Понедельник, 24.09.2018, 09:36
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
Тигр96Дата: Пятница, 02.12.2011, 18:19 | Сообщение # 376
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 203
Статус: Offline
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ

(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился,
и как его замочили враги)



Глава 1


1.Вначале все было до фени
2.И до фени было Богу,
3.И до фени был всем Бог.

Глава 2


1.Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
2.А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
3.Да и сестренка была не прочь.
4.И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
5.Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
6.И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Глава 3


1.И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
2.А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
3.И решил устроить Марии ништяк.
4.Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла,
5.Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
6.Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
7.Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8.Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
9.Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10.Мария, прикрути фитилек, коптит.
11.И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12.А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и
будет он настоящим митьком,
13.Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
14.И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на
еврейском МИТЯ.

Глава 4


1.Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
2.И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3.И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
4.Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
5.И стало братушек пятеро.
6.Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
7.И достали многих.
8.Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании
вечного оттяга,
9.Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5


1.И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
2.И решил пойти его побороть.
3.Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4.А супостат был хитер и замыслил худое.
5.Напрягись, - говорит - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6.Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха
своего.
7.Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь
вроде ничего тебе не будет.
8.Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора - скала. Баловство все это.
9.В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я
тебе весь мир дарю.
10.Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
11.И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6


1.Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
2.И учил их, сынков, говоря:
3.Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь
оттянувшиеся кайфуют,
4.Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
5.Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
6.Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
7.Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
8.Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала,
что делает правая,
9.Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
10.Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает -
тому опаньки.

Глава 7


1.Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не
оттянется.
2.Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до
фени?
3.Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены
будут,
4.А все-таки - исполняй, что заповедано и получишь.
5.Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
6.А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
7.Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.

Глава 8


1.И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
2.И искали они лодку - не могли надыбать.
3.Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите!
4.Не врубились братушки, переспросили.
5.А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
6.Сипанулись те и отвечают: лодки - то нет, как дальше двигать?
7.Ответил им Иисус: а вот так!
8.И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
9.А Он шел рядом по воде.
10.Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
11.Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без
напряга.
12.Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать,
но фраернулись.
13.И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9


1.И пошел Он в другой город с братушками,
2.А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего
единственного сына.
3.Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
4.И коснулся отбросившего коньки.
5.Мертвый поднялся и понес крутой бред.
6.И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а
мы пред Ним - все сынку.
7.А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая
приторговывала собой,
8.А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9.И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
10.А все молчали, не ответили.
11.Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
12.А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10


1.И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
2.И начали они сообщаться.
3.А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали
под ноги,
4.А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
5.Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
6.Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
7.Но не к чему было поначалу пристебаться.
8.ъадумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
9.Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
10.И решили действовать ушло.
11.Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь,
спрашивая
12.Платить ли бабки кесарю или послать?
13.Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю -
кесарево, а остальное на оттяг.
14.А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
15.Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
16.И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11


1.Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме -
оттянуться в полный рост.
2.И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
3.И сказал Он: берите, хавайте!
4.Налил им вина: берите, бухайте!
5.Ибо хавчик - мое тело и бухло - моя кровь!
6.А кто не знает этого - тот слаб.
7.Приступили братушки к столу и ужрались.
8.Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9.А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10.Скоро один из вас меня застучит.
11.И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
12.И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
13.А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
14.Иисус ему: дык, братушка!
15.И от испуга обстругал Иуда самого себя.

Глава 12


1.Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел
отрезвить в сад.
2.Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не
заметили, как Иисус отошел в сторону.
3.Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
4.Елы-палы, да минет меня чаша сия!
5.В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
6.И замочили его, и повели в суд.
7.А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили
ловить отходняк без Него.
8.И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13


1.Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
2.А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
3.И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и
накрылся.
4.В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5.Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти
плетут.
6.Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
7.И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14


1.Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
2.Привели к нему Иисуса.
3.Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
4.Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно
бороться?
5.Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
6.Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим
его?
7.И лохи кричали: мочи его, мочи!
8.И послушался их Понтий.

Глава 15


1.И замочили лохи Иисуса.
2.Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
3.И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
4.Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
5.А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали
недалече.
6.Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
7.И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8.После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
9.И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто
тебя не обидит.
10.И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз,
беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

М. Шильман. 1990


То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
 
GonzaДата: Пятница, 02.12.2011, 21:43 | Сообщение # 377
Фоторепортер
Группа: Друзья
Сообщений: 1436
Статус: Offline
Quote (Тигр96)
М. Шильман. 1990

Шо курил и бухал аффтар?! crazy
 
Speak_In_TonguesДата: Пятница, 09.12.2011, 11:38 | Сообщение # 378
Заглянувший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 63
Статус: Offline
Прочитала в твиттере, чуть со стула не упала:

"На день летнего солнцестояния два Перуна набили друг другу Ярило"


Жгу мосты к вчерашнему, прорубаю окна в будущее.
 
Тигр96Дата: Суббота, 10.12.2011, 21:18 | Сообщение # 379
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Quote (Gonza)
Шо курил и бухал аффтар?!

Митьки, батенька, они все и всегда такие. Тов. М. Шильман - тот ещё митёк, ему в этом смысле многое позволительно.
А пока - анекдотец в духе "Девочка Маша ищет друзей":
- Скучно тут как-то, - зевнул Алексей и поджёг соседский дом.


То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
 
GonzaДата: Суббота, 10.12.2011, 23:36 | Сообщение # 380
Фоторепортер
Группа: Друзья
Сообщений: 1436
Статус: Offline
Да я в курсе "митьков". Местами стиль повествования здорово на блатную феню съезжает. Вот и подумалось, что просто закос под "контору".
 
Speak_In_TonguesДата: Понедельник, 12.12.2011, 13:44 | Сообщение # 381
Заглянувший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 63
Статус: Offline
дааа, текст - жееесть)

вот, еще прочитала:

"В театре Куклачева в марте представления только для взрослых"
аеее


Жгу мосты к вчерашнему, прорубаю окна в будущее.
 
ОлюткаДата: Четверг, 15.12.2011, 17:00 | Сообщение # 382
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1017
Статус: Offline
-Ты высыпаешь по ночам?
-Куда я высыпаюсь?
-Понятно...

*****

Вся в ожидании Оксана
Упала голой на кровать
И обалдели от такого
И муж, и мебельный салон oops
 
Тигр96Дата: Четверг, 15.12.2011, 19:53 | Сообщение # 383
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 203
Статус: Offline
В очередной раз народное. Текст редактирован, но всё равно, берегите детей от просмотра.
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, уроды, и висят уже ночь и утро, не падают, проститутки. Штук 50 зафигачил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР : Я серьезно.
ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР : Мля, а я повелся, !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щас за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плитой......а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР : Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР : Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР : Хорошо, бля, не все кастрюлю зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР : Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР : Еще надо мной отец прикололся.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы полbняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...


То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Сообщение отредактировал Тигр96 - Четверг, 15.12.2011, 19:57
 
GonzaДата: Пятница, 16.12.2011, 07:32 | Сообщение # 384
Фоторепортер
Группа: Друзья
Сообщений: 1436
Статус: Offline
muhaha
 
ИрискаДата: Пятница, 16.12.2011, 12:02 | Сообщение # 385
Наблюдатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 10
Статус: Offline
да, вот и доверяй людям после этого. макароны на потолок кидать)))))
было бы круче правда без последних строчек)
 
AukselisДата: Четверг, 29.12.2011, 23:43 | Сообщение # 386
Золотце
Группа: Постояльцы
Сообщений: 683
Статус: Offline
"1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».
 
GretaДата: Четверг, 26.01.2012, 22:18 | Сообщение # 387
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13486
Статус: Offline
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца-фармацевта написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер,я думал долго,недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень : - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер : - А Вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре...: - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П)в афиге не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х.. встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только \"Голубая луна\",а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные.. Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо. (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это с улыбкой дебила на лице… (АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб..я (АМ) обращается к деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоял....

Многогранна как стакан
 
Тигр96Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 09:29 | Сообщение # 388
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
 
GretaДата: Среда, 22.02.2012, 00:12 | Сообщение # 389
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13486
Статус: Offline
Устав настоящего кота

1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.


Многогранна как стакан
 
GonzaДата: Вторник, 03.04.2012, 20:04 | Сообщение # 390
Фоторепортер
Группа: Друзья
Сообщений: 1436
Статус: Offline
- Малыш, а хочешь, я тебе покажу самую высокую крышу в этом городе?
- Конечно, хочу. А иначе зачем мы летели сюда из Стокгольма. А что мы там будем делать?
- Так, пошалим немножко. У тебя спички есть?
- Есть. Настоящие шведские. А нас там не заругают?
- Нет. Наоборот обрадуются, когда увидят, какой мы фейерверк городу подарили.
Через несколько часов.
- А где же Карлсон, - спросил Сергей Полонский, подымаясь пешком на верхний этаж сгоревшей башни Федерация.
- Он улетел. Но обещал вернуться. – махали тюбетейками с крыши работающие там до пожара, во время пожара и после пожара таджики. – Милый, милый…
©тырено
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь