Без ссор не получается жить. Мы бьемся в истерике, наблюдаем вспышки ярости других людей, что порой очень тяжело выносить, поскольку не понятно как воспринимать этот гнев.
Без ссор не получается жить. Мы бьемся в истерике, наблюдаем вспышки ярости других людей, что порой очень тяжело выносить, поскольку не понятно как воспринимать этот гнев.
Бывает, что, руководствуясь лучшими побуждениями, пытаешься успокоить рассерженного человека, а в действительности только усугубляешь ситуацию. Можно действовать разными методами: шутить, приводить аргументы и даже угрожать, но результат один – обострение конфликта. У нас не выходит находить решение таких эмоциональных проблем, а потому мы совершаем ошибки. Какие?
Доказываем свою невиновность
«Это не я!». Собеседник в подобной фразе видит ваш настрой на конфронтацию и обвинение в свой адрес, как лжеца. Такое впечатление, наверняка, не будет успокаивающим фактором для собеседника. Суть проблемы не заключается в поиске виновного или невиновного. К чему оправдания? Мы что преступники? Беда в другом – злость собеседника причиняет ему боль, которую мы должны облегчить, а не работать над усугублением конфликтной ситуации.
Пытаемся приказывать
«Хватит! Сколько можно! Возьми, наконец-то, себя в руки!». У него нет желания исполнять чужие приказы, у него иная цель – самому контролировать других. Так что лучше подумать о самоконтроле. Не он один страдает от боли. Только мы способны не позволить ему вывести нас из равновесия.
Пытаемся предсказывать будущее
На данный момент режиссер нашей жизни кто-то иной, когда мы ищем выход из сложившейся ситуации, сбегая в будущее. И наш мозг выдает воображаемые решения: «Я уйду к маме», «Я вызову полицию», «Если ты сейчас не успокоишься, то скоро пожалеешь об этом». Ничего удивительного, что такие выпады оппонентом воспринимаются как блеф, угроза или попытка компенсировать собственное бессилие. Таким подходом не впечатлить рассерженного человека, это только усилит его боль, а потому лучше жить настоящим.
Пытаемся найти логическое решение
Это эмоциональная проблема и чтобы найти ее решение, не стоит призывать своего партнера к благоразумию и принуждать его подумать, как следует. Ошибочно считать, что с помощью веских аргументов можно переубедить человека. В действительности мы теряем зря время на объяснения, польза от которых равна нулю. Наша логика не способна оказать влияние на его чувства.
Добиваемся понимания
Человек в ярости, ему сейчас не до осознания происходящего вокруг него и не до признания своих ошибок. В данный момент попытка достучаться до него, чтобы он смог понять ситуацию, расценивается им как манипуляция с вашей стороны и ваше желание «подмять» его под себя. А может, вы просто выставляете его дураком? Или хотите доказать его неправоту, когда он уверен в своей правоте? Вот такие мысли будут у него при вашем выбивании с него «понимания».
Ваш «билет на гнев»?
Он что купил право гневаться? Он просто проявляет свою эмоцию, а потому абсурдно ему заявлять, что он не имеет право злиться на вас после того, что вы для него сделали. Не давая ему прав на гнев, вы способствуете обесцениванию его самого. Этим вы причиняете ему боль.
Тем более, вы же не знаете истинную причину возникшей бури, скорее всего, вы стали свидетелем «последней капли», которая может быть пустяком, к примеру, партнер придет в ярость, обвинив вас в пересоле супа. Но это вершина айсберга, под которым безграничные запасники накопленной ярости, которую долго зажимали, не давая ей выхода. Так что не стоит упрекать оппонента в том, что он рассержен из-за какой-то мелочи.
Пытаемся шутить
«Ой, сгоришь так, уши-то как пылают!». Такой шуткой накал ярости не снизишь. Подобная насмешка над гневающимся партнером указывает, что его ярость не воспринимается всерьез. Он не по-детски страдает от этих эмоций, а потому для него важно, чтобы его боль воспринималась серьезно. А вы такими шутками подкидываете полено в огонь. Действительно благодаря юмору можно разрядить обстановку, но только не в данной ситуации.
