МАША И ТРИ МЕДВЕДЯ СКАЗКА В ВАРИАНТАХ:

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой, она его дочь.....
Голландский вариант: Медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведь возвращается в нору и находит там спящую, пьяную в зюзю Машу. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и за.бывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: Медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: На деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, "мочат" в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: Так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша сьев чужую кашу уходит не попрощавшись. Медведи садятся пить чай в тихой грусти....
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и гадит в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит- у него ширинка расстёгнута...Смущаясь, говорит:
- Молодой человек! У вас магазин открыт....
Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
- Там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал

Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба.
Пошли оба. Монета застряла в люстре

- я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
- лыжи возьми

xxx: курила колонки?
xxx: *пила?
xxx: *** блин!
yyy: ??
xxx: купила ли ты колонки?

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Жена ласкается к мужу:
Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
А глаза красивые?
Красивые.
А нос?
И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

xxx: - Пошли сегодня на пиво?
yyy: - Не пойду, к жене вечером брат троюродный приедет.Я их одних оставлять боюсь, вдруг это не брат...

Бабушка не доверяет банкоматам, сказала, что всю свою пенсию она из автомата забрала и в банк отнесла...

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

В маршрутку заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил:
- Что упало, то - моё.
Старушка отвечает:
- Ты езжай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Сижу тут в офисе... Прям, как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?!
- Ну, я, и вокруг 7 оленей...

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну, конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос: ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

На елку в школу пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети радостно должны были ответить:
- Дед Мороз!
Но, как обычно бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, все в голове перемешалось и он выдал:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети?...
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово!.......

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
бог с ними с деньгами.. человек пропал!

xxx: Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши.
xxx: Это у нас кино про Арктику крутится...

xxx: я кстати другое когда-то читал
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай

Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь?
я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.
п: а вы разбираетесь в параметрах?
я: да, спасибо.
п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала...
я: в смысле?!
п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!

xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"

xxx: Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: "Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... И шепчет при этом: "Кто не спрятался я не виноват!"

Торяша: что Митяю подарим?
Зелень: я, думал может какой девайс для трубки
Торяша: ага, ласты и маска?
Зелень: для другой трубки
Зелень: плед и Ватсона

xxx: И, все таки, есть периодичность во всем. Я, например, хожу в туалет через промежутки времени, кратные 36 минутам... секунда в секунду
yyy: о_О график ведешь?
xxx: да бл*** как не зайду, этот грёбаный эйрвик-автомат мне в голову пшикает...

Есть ли у вас сила воли??
Это легко проверить! Бесплатно, без СМС!
Просто насыпьте на газетку семечек и попробуйте их не грызть!

- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление,
а не комплимент.

Не знаю, кто в какую нечистую силу верит, но в стиральной машине, по-любому, живет Нечто, которое, за использование стиральной машинки, ест один носок...

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

6 сезонов "Лоста" - и ты в психушке.. Несколько сезонов "Хауза" - и ты там главврач!!!

Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Скучно на работе? Смажь вазелином эспандер и попробуй сжать

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Есть в тв-тюнере такая фишка "Таймшифтинг". То есть, пошёл в холодильник, нажал паузу, потом пришёл, нажал плэй - и балдей, смотри дальше, рекламу перематывай.... Видели бы вы глаза моей подруги, когда я тормознул ОРТ, а потом нажал плэй. И в этот момент позвонил дружище, я ему и сказал: "Ок, можно транслировать"......Она, в акуе, сказала: "Это как???" Я ей ответил: "Мне Константин Эрнст денег должен".

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую помощь откликнулась только одна бригада, в составе одного парамедика. В доме было темно, и парамедик попросил Кэтлин, трёхлетнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик, точно, как ее просили. Хайди, её мама, тужилась, тужилась, и, наконец, на свет появился Коннор.
Парамедик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице ещё раз."

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Есть воды минеральные,
Напитки РEРSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Спорткар по-американски: отправляем машину в специальный сервис, тюнингуем на полную “мозги”, заменяем выпускную систему на модную спортивную, ставим аэродинамический обвес, крутые шины и диски.
Спорткар по-русски: отпиливаем глушитель.

VIP ищу достойнава меня красивава богатава сексуальнава парня 13-14 лет

Уважаемые сожители нашего города, 30 февраля просьба всем ходить нарядными и не сорить на улицах, нас будут фотографировать для google maps!!!

Мужик хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.

Муж стоит на весах и, изо всех сил, втягивает живот!
Жена: " Что, думаешь, это поможет!"
Муж: " Дура,я цифры не вижу!"

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

У меня друг детства постоянно приходил ко мне в гости и постоянно просил чего-нибудь "пожевать"..
всегда сметал все подчистую - тарелка блестела. И я была собой довольна, потому что он всегда после трапезы говорил льстящую моему самолюбию фразу:
"У тебя, прямо как в ресторане...". Всю жизнь думала, что вкусно, а сегодня оказалось, что мало...

ковыряемся, стоим, с батей в тачке)))) подъехала скорая))) вышел водила, стал нам помогать))) потом и врач вышел и мед.брат…такая, толпа стоит, ковыряет чёта в нашей тачке…потом батя грит: "Эээ…вы приехали же к кому-то?" Врач, такой: "бл@$%!!!!!" И убежал в подъезд))))

В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На совещании майор ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад - понадобятся штукатуры и маляры.

В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Я всегда жутко боюсь летать. Часто в самолете потею, бледнею, много пью водки и невыносимо дрожу, а окружающие при этом надо мной дико смеются. Но когда они спрашивают, кем я работаю, а я отвечаю, что ученым, изучающим аварии самолётов из-за турбулентности, все почему-то перестают смеяться и начинают пить…

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё, выгнали?

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня, наверное, и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..

9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня, наверное, и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я, кажется, ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.