Есть же такие, господи! Откуда только они берутся! Эти надоевшие мужики! Не нужен ты мне! Что делать, если это не доходит до мужского разума, а есть непреодолимое желание отшить его навеки? Читаем, наматываем на ус и действуем!
Вот есть экземпляр – мужикус обыкновенный, названивающий, строчащий послания в соцсетях и вообще навязчивый как муха. Возможно, он хороший местами или полностью, но просто тебе не подходит и все, причем неважно чем - своим носом, акцентом или манерой одеваться.
Итак,
Мне неинтересно
Не стоит успешно играть роль заинтересовавшейся особы. Он-то игру может принять за чистую монету и тогда, милые барышни, не обижайтесь, если он начнет активно действовать. Поэтому напрочь забываем о вежливом кивании головой и мычании «угу». Не давайте ему шанса подумать, что с ним тебе интересно.
А не пошел бы ты…в Перу
А вернее в небольшое поселение Перу, называемое Ньяуи (Ñahui). Забыв на время о некоторых правилах приличия, для собственного же блага следует указать товарищу верную дорогу, приобретя по доброте своей душевной билет в один конец. Есть одна загвоздка, не каждая мужская извилина способна оценить прямолинейность как сарказм.
А я пью, а мне все мало
Это способ подходит для мужчин-трезвенников/язвенников или почти трезвенников/язвенников, поскольку с бухариками и забулдыгами будет обратный эффект. Приступим, необходимое оружие – крепкая печень и крепкий алкоголь в ассортименте. Что хорошего для нашего дела в девушке «навеселе». Неэстетичный вид – это раз. «Крепко заснувшие» вежливость и приличия (возможно после очередной порции горячительного он услышит, что достал тебя, причем сильно). И еще, этот пункт категорически не подходит дамам, у которых после рюмашки просыпается зверский сексуальный аппетит.
Притворись лесбиянкой, притворись извращенной
Сначала надо проверить, кто он – он, она или оно? А то вдруг окажется, что этот факт его не огорчит, а обрадует (в нынешнее времечко процветания голубо-розовых отношений не знаешь с кем тебя столкнет судьба). Если он нормальный, среднестатистический мужчина, исходящий слюной при виде женской груди, то тебе следует на нее также заглядываться, причем не на свою, а на ходячие рядом и чтобы твою стрельбу глазами по чужим соскам видел он. Далее для усиления эффекта веди речь, как тащишься от вуайеризма и мужских причиндалов в женских кружевных трусиках.
Игнорируй
Он тебе сообщение сегодня, а ты ему через неделю. И наплевать, что телефон бывает в твоих руках чаще, чем что-либо еще. По работе красивый бабский игнор можно сравнить с советским будильником – без перебоев!
Я тебя не знаю
Доходчивее объяснения товарищу, что он тебе не нужен, чем постоянное его не узнавание вряд ли существует. Везде – в баре или на улице, в бане или в магазине – молча пройти мимо, без всякого здрасьте. Если когда вы все-таки окажетесь вдвоем и он задаст вопрос: «Почему?» - правильный ответ: «Ой, не заметила тебя».
Не делись информацией
Молчок на счет с кем, куда, зачем. Ни о семье, ни о купленной сумочке. Не знакомь его со своими друзьями. Дай понять, что ты не доверяешь ему, скрывай все, что только возможно и закрой для него навсегда дверь в свою жизнь.
Игнорирование встреч
Можно самой запланировать поход в какое-то место, а потом в последнюю секунду отказаться по причине крайней занятости. Если суждено все-таки встретиться, то делай вид, что тебе эта встреча безразлична – нырни в бездонные глубины смартфона.
Ходим и говорим
Что называется, возьмем измором. Бери его с собой всюду и всегда: в салон красоты, на девичьи посиделки, к своей маме. Выдвини ему запрет на просмотр футбола с друзьями. Трещи как трещотка о детях, летающих тарелках, Дом-2 и прочей жутко «интересной» для него тематики.
Под напором таких действий, до мозга среднестатистического мужика должна дойти мысль, что он не нужен девушке.
Ирина Нагибина
© Melochi-jizni.ru
Читайте также:
|
