Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: “Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!” Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: “Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ”.

Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что…
…ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться, как надо, после 12-той кружки пива. Молодой,- может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл
погреться, вопросом "Вам помочь?".

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне
бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне
и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на
часы.

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в каку наступил... Где мне сандалик помыть?

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

У меня есть один приятель, который меня задолбал. То есть, не одного меня, но, видимо, я первый в списке. Задолбал даже не столько он сам, сколько его проявления в моей жизни. Он мне противен целиком и полностью, он как шефнеровский человек с пятью не: неумный, некрасивый, неинтересный и т.д. Список можно продолжать бесконечно. Был бы я крутым пацаном, я бы его убил. Или напугал до смерти. А я как настоящий интеллигент-рефлексант постоянно отпихиваюсь от него руками и ногами и ною, что у меня нет времени.

Он паразит и поразительно невоспитан. Он может придти к вам в дом и сожрать там все. “Друзья” называют его “лангольером” - пожирателем времени. Его не останавливает то, что он явился непрошенный, ничего с собой не принес, но сожрать может буквально последнее (были прецеденты). Придти и не пожрать на халяву значит для него потерять вечер.

Он считает свою плотоядную улыбку трогательной и может быть даже детской. Он уродлив на вид, постоянно забывает приводить себя в порядок, выглядит как 10классник-третьегодник и при этом постоянно жалуется, что не вызывает немедленной симпатии у окружающих. У многих моих знакомых есть мода летом весь день носить кроссовки. Турецкие. Резиновые. Душные. Я боюсь приглашать их в гости, так как потом весь дом прованивает ихними вонючими носками и жить в нем становится невыносимо. Они этого не замечают или считают это нормальным или считают бестактностью если им об этом недвусмысленно намекнут. Черт, я не могу даже двусмысленно намекнуть!.. Короче, он среди них в первых рядах. После его прихода даже моя девушка начинает вонять его носками!!!!!...

Впрочем я отвлекся. Как у большинства в его возрасте, постоянные занятия онанизмом привели к чудовищному эгоизму и нарциссизму, также у него наблюдается и то, что для меня совершенно непонятно: он постоянно вращается в кругу огромного количества знакомых, при этом совершенно не социализирован. Он просто не умеет общаться. Совсем. Он может битых два часа трындеть о чем попало с кем-нибудь, при этом собеседник потом скажет “Мля, какой дурррак!”, а он скажет “Вот, это человек, с которым приятно пообщаться!” У него дурной вкус, усугубляемый постоянным чтением модных журналов, и без того хреново влияющих на неокрепшие умы молодежи. Он принимает все что там пишут за чистую монету и за истину в распоследней инстанции. Более того, он равняет свои идеалы в жизни непосредственно на колонки “Модно в этом сезоне” в этих гребаных журналах, а потом в разговоре пытается выдать за свои собственные.
И это так заметно, блин, так заметно... Не так давно он приперся ко мне и начал: “Блин, какой х..вый фильм "Сибирский цирюльник!" Мля, я аж подпрыгнул, так хотелось сказать “Это написано в свежем журнале ОМ???” Он бы посмотрел на меня как на врага народа и сказал “Бллин, за кого ты меня принимаешь?” Если бы он знал, за кого!...

Он постоянно жалуется мне на то, что его не любят девушки. Он считает себя красивым... Мой стандартный ответ в таком случае “А зачем тебе девушка? У тебя же есть правая рука!” У него офигительные требования к своей будущей супруге. Она должна быть красивой, сексуальной (он не смог сказать что это такое), хорошо готовить, все делать по дому, уметь трахацца в разных позах и любить делать ему минет, ждать его допоздна с работы, работать в одной с ним области, чтобы интересы были одни и те же, и при этом быть нетребовательной, если он, например, захочет перепихнуться с ее лучшей подругой, а возможно даже пособить ему в этом. Я ему сказал
“Представляешь себе такую девушку?” Он грит “Ага”. “А теперь подумай, на кой хрен ты ей нужен??? Тебя ей для полного щастья не хватает, как ложки говна в бочке меда???” Он глупо разулыбался и не смог ничего сказать.

Я не знаю как от него избавиться. Мне очень хочется сказать ему как нибудь “Пошел на х... Ты меня заеб@л. Найди себе другого идиота и общайся с ним, с меня достаточно”, но я понимаю, что не смогу. Пока. Потому что он, видимо, мне тоже нужен. Мне иногда очень необходим дурак рядом, чтобы почувствовать себя умнее, красивее, лучше. И в этом - ужас.

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам." Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена:"Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:"Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим." Подзывают лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена:"Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вобще то ещё плюс константа"

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.