Вторник, 19.06.2018, 09:25
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
kilotДата: Пятница, 14.08.2009, 02:39 | Сообщение # 211
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Вечер удался! Все шло как по маслу: и пельмени, и разговоры, и, собственно, таинство. Уж не знаю сколько времени мы провели в комнате, но когда я, опосля процедур, влетела в совместный санузел, на ванной, схватившись за голову, сидела абсолютно пьяная подруга и сплевывая на пол, пела нечто среднее между «В роще пел соловушка» и «Черный ворон, что ты вьёшься...»
Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала:
- Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу!
Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла:
- Надо создать кислотную среду!
Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике заорала:
- Тут нихуя нет, кроме яблока!!!
Из туалета почти эхом донеслось:
- Нехуй... Нехай... Пихай яблоко!
Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к подруге и завыла:
- А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко?
Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала:
- Пока яблонька вот тут не вырастет!




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Суббота, 15.08.2009, 02:41 | Сообщение # 212
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит:
- Молодой человек !У вас магазин открыт....
Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
- Там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал :))

* * *

Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная "девятка", попутно поцарапав бампером дверь горбатого "запора" из очереди. Из "запора" вылезает дедок, и начинает орать на водилу "девятки", мол, смотри, куда едешь. Из "девятки" выходит парень, не долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись, забирается в свой "запор", разгоняется и таранит "девятку" справа посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту "девятку" слева, и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу "девятки" внутри. После этого высовывается из окна и кричит:
- Я в войну танки на таран брал, а тут всякие молокососы меня бить будут!!!
И уезжает.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Суббота, 15.08.2009, 14:58 | Сообщение # 213
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Купил корм для попугаев: "Веселый попугай" называется. Читаю
состав: просо, овес там..... конопля.....
И с чего бы ему не быть веселым попугаем?!! :)

* * *

Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну, ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь...




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Среда, 19.08.2009, 22:47 | Сообщение # 214
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Среда, 19.08.2009, 22:54 | Сообщение # 215
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль...
ЧУПА ЧУПС - насоси на тачку!

* * *

ОНА: - Представляешь, я на целый килограмм сбросила вес! Похудела!!!
ОН: - Да ладно похудела! Эпиляцию, наверное просто сделала?

* * *

- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

* * *

Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
- Не знаю!
- Член!
- А чего это?
Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик

* * *

она: Привет, с 23 февраля тебя! :)
он: Привет, спасибо! =)
он: И это... папку поздравь от меня! =)
она: Какую папку?
он: Program Files...бл*дь....




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Среда, 19.08.2009, 23:27 | Сообщение # 216
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать к лету, испортим вам молодым отпуск... Нет, надо крепиться, надо..
Зять:
- Мамо, не надо из-за нас менять свои планы!

* * *

Жена мужу:
-- ... А потом ты вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать "Земля!!! Ура!!!" и очень сильно жалел, что доверил мне руль..

* * *

Вчера друг купил огнетушитель китайский, мало того что там куча ошибок, так там сзади где все про него написано была коронная фраза которая меня просто сломала напополам

"Не распылять вблизи открытого огня."

* * *

звонит муж жене с работы:
- Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!!!
- Так у тебя ж секретарша.......
- А что, можно? Ну тогда всё, пока!!!

* * *

Что бы зарегистрироваться на сайте «одноклассники.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….

* * *

Если вы думаете что всем плевать живы вы или нет, попробуйте пропустить пару платежей по кредитам.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Четверг, 20.08.2009, 00:34 | Сообщение # 217
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Я личность творческая: ХоЧу ТвОрЮ......ХоЧу ВытВоРяЮ!!!!

* * *

Встречаются два одессита:

- Моня, как жизнь молодая? Что с твоим глазом?
- Ой-вэй, Сеня, не спрашивай миня сегодня. Мне сказала тетя Ханна, кто рано встает, тому Б-г дает. Так я сегодня, идийот, поднялся в 7 часов, побежал на Привоз, мине в ближайшей подворотне дали в глаз и забрали всю мою мелоч. Таки кто-то встал раньше меня...

* * *

Москва. Группа армянских туристов проходит мимо памятника.
- Пасматрите какой балшой кучэрявый армянин! - заметил один из армян.
- Да нет! Это великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин, - возражает гид.
- Слушай, дарагой, ти что нэ видишь здэсь жэ написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

* * *

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

* * *

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
GretaДата: Четверг, 20.08.2009, 18:27 | Сообщение # 218
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13443
Статус: Offline
Из обращений в в ветеринарную службу

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"


Многогранна как стакан
 
kilotДата: Четверг, 20.08.2009, 22:43 | Сообщение # 219
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

* * *

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог, там её тоже нету. . .

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

* * *

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Четверг, 20.08.2009, 23:32 | Сообщение # 220
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

* * *

-Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

* * *

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

* * *

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
GretaДата: Четверг, 20.08.2009, 23:35 | Сообщение # 221
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13443
Статус: Offline
Quote (kilot)
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог, там её тоже нету. . .

muhaha

А если хорошо поискать? :D


Многогранна как стакан
 
kilotДата: Суббота, 22.08.2009, 16:36 | Сообщение # 222
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Мyж y pоддома кpичит жене:

- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

* * *

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ

* * *

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Суббота, 22.08.2009, 16:38 | Сообщение # 223
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Цитаты из заявлений и объяснительных о сексе

1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам в “Фотографию” пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Суббота, 22.08.2009, 16:43 | Сообщение # 224
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Привет Госдуме!

В связи с желанием Госдумы - все сайты, у которых посещаемость превышает 1000 человек в сутки - считать СМИ, и обязать произвести их обязательную госрегистрацию, посетители Рунета стали адекватно реагировать и прикалываться:

- Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

- Если в вашей аське больше 1000 контактов, то номер должен быть зарегистрирован как пейджинговая компания.

- Если вы отправили с телефона больше 1000 смсок и сделали столько же звонков, вы получаете статус сотового оператора.

- Если ваша жена-домохозяйка готовит вам ужин с энергетической ценностью больше, чем 1000 калорий, она должна зарегистрироваться как столовая №754.

- Если вы в состоянии выпить больше 1000 миллилитров ...
... спиртного за вечер, необходимо оформиться как перерабатывающий завод.

- Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.

- Если копипастер постит больше 1000 чужих символов в сутки, он должен зарегистрироваться как Петросян.

- Если в мастерскую фотографа (или художника) постоянно заходят люди, он просто обязан называться филиалом Третьяковки.

- Если ваше авто прошло более тысячи км, оно приравнивается к транспорту стратегического назначения.

- Если по тропинке от метро к супермаркету проходит больше 1000 человек, ее надо регистрировать как федеральную трассу.

- и, наконец, если в вашем бумажнике за 24 часа побывает 1001 рубль, вы регистрируетесь как олигарх.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Суббота, 22.08.2009, 17:00 | Сообщение # 225
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

* * *

...я ещё из тех, кто учил буквы по азбуке, а не по клавиатуре...

* * *

встречаються 2 голубых Один говорит: ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился ТАК влюбился Даже посрать некогда

* * *

Надпись кровью на стене женского туалета:
- Господи, я не беременна!




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь