|
Анекдоты, истории
| |
| Greta | Дата: Вторник, 15.03.2016, 17:29 | Сообщение # 466 |
 Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| — Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| kilot | Дата: Вторник, 15.03.2016, 20:20 | Сообщение # 467 |
 Расселся здесь
Группа: Друзья
Сообщений: 800
Статус: Offline
| 2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает... ну, конечно же, снова Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только
чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из
туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео
проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про
него в 2016-м...
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
|
| |
| |
| Метисочка | Дата: Среда, 16.03.2016, 01:46 | Сообщение # 468 |
 Наблюдатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.
|
| |
| |
| kilot | Дата: Суббота, 19.03.2016, 15:34 | Сообщение # 469 |
|
Расселся здесь
Группа: Друзья
Сообщений: 800
Статус: Offline
| — Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства.Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
|
| |
| |
| kilot | Дата: Вторник, 22.03.2016, 00:41 | Сообщение # 470 |
|
Расселся здесь
Группа: Друзья
Сообщений: 800
Статус: Offline
| Март звонит декабрю:
- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
|
| |
| |
| kilot | Дата: Среда, 23.03.2016, 23:58 | Сообщение # 471 |
|
Расселся здесь
Группа: Друзья
Сообщений: 800
Статус: Offline
| Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
- Мам, глянь резюме, нормально состряпал?
- Ну, для пopнocтудии сойдет. Да и для директора какой-нибудь конторы, с болезненно завышенной самооценкой, тоже, в самый раз будет.
- Чё так?
- В словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!
— Привет.
- Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
- Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!
Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
|
| |
| |
| kilot | Дата: Суббота, 02.04.2016, 00:54 | Сообщение # 472 |
|
Расселся здесь
Группа: Друзья
Сообщений: 800
Статус: Offline
| — Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Скоро ...
"Еды при Путине было столько, что ее тракторами давили".
- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы, голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?...
- Что Вы, голубчик, какое будущее?!
- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Примечательный факт - В Бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры Бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.
- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
- Что может быть приятнее, чем слышать: "Я люблю тебя"?
- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
|
| |
| |
| Greta | Дата: Среда, 06.04.2016, 02:07 | Сообщение # 473 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились. Я выиграла.
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| Greta | Дата: Понедельник, 18.04.2016, 22:30 | Сообщение # 474 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| - Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах 
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| Greta | Дата: Четверг, 30.06.2016, 01:32 | Сообщение # 475 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| Приходитъ какъ-то купецъ въ домъ терпимости, то бишь bordel.
- Давненько Васъ, Осипъ Поликарповичъ, не было…
- Недосугъ былъ, недосугъ. Ну-съ, велите, какъ обычно, позвать Авдотью!
- Бѣда, батюшка. Авдотью никакъ невозможно! Срамной болѣзнью захворала…
- Что жъ… Тогда Глафиру!
- И Глафиру невозможно. На сносяхъ Глафира.
- Экая досада! Можетъ тогда Настасью…
- А Настасья-то, кормилецъ вы нашъ, уволилась и третьяго дня съ корнетомъ заѣзжимъ обвѣнчались… Совѣтъ да любовь!
- Вотъ незадача…
- Да Вы, Осипъ Поликарповичъ, не волнуйтесь! Есть у насъ сейчасъ новенькая… Маріанна-француженка! Охъ и умѣлица, охъ и искусница! А сама-то, какъ куколка! Афедронъ, что грецкій орѣхъ, грудки наливныя, губки яхонтовыя, срамота узкая, какъ башмакъ неразношенный...
- Негоже мнѣ, купцу первой гильдіи, въ п*здѣ стѣсненіе имѣть!
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| zakko2009 | Дата: Четверг, 30.06.2016, 14:11 | Сообщение # 476 |
|
Понаехавший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 365
Статус: Offline
| Цитата kilot (  ) По улице идет мужчина с пингвином. кино идем!
Прогулка с пингвиномВладимир Шебзухов
Один солидный господин
Шагал с пингвином вместе.
Случайно шёл навстречу им
На службу полицейский.
Нежданно обратился мэн
]К нему: «Прошу простить!
Быть может, ты подскажешь мне,
Куда же нам пойти?»
«Вы пробовали в зоопарк?»
«Прекрасная идея!
Благодарю!» В ответ – «Пустяк!
Не стоит, в самом деле!»
Как говорят «Гора с горой…»,
Но быть нежданной встрече.
Так с полицейским наш герой
Вновь встретился под вечер.
Окинут вмиг был господин
Столь удивлённым взглядом.
Ведь шёл, как прежде не один,
Шагал пингвин с ним рядом.
С сочувствием вопрос звучал
«А… как же зоопарк?»
Увидеть блеск в глазах в тот час,
Не ожидал никак.
Восторженно воскликнул мэн –
«Ой, здорово, поверь!
Но, коли, не окончен день,
В кино идём теперь!»
|
| |
| |
| Greta | Дата: Четверг, 25.08.2016, 01:53 | Сообщение # 477 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая… Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь… О КАЖДОМ!
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Воскресенье, 20.08.2017, 16:28 | Сообщение # 478 |
 Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1907
Статус: Offline
| Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Четверг, 07.09.2017, 05:24 | Сообщение # 479 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1907
Статус: Offline
| - Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
- Безработица...
|
| |
| |
| Greta | Дата: Воскресенье, 01.10.2017, 21:01 | Сообщение # 480 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущённо:
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того, что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала:
- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул шорты по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошёл дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
|
