Суббота, 20.10.2018, 19:04
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
GretaДата: Суббота, 29.11.2008, 12:10 | Сообщение # 16
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13494
Статус: Offline
Хит парад вранья.

Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.
По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.


Многогранна как стакан
 
rikerДата: Суббота, 29.11.2008, 13:47 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





самые лучшие... tongue
Quote (Greta)
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.

Quote (Greta)
21. Мы просто друзья.

biggrin

 
rikerДата: Понедельник, 01.12.2008, 20:55 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Опечатка в F.A.Q. одного торрента: "... суть системы торрентов в том, что сколько мегабайт файлов вы скачали, столько и нужно раз дать"


<Aine> у меня вопрос
<Aine> просьба отвечать с максимальной серьезностью smile
<Aine> как, по вашему, выглядит лесбиянка? есть какие-то характерные особенности?
<ZartWork> есть
<ZartWork> если у неё между ног свисает другая девушка


captio
почему не дала сказать честно?

Camper
угу

captio
лень мне было, ты такой теплый, такой милый, такой плюшевый, а тут еб....ся



Катя: раздражает меня эта херня со снами!

nbvf: ?

Катя: Подсознательно помню что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой - все как полагается.

Катя: На деле же, последнее что помню - как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам...



<Karrde> Посмотрел морпехов седня. Мля, вот есть бабы сцуки, да?!
<Karrde> Пока парни в войнах учавствуют, шлюхи там ипуцца со всеми.
<Karrde> Тоже мне любовь блять!
<Karrde> Со мной бы такое случилось, вернулся бы и убил бы на хер!
<Fergie> Меня бы убил?
<Karrde> Кошечка, а ты от меня умотать собралась? ж)
<Fergie> Теперь нет )))


Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
 
GretaДата: Понедельник, 01.12.2008, 21:03 | Сообщение # 19
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13494
Статус: Offline
Quote (riker)
На деле же, последнее что помню - как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам...

Ой, блин.. как знакомо


Многогранна как стакан
 
rikerДата: Понедельник, 01.12.2008, 21:16 | Сообщение # 20
Группа: Удаленные





Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
П: Продам почку, ап.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.



- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!
* * *
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
* * *
Старость приходит, когда начинаешь предпочитать позицию - женщина на кухне.
* * *
Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...


(он): я уже голый...полностью...в отличии от некоторых....
(она): я уже сняла один носок...
(она): второй....
(она): третий....
(он): ууу...да ты из Чернобыля)))
(она): нет,просто мерзну!


Три подруги после отпуска на море
Первая:
- Я своему все раскажу, сколько, с кем, когда и где.
Вторая думает:
- Ну и Дура.
Третья думает:
- Ну и память...
 
GretaДата: Четверг, 04.12.2008, 02:48 | Сообщение # 21
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13494
Статус: Offline
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

**********

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***********

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

************

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с


Многогранна как стакан
 
rikerДата: Четверг, 04.12.2008, 02:54 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





Quote (Greta)
СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


вот так мы все,в наш век инфотехнологий,и путаем друг друга,ленясь перезвонить и услышать родной и любимый голос,отправляя вместо этого смс-ки...
кстати,терпеть их не могу=как отправлять,так и получать..
 
GretaДата: Суббота, 06.12.2008, 22:28 | Сообщение # 23
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13494
Статус: Offline
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

**********

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

***********

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

********

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

********

- Мария, вы любите сухое вино?
- Насыпайте!


Многогранна как стакан
 
smur66Дата: Понедельник, 08.12.2008, 17:33 | Сообщение # 24
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 106
Статус: Offline
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
 
smur66Дата: Понедельник, 08.12.2008, 17:42 | Сообщение # 25
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 106
Статус: Offline
Страшный сон интеллигенции: "Дом-2" на канале "Культура"!

**********

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся...

**********

Из непридуманных историй (нашла в газете):

Вчера приходили в гости обе наши мамы, Ужинают и обсуждают приготовленную женой рыбу.
Мама Лена:
- Ой, как вкусно! Это минтай?
Мама Аня:
- Что ты, Лен! Когда это минтай был вкусный?
- Ну да, это скорее всего зубатка.
- Не, не похоже.
- Может это этот... как его... палинтус? Ой! Панигулис? Кунилингус, вот!
- Кунилингус - что-то знакомое, но вроде это не рыба.
- Да не, кунилингус. Вкусно!
Жена (сквозь сопли и слёзы):
- Может, палтус?

 
smur66Дата: Понедельник, 08.12.2008, 17:46 | Сообщение # 26
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 106
Статус: Offline
Оттуда же:

Меня тут недавно в школу вызывали. Учительница по биологии сразу даёт мне тетрадку моего отпрыска. Смотрю. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: "Убил 40 минут жизни на какую-то фигню!"

 
smur66Дата: Понедельник, 08.12.2008, 17:56 | Сообщение # 27
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 106
Статус: Offline
Ребёнку 4 года. Сел собирать очередной паззл. Рядом присаживается тётя - хочет ему помочь. Ребёнок изумлённо поворачивается и выдаёт:
- Ты что, будешь паззлы складывать? Ты же блондинка!!!!

**********

От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмопункте спросил:
- Причина травмы?
Честно ответила:
- Садомазохизм.
Он:
- Так может, без наркоза зашивать?

**********

Знаете, почему русские так хорошо знают математику? Объяснение принёс сын-семиклассник из немецкой школы. Оказывается, из-за того, что американцы не продавали в Россию компьютеры, русским приходилось всё считать своим умом, в голове.

**********

Было в воинской части. Сержант ночью устраивал учебные пожарные тревоги и всем изрядно надоел. И тогда четверо бойцов сговорились всё сделать строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились.

 
smur66Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:05 | Сообщение # 28
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 106
Статус: Offline
Подруга насмотрелась по телевизору всяких случаев и заработала что-то типа фобии. Выходила из дома только в в дорогом красивом нижнем белье. Вдруг бандиты разденут, а там...
Решила она как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары нижнее бельё вообще не надела. Поскользнулась и полетела вниз.. Недолго летела, благо второй этаж всего, а внизу мусорный контейнер поставили (субботник у жилищников был).
И вот сидит она, несчастная, в мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой. Ржёт до слёз и "скорую" ждёт...
 
smur66Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:09 | Сообщение # 29
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 106
Статус: Offline
Небольшой аэропорт в маленьком американском городке. Одна из местных рок-групп арендует помещение недавно развалившейся авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки не только табачок. Так что прохожих по вечерам встречает неплотно прикрытая дверь, приятненький сладковатый дымок и стандартная зелёная табличка, оставшаяся от предыдущего владельца: "Учитесь летать у нас!"
 
smur66Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:11 | Сообщение # 30
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 106
Статус: Offline
Коллега (будуте смеяться - блондинка) вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями: "Ой, девочки! Вы не поверите, но там так много евреев!" И действительно, кто бы мог подумать!
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь