и больше не будем врать и мучить друг друга?». Согласитесь, этот способ – куда честнее, а главное – куда надежнее.
Матвей
© Melochi-jizni.ru
Читайте также:
|
