|
Анекдоты, истории
| |
| PoMaHa | Дата: Пятница, 18.04.2014, 06:25 | Сообщение # 406 |
 Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1895
Статус: Offline
| Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся - он твой!
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Воскресенье, 01.06.2014, 15:31 | Сообщение # 407 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1895
Статус: Offline
| - В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но
забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же
определить где
чей???
-Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямился и поднял
руку. Немка подошла и взяла его на руки.
- Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
- Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
- Русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал,
а твой - обосрался"...
|
| |
| |
| Greta | Дата: Суббота, 07.06.2014, 18:16 | Сообщение # 408 |
 Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9744
Статус: Offline
| Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
-Ну что, коза старая, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она отвечала:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!
***
Переливание крови применяется уже давно....Когда же будут переливать жир?????.....Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревню...
***
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с
дерева... Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Среда, 18.06.2014, 06:21 | Сообщение # 409 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1895
Статус: Offline
| Из Задорнова М.
Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.
Ходили в непонятных штанах и носили зачем-то меха, когда все нормальные европейцы
обматывались тряпками. Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые
отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг
друга.
Русские были настолько отсталыми, что, как правило, мужики жили с бабами и заботились о семье, а не о светлом демократическом
будущем.
У русских варваров даже не было рабства, какой позор!
Русские — самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от
других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под
Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры вперемешку с
древними евреями.
Государство русским построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Русские не мылись, а бани у них строились исключительно для разврата. Умение мыться русским отдали европейцы, причём отдали совсем
безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на
Аравию. Снова стали мыться в эпоху Возрождения. А то, что воду можно
подогревать и мыться горячей европейские рыцари узнали во время
крестовых походов от арабов и очень удивились.
Религию русским презентовали греки. До этого у русских была какая-то дикая вера, которая
запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей.
Письменность нам подарила Византия. До этого русские, когда ходили походами на
Константинополь, мирные и торговые договоры подписывали крестиками, а
составляли устно, записывая на диктофон.
Русская княжна Анна Ярославна, которая стала знаменитой королевой Франции, выйдя замуж за
короля, была хуже всех при французском дворе: она одна умела читать,
мылась и чистила зубы - вот русская дикарка.
До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со
вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот,
которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках брассом
плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал к канадцам из неизвестной восточной
страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Русские варвары врывались в среднеазиатские кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.
Русские были очень агрессивны по отношению к народам Сибири – переводили на их
языки Библию, обращали в христианство, причём делали это извращённо, в
дружеской форме.
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну.
Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин - телевизор.
Попов, Гагарин, Циолковский, Королёв, братья Можайские… Конечно, все они
были в душе американцами!
Да, и конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма!
Ещё… Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем
одеваться как клоуны, бухать, наркоманить и умирать молодыми, мы
СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу,
можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО
можем быть бандитами и проститутками, лесбиянками и геями.
Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги
голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ
как американцы. Заводы закрылись. А зачем они, нефти же навалом?
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!
Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и
культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские
кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки.
Русские очень агрессивные: они напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в
1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в
Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских,
чтобы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая
была свободной, под охраной миротворца Гитлера.
И Первую, и Вторую мировые войны развязали русские! Это Сталин вынудил Гитлера
напасть на СССР. Сначала подговорил завоевать пол-Европы, а потом
спровоцировал на войну с Советским Союзом. Сталин был маньяком и
извращенцем, звонил каждый день по утрам Гитлеру и говорил ему:
«Редиска, падла, сука, пасть порву!» Наконец Гитлер не выдержал, после
того как в последний раз Сталин позвонил ему по сотовой связи 22 июня в 4
утра. И такого наговорил, что Гитлер отдал приказ немедленно перейти
границу СССР. Таким образом Советская армия варварски расправилась с
гуманным немецким фашизмом.
И самое главное - МЫ навязали Америке гонку вооружения, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и,
вследствие этого, развязали холодную войну. И, конечно, мы вероломно
напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Украину, а Америка её спасла.
|
| |
| |
| ЛалунаТорна | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 22:59 | Сообщение # 410 |
 Наблюдатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 9
Статус: Offline
| 1994 год. Крик на весь двор:
- Серый, выходи в футбол играть!
2014 год. Звонок на смартфон..
- Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.
1994 год.
- Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!
2014 год.
- «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»
1994 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную
книгу»… «Так, придется идти по магазинам»… Час спустя. «Эх, и нифига-то
в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать» …. Час
спустя. «А ведь вкусно получилось!»
2014 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет…» «Тааак, а
вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим,
что там за ингредиенты … Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки
крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского
чудовища…» «…..!» «Пожалуй, я сварю пельмени…»
1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. … Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Суббота, 28.06.2014, 10:13 | Сообщение # 411 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1895
Статус: Offline
| «Женская логика — это пиздец мужской психике!»
«
xxx:ты тут?yyy:нет.»
«
Женщины все время врут:— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы
знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут»,
хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей
недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает,
что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и
раньше следующего четверга вы ничего не получите.»
|
| |
| |
| ЛалунаТорна | Дата: Суббота, 28.06.2014, 14:49 | Сообщение # 412 |
|
Наблюдатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он
просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 13:47 | Сообщение # 413 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1895
Статус: Offline
|
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Вторник, 22.07.2014, 19:10 | Сообщение # 414 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1895
Статус: Offline
| Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю
варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что! ?! ?!
Физик, математик и инженер стоят в поле со стадом овец. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали
огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил небольшой заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
|
| |
| |
| Greta | Дата: Воскресенье, 21.09.2014, 00:59 | Сообщение # 415 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9744
Статус: Offline
| Баян, но все равно смешно мне))
1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Ни хрена себе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на
дне?)
3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350
раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет
через футбольное поле. (30 минут...бля...повезло свинье...)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да... и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю.)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же
свиньи?)...
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| Greta | Дата: Четверг, 16.10.2014, 01:33 | Сообщение # 416 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9744
Статус: Offline
| Решил немного убрать пузо. Ну, думаю, вместо ужина буду фрукты жрать, купил после работы груш.
Съел штуки три, и живот прихватило - прям невмоготу, режет ужасно, двинуться не могу. Жена сразу давай паниковать.
Звонит вся истеричная в скорую:
- Алло, скорая!? У меня муж, объелся груш!! - тут она запинается, и давай ржать в трубку.
На том конце, видать, не в духе были, говорят:
- У кошки болит, у собачки болит, у мужа не болит - и отбой.
Просидел полночи на туалете, полегчало.
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Суббота, 01.11.2014, 15:39 | Сообщение # 417 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1895
Статус: Offline
| Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться. 
|
| |
| |
| Greta | Дата: Четверг, 25.12.2014, 00:11 | Сообщение # 418 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9744
Статус: Offline
| 
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.
***
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног, — мрачно кивнула Леди.
***
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди.
***
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? — объясняла она полисмену. — Стиль — это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил её по бедру и был с ней полностью согласен.
***
— Леди. Она настоящая Леди! — шептались Джентльмены. — Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? — возражали другие Джентльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.
***
— Леди! Леди! — сказали Джентльмены одной Леди. — Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! — возмутилась Леди. — В седле я. Просто седла под задницей не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены! — возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.
***
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор... — перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик... — перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо! — шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — в третий раз объявил герольд.
— Подожди, мляяя. — закричала Леди Виндзор из фойе. — Переобуваемся мы!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! — завистливо простонали Леди в зале.
***
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? — поинтересовался Джентльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю средним пальцем, — пояснила Леди, — просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик.
***
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси, — недовольно пробурчала Леди. — Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?
***
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Четверг, 25.12.2014, 10:13 | Сообщение # 419 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1895
Статус: Offline
| Greta, супер! 
|
| |
| |
| vilkolez | Дата: Среда, 01.04.2015, 13:56 | Сообщение # 420 |
|
Группа: Удаленные
| Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
|
| |
| |
|
