Среда, 19.09.2018, 01:16
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
olga7158Дата: Среда, 06.06.2012, 19:52 | Сообщение # 391
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
****

магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
****

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
 
GonzaДата: Четверг, 02.08.2012, 08:05 | Сообщение # 392
Фоторепортер
Группа: Друзья
Сообщений: 1436
Статус: Offline
Лук со встроенной лазерной указкой
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

© snake5974
 
GretaДата: Среда, 08.08.2012, 17:24 | Сообщение # 393
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13485
Статус: Offline
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…

****

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: ' Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была.


Многогранна как стакан
 
LubchikДата: Среда, 08.08.2012, 22:35 | Сообщение # 394
Наблюдатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 22
Статус: Offline
Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
 
vazonov11Дата: Понедельник, 29.10.2012, 17:04 | Сообщение # 395
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
- Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
- А слоноведения-то зачем?
- Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.
 
PolinaДата: Суббота, 10.11.2012, 02:58 | Сообщение # 396
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марьиванна, я сплю с братом, а он спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, ночью он говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Нет". Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый, забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?" Я молчу. Он опять: "Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

 
PolinaДата: Суббота, 10.11.2012, 02:59 | Сообщение # 397
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила
 
PolinaДата: Суббота, 10.11.2012, 03:01 | Сообщение # 398
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
 
GonzaДата: Суббота, 24.11.2012, 08:17 | Сообщение # 399
Фоторепортер
Группа: Друзья
Сообщений: 1436
Статус: Offline
- У Вас на производстве несчастные случаи были?
- Нет.
- Будут! ©

Дело было в далеком, теперь уже, 1999 году. Я, дипломированный техник-электромеханик, покинул стены альмаматер и вышел в мир.
Идти пришлось не далеко, буквально три остановки автоуса за номером пять и я уже на своей работе - рыбоперерабатывающий комбинат.
Вонь, мухи, многочисленные коты с мордами, размером с Оку и бабье. Много бабья. Причем почти весь коллектив бабья самого драгоценного, блядовито-ухарского характера, с мелкими вкраплениями правильных женщин.
Я, восемнадцатилетний падонаг, не чуя ног под собой метнулся в этот рай обетованный.
Электриком подстанции? Легко!
Еще полставки за грузчика? Пффф!
И еще полставки за сторожа? Запросто!
Короче, я приступил к работе.
Днем отсыпался на подстанции, под вечер таскал рыбу за забор, ночью тискал девок то из консервного цеха, то из икоро-балычного.
Через три месяца, несмотря на надежды моей драгоценной мамуси, я не поправился, а скорее наоборот - скинул килограмм семь.
Любовь кружила голову как пары аммиака в цехе глубокой заморозки продукции. gigi.gif
Перепортив роту девок, я взялся за ум и начал осваивать свою профессию. То есть бегать за пузырем для ВиктОра - моего наставника и подавать ему отвертки-ключи.
В обязанности моего сенсея, так же входило обслуживание лифтового хозяйства. А лифты там, надо сказать, грузовые, большие. Один лифт, больше зала моей "трешки" в пятиэтажке. Большие, ага.
Итак, наша доблестная команда получила вызов.
Пока мы с ВиктОром шагали на третий этаж, какая-то сцуко, включила, отключенное нами, питание лифтов.
Пришлось топать вниз, поднимать отброшенную сцуком табличку "Не включать! Работают люди, блеать!", вторично отключать питание и снова топать вверх.
Этот неизвестный сцуко, то ли мстил мне, то ли ему было делать нечего, но факт - я отшагал девять этажей вверх и девять вниз.
Я устал ходить, а сенсей ВиктОр устал грезить о бутылке "беленькой" томившейся в морозильнике.
В очередной раз, когда я, запыхавшийся поднялся наверх, ВиктОр, милостиво разрешил:
- Ну его нах! Отставить бегать туда-сюда! - Он, кстати, был бывшим военным и любил порядок. - Значит так, шкет! (Шкетом он называл всех кто был моложе его, даже на минуту) Я щаз лезу в коммутационный ящик, а ты, встаешь на страже моего драгоценного здоровья! Понял, шкет?
- Понял, говорю я, хотя в мозгу нет даже и проблеска осознания, каким манером мне охранять его здоровье.
Сенсей ушел на пару минут и вернулся с совковой лопатой.
- На, грит, охраняй! Если начну дергаться - значит ебом токнуло, отпихивай мое бренное тело от токоведущих частей данного лифта! Понял?
- Конечно, - отвечаю я, - Ручка толстая, ей и буду отпихивать!
- Молодец, шкет! - Похвалил меня бывший военный и похлопав меня по плечу, нырнул в ящик.
Пока он, позвякивая ответрками и матеря все советское электрическое хозяйство, намекая на половую связь в извращенной форме с генеральным директором нашего комбината, ковырялся в пыльных "нутрях" щита, я мечтал о сиськах третьего размера Машки из рыборазделки и прикидывал, как мне, если вдруг, спасать ВиктОра.
Я критично осмотрел лопату, черенок хлипенький с трещиной.
Приняв решение действовать, если что, по обстановке, предался мечтам о красивой груди Марии.
Все последующее произошло буквально за несколько долей секунд.
Краем глаза я заметил нервное подрыгивание плешивого затылка моего мудрого сенсея, рука его (свободная от отвертки) мельтеша пальцами начала дергаться тоже.
ВиктОр в опасности! - решил я.
И перехватив лопату как двуручный меч (лопастью вверх) от души, из-за плеча опустил лопату на спину сенсея.
Он хрюкнул и повалился вниз лицом.
Задергался еще сильнее, поэтому я, приложив максимум усилий, взяв приличный размах, ударил лопатой ему в бок. В правый. Прям по печени.
Сенсей завыл как заводская сирена и, закрывая руками голову, проорал:
- За что, шкет?!
Оказалось, что ВиктОр, зачищая провод, наколол палец медным проводком, что и вызвало у него поддергивания.
Итогом взаимного недопонимания и не соблюдения техники безопасности явилось: сломанное ребро (первый удар лопатой по хребту), выбитый зуб и поражение электрическим током (осыпание в осадок сенсея, мордой прямо в щит) и поврежденная печень (второй удар лопатой).
Берегите себя и соблюдайте ТБ!

Ваш © БеSпалева
 
ВалентинаДата: Понедельник, 25.11.2013, 12:41 | Сообщение # 400
Наблюдатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 14
Статус: Offline
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
 
PoMaHaДата: Вторник, 11.03.2014, 06:46 | Сообщение # 401
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2341
Статус: Offline
Не удержусь, вставлю парочку шуток с шортиков:
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
 
ЛидияДата: Среда, 19.03.2014, 17:33 | Сообщение # 402
Наблюдатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 16
Статус: Offline
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котенок, Зайчик, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: 'Мама делает по-другому! ' не употребляю. Не кастрирован!
 
ЛидияДата: Среда, 19.03.2014, 17:33 | Сообщение # 403
Наблюдатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 16
Статус: Offline
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…
 
PoMaHaДата: Воскресенье, 06.04.2014, 10:55 | Сообщение # 404
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2341
Статус: Offline
Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
 
PoMaHaДата: Четверг, 17.04.2014, 18:58 | Сообщение # 405
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2341
Статус: Offline
Когда
я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными
воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима
тогда длилась круглый год, и ещё они носили

3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная
комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой
комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые
пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на
полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг
тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали
добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не
было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и
чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили
печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не
было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В
свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в
час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений
бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих
детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко
щас, а мне тогда было трудно! Однако, … теперь я повзрослел и поумнел … и
оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете
все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством,
вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я
просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените
всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если
мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору
зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже
ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на
бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5
километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё
письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо
было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5
километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные
черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный
магнитофон с радиоэфира “Голоса Америки” или ВВС, причем всё это специально
заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и
это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и
загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору
к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на
польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были
все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов,
и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,
наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна,
показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером
на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было
никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни
автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось
перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя
номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том,
кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским
поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже
ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал
заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой!
Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме
ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт
дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8
часов своего рабочего дня! Там были ещё “Морской Бой” и падение астероидов. Всё
— черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать
собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень
сложности “для Гроссмейстера” и он не регулировался! Проходилось играть всё
быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа!
Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной
высоте! И если перед тобой садился высокий парень — пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время
показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно,
2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа
каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5
километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1
раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать
вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку,
лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу!

Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей!
Вы бы не выжили в 70-80 году и 5 минут!
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь