Среда, 19.09.2018, 01:14
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
GretaДата: Среда, 04.02.2009, 21:46 | Сообщение # 106
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13485
Статус: Offline
Как проститутке!

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: “Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!” Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: “Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ”.


Многогранна как стакан
 
smur66Дата: Среда, 04.02.2009, 22:58 | Сообщение # 107
Зачастивший
Группа: Постояльцы
Сообщений: 106
Статус: Offline
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
 
GretaДата: Четверг, 05.02.2009, 14:19 | Сообщение # 108
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13485
Статус: Offline
О женщинах постарше...

Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что…
…ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться, как надо, после 12-той кружки пива. Молодой,- может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.


Многогранна как стакан
 
kilotДата: Пятница, 06.02.2009, 23:15 | Сообщение # 109
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
rikerДата: Пятница, 06.02.2009, 23:44 | Сообщение # 110
Группа: Удаленные





Quote (kilot)
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

 
kilotДата: Суббота, 07.02.2009, 00:56 | Сообщение # 111
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

* * *

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл
погреться, вопросом "Вам помочь?".

* * *

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне
бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне
и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

* * *

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на
часы.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.


Сообщение отредактировал kilot - Суббота, 07.02.2009, 00:57
 
kilotДата: Суббота, 07.02.2009, 01:17 | Сообщение # 112
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Суббота, 07.02.2009, 01:41 | Сообщение # 113
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

* * *

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

* * *

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

* * *

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в каку наступил... Где мне сандалик помыть?




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
GretaДата: Суббота, 07.02.2009, 03:13 | Сообщение # 114
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13485
Статус: Offline
Нужный человек

У меня есть один приятель, который меня задолбал. То есть, не одного меня, но, видимо, я первый в списке. Задолбал даже не столько он сам, сколько его проявления в моей жизни. Он мне противен целиком и полностью, он как шефнеровский человек с пятью не: неумный, некрасивый, неинтересный и т.д. Список можно продолжать бесконечно. Был бы я крутым пацаном, я бы его убил. Или напугал до смерти. А я как настоящий интеллигент-рефлексант постоянно отпихиваюсь от него руками и ногами и ною, что у меня нет времени.

Он паразит и поразительно невоспитан. Он может придти к вам в дом и сожрать там все. “Друзья” называют его “лангольером” - пожирателем времени. Его не останавливает то, что он явился непрошенный, ничего с собой не принес, но сожрать может буквально последнее (были прецеденты). Придти и не пожрать на халяву значит для него потерять вечер.

Он считает свою плотоядную улыбку трогательной и может быть даже детской. Он уродлив на вид, постоянно забывает приводить себя в порядок, выглядит как 10классник-третьегодник и при этом постоянно жалуется, что не вызывает немедленной симпатии у окружающих. У многих моих знакомых есть мода летом весь день носить кроссовки. Турецкие. Резиновые. Душные. Я боюсь приглашать их в гости, так как потом весь дом прованивает ихними вонючими носками и жить в нем становится невыносимо. Они этого не замечают или считают это нормальным или считают бестактностью если им об этом недвусмысленно намекнут. Черт, я не могу даже двусмысленно намекнуть!.. Короче, он среди них в первых рядах. После его прихода даже моя девушка начинает вонять его носками!!!!!...

Впрочем я отвлекся. Как у большинства в его возрасте, постоянные занятия онанизмом привели к чудовищному эгоизму и нарциссизму, также у него наблюдается и то, что для меня совершенно непонятно: он постоянно вращается в кругу огромного количества знакомых, при этом совершенно не социализирован. Он просто не умеет общаться. Совсем. Он может битых два часа трындеть о чем попало с кем-нибудь, при этом собеседник потом скажет “Мля, какой дурррак!”, а он скажет “Вот, это человек, с которым приятно пообщаться!” У него дурной вкус, усугубляемый постоянным чтением модных журналов, и без того хреново влияющих на неокрепшие умы молодежи. Он принимает все что там пишут за чистую монету и за истину в распоследней инстанции. Более того, он равняет свои идеалы в жизни непосредственно на колонки “Модно в этом сезоне” в этих гребаных журналах, а потом в разговоре пытается выдать за свои собственные.
И это так заметно, блин, так заметно... Не так давно он приперся ко мне и начал: “Блин, какой х..вый фильм "Сибирский цирюльник!" Мля, я аж подпрыгнул, так хотелось сказать “Это написано в свежем журнале ОМ???” Он бы посмотрел на меня как на врага народа и сказал “Бллин, за кого ты меня принимаешь?” Если бы он знал, за кого!...

Он постоянно жалуется мне на то, что его не любят девушки. Он считает себя красивым... Мой стандартный ответ в таком случае “А зачем тебе девушка? У тебя же есть правая рука!” У него офигительные требования к своей будущей супруге. Она должна быть красивой, сексуальной (он не смог сказать что это такое), хорошо готовить, все делать по дому, уметь трахацца в разных позах и любить делать ему минет, ждать его допоздна с работы, работать в одной с ним области, чтобы интересы были одни и те же, и при этом быть нетребовательной, если он, например, захочет перепихнуться с ее лучшей подругой, а возможно даже пособить ему в этом. Я ему сказал
“Представляешь себе такую девушку?” Он грит “Ага”. “А теперь подумай, на кой хрен ты ей нужен??? Тебя ей для полного щастья не хватает, как ложки говна в бочке меда???” Он глупо разулыбался и не смог ничего сказать.

Я не знаю как от него избавиться. Мне очень хочется сказать ему как нибудь “Пошел на х... Ты меня заеб@л. Найди себе другого идиота и общайся с ним, с меня достаточно”, но я понимаю, что не смогу. Пока. Потому что он, видимо, мне тоже нужен. Мне иногда очень необходим дурак рядом, чтобы почувствовать себя умнее, красивее, лучше. И в этом - ужас.


Многогранна как стакан
 
kilotДата: Суббота, 07.02.2009, 21:57 | Сообщение # 115
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

* * *

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам." Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена:"Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:"Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим." Подзывают лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена:"Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вобще то ещё плюс константа"


* * *

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
GretaДата: Суббота, 07.02.2009, 22:58 | Сообщение # 116
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13485
Статус: Offline
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить “Ягуар”...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
“Не пи@ди!” говорить “Потрясающе!”


Многогранна как стакан
 
kilotДата: Воскресенье, 08.02.2009, 13:57 | Сообщение # 117
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

* * *

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

* * *

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает

* * *

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

* * *

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
rikerДата: Вторник, 10.02.2009, 15:28 | Сообщение # 118
Группа: Удаленные





Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
 
rikerДата: Вторник, 10.02.2009, 15:36 | Сообщение # 119
Группа: Удаленные





Агенство «Сумасшедшие услуги»
1. Говорим наркотикам «Нет» за вас.
2. Наносим фамилию заказчика на тело Тимати.
3. Радуем глаз.
4. Поднимаем мыло в бане.
5. Ждем из армии. Гарантия 2 месяца.
6. Помощь школьнику — дочитываем «Войну и мир»
7. Встречаем в конце туннеля.
8. Стряхиваем письки.
9. Отшептываем повреждения на автомобиле.
10. Находим пульт от телевизора.
11. Каждые 5 минут берем у вас автограф. Перерыв с 14:00 до 15:00
12. Учим ходить по воде.
13. Докуриваем до фильтра.
14. Доедаем шубы за моль.
15. Разнашиваем презервативы.
16. Раскачиваем качельку. Час — 10 грн.
17. Делаем стрижку на интимных местах. И на письке.
18. Делаем искусственное дыхание рот в рот, нос в нос и нос в рот.
19. Симпатизируем лохам.
20. Распространяем слухи половым путем.
21. Замена тещи на собутыльника.
22. Находим логику в женской логике.
23. Опускаем крышки унитазов.
24. Ампутация редко используемых частей тела.
25. Прокат гробов.
26. Мацаем бицепсы со словами «Ооо даааа, вот это сууууупер!»
27. Достаем монетки из моря, чтобы приезжие, сука, не вернулись больше!
 
rikerДата: Вторник, 10.02.2009, 21:25 | Сообщение # 120
Группа: Удаленные





Он врач, гъгъг, ржу сижу....

Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штату в отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает – Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсонал у нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работают заведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашем деле.

Так получилось, что сестринский персонал в отделении – это девушки, только окончившие мед. училище, без опыта в работе. Нам, врачам, пришлось самим “натаскивать” их по специфике работы, дабы быть уверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций, классифицируемых как “врачебная ошибка”. Все сестры оказались с мозгами, в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность в их действиях. Все кроме одной… Ирина – девушка с “слегка” завышенным самомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Ей многократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит до нее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по ее неосторожности.
Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий – грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объема аспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, может
оказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемуся рядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрыть движение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочи пропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостаток кадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене –
все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшно боится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, куча консультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники в белых халатах.
А дело было так.
В результате ежегодного медосмотра у Ирины был обнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железы из за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мы проживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая: йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - как профилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел наш коварный план мести… Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, как врачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультацией обратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – все рекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностью Ирине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо и правильно, но для лучшего усвоения йода требуется “локальная физиотерапия”. И эта “локальная физиотерапия” не что иное, как оральный секс! В процессе орального совокупления происходит естественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно, альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические и физиологические басни, естественно основанные на принципе “не навреди”.
Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального цикла идет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, на третий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дня по убывающей: 6, 5, 4, и т. д… Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогда в жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет, эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и за что хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоих руках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что про такое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже “успокоили”: “здоровье не купишь”, “лучше так, чем пить всякую химию”, “да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло”… Все были в курсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не от медицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится… Ириша засмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможность забеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет.
Осталось за выбором “массажиста”. Постоянного партнера на тот момент у нее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу. Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеет сохранить “врачебную тайну”. К тому же ей он симпатичен и девушки у него на данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себя
позволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел! Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко и со смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушая интимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное по калорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер не подкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно. Все довольны!
На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы:
1. “Результат на лице” - полное выздоровление пациентки, ее хорошее настроение, чувство глубокого самоудовлетворения.
2. Радость, удовлетворение проделанной работой “лечащего врача” Сергея за возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ее блестящий результат.
3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии “плацебо” - как метода лечения, а также в высокой эффективности сексотерапии.
4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане риска возникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой… И как тогда отвертеться?

 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь