Суббота, 26.05.2018, 09:13
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Общаемся и развлекаемся » Творчество наше, и не только » Афоризмы
Афоризмы
GretaДата: Воскресенье, 16.11.2008, 19:37 | Сообщение # 1
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13431
Статус: Offline
Про совесть

Если гурия страстно целует в уста,
Если твой собеседник мудрее Христа,
Если лучше небесной Зухры музыкантша —
Все не в радость, коль совесть твоя не чиста!

Омар Хаям.


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Воскресенье, 16.11.2008, 19:40 | Сообщение # 2
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13431
Статус: Offline
Несколько интересных мыслей от Далай Ламы.

Имейте в виду, что великая любовь и великие свершения, влекут за собой и великий риск;

Когда вы упускаете что-то, не упускайте урок из данной ситуации;

Помни, что не получение того, что ты хочешь, порой является настоящей улыбкой судьбы;

Прилежно изучай законы и правила, так что бы ты знал, как правильно их нарушать;

Не позволяй мелочам портить отношения;

Будь открытым к изменениям, но не упускай те блага, что уже имеешь;

Помни, порой молчание - лучший ответ;

Проживи жизнь добром и честью, тогда в старости, тебе будет приятно ещё раз вспомнить её;

Любящая атмосфера в доме, основа будущей жизни;

Разбирайся только с текущей проблемой, не вороши прошлые промахи;

Расширяй свои познания, это путь к бессмертию;

Будь великодушным к земле;

Раз в год отправляйся туда, где ты ещё ни разу не был;

Помни, лучшие отношения те, где твоя любовь друг к другу, превосходит потребность друг в друге;

Оценивай свой успех тем, чем тебе пришлось пожертвовать ради достижения его.


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Четверг, 27.11.2008, 18:16 | Сообщение # 3
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13431
Статус: Offline
Афоризмы о поцелуе

Поцелуй – самое искреннее и очевидное проявление любви. А что же класики говорили о поцелуе? Вашему вниманию подборка афоризмов о поцелуе.

  • Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
    Януш Макарчук

  • Поцелуями затыкают рот.
    Ванда Блоньская

  • Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.
    Американская мудрость

  • Поцелуи — как почтовые марки. Они показывают, насколько серьезна болезнь.
    Арман Силвестр

  • Только безнадежный лентяй ограничивается воздушными поцелуями.
    Боб Хоуп

  • Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
    Автор неизвестен

  • Мы верим лишь поцелуям из первых уст.
    Урсула Зыбура

  • Женщина все еще помнит первый поцелуй, в то время, как мужчина уже давно забыл о последнем.
    Реми де Гурмон

  • Первый поцелуй мужчина срывает украдкой. О втором умоляет. Третьего требует. Четвертый берет без спросу. Пятый снисходительно принимает. Все остальные — терпит.
    Хелен Роуленд

  • Память у меня лучше, чем у моей дочери! Я еще помню свой первый поцелуй, а она уже забыла своего первого мужа.
    Жанна Голоногова

  • Поцелуй — это то, что муж выпрашивает жены до свадьбы, а она у него — после.
    Автор неизвестен

  • Высокие каблуки были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.
    Кристофер Морли

  • Я поцеловал свою первую женщину и выкурил первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на курение.
    Артуро Тосканини

  • Одна улыбка — полпоцелуя.
    Корнель Макушиньский

  • Поцелуй без ответа — всего лишь полпоцелуя.
    Ян Штаундингер

  • Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
    Д. Риверз

  • Сегодня мужчина считается джентльменом, если он перед поцелуем вынимает сигарету изо рта.
    Барбра Стрейзанд

  • Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начинать!!!!
    С. Гитри

  • Он никогда не целует руку женщине, так как боится проглотить кольцо.
    Жюль Ренар

  • Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
    Феликс Хвалибуг

  • Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя.
    Автор неизвестен

  • Поцелуй — лучший способ остановить фонтан женского красноречия.
    Марти Ларни

  • Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
    В. Блоньская

  • Души встречаются на губах влюбленных.
    П. Шелли

  • Поцелуй — это когда две души встречаются между собой кончиками губ.
  • Улыбка — это поцелуй души.
    Минна Антрим

  • Поцелуй — призвание человека.
    Веерт

  • «В любви лучше получить одним поцелуем больше, чем десять писем».
    Ж. Поль

  • Иногда и за поцелуями скрывается ненависть.
    Публилий Сир

  • Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.
    Жанна Моро

  • Брак — это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
    Хелен Роуленд

  • Платоническая дружба: промежуток времени между представлением друг другу и первым поцелуем.
    Софи Айрин Леб

  • Человек рождается свободным и остается таким до первого поцелуя.
    В. Георгиев

  • Поцелуи — как прыжки с парашютом: от затяжных захватывает дух.
    К. Мелихан

  • «Кто думает, что два поцелуя похожи один на другой, что две ласки одинаковы, тот никогда не читал азбуки любви».
    П. Мантегацца

  • Украденный поцелуй сразу приобретает секретность.
    В. Коняхин

  • Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
    И. Шевелев

  • Женское сердце — очень чувствительный инструмент. Оно чувствует даже мысленный поцелуй.
    В. Коняхин

  • Поцелуй без любви — лишь взаимный обмен слюнями.
    Автор неизвестен

  • Важней поцеловаться на прощанье…
    В. Вишневский

  • Хороший поцелуй стоит еще одного.
    Мерилин Монро

  • Если тебя поцеловали в левую щеку, подставь правую.
    Автор неизвестен

    Многогранна как стакан
  •  
    GretaДата: Суббота, 27.12.2008, 01:16 | Сообщение # 4
    Зафлуженный писатель
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 13431
    Статус: Offline
    Афоризмы о мужчинах

    Мужчина пьет только в трех случаях; когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все хорошо - от скуки.

    * * * * *
    Мужчина-это существо, способно три часа кряду ждать поклевки и не способное подождать 15 минут пока жена оденется.

    * * * * *
    Все, что делает мужчина, делается ради женщины. Только безделье для себя!

    * * * * *
    Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел!

    * * * * *
    Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
    Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
    (Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.)

    * * * * *
    Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
    Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...

    * * * * *
    Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

    * * * * *
    Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно,
    что для женщины померять и не купить.

    * * * * *
    Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
    а тогда - когда начинает одеваться на них.

    * * * * *
    С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
    То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

    * * * * *
    Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
    Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

    * * * * *
    Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
    а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

    * * * * *
    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое.
    Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.

    * * * * *
    Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

    * * * * *
    На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

    * * * * *
    Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее,
    точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.

    * * * * *
    Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

    * * * * *
    Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

    * * * * *
    Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

    * * * * *
    Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

    * * * * *
    Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.

    * * * * *
    Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

    * * * * *
    Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
    А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

    * * * * *
    Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

    * * * * *
    Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

    * * * * *
    Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
    Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.



    Многогранна как стакан
     
    GretaДата: Пятница, 30.01.2009, 17:01 | Сообщение # 5
    Зафлуженный писатель
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 13431
    Статус: Offline
    Пьяный укуренному не товарищ

    Из сочинений абитуриентов: "...добро возвращается к нам бумерангом"

    Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом! biggrin

    Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства

    Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...

    Будешь тише - дольше будешь!

    Были бы мозги, было б сотрясение.

    Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

    Быстро только раки зимуют.

    Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

    Одна голова хорошо, а все тело лучше.

    Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Конфуций

    Древнейшая профессия.... А ведь как сохранилась!

    Если любви все возрасты покорны, значит, жизнь ничему не учит. Тамара Клейман

    Да? нелегкая это работа - из болота тащить идиота....

    Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

    О, как тоскливо ехать без мигалки!

    Эротика - это искусство, порнография - это жизнь

    По полу тапки грохотали

    Вот тебе полцарства и полконя!

    Вот айкью твою пиар!

    Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

    Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

    Не всех дурных война убила...

    Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

    Голые женщины кажутся не такими глупыми…

    Быстро выпитая рюмка не считается налитой!

    Зимние очки с двойными стеклами

    Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал

    Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."

    Удачных браков меньше, чем удачных разводов

    После необдуманного слова нужно думать быстрее!

    Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это

    От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

    Будешь много знать - не дадим состариться.

    Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать

    Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый


    Многогранна как стакан
     
    GretaДата: Суббота, 14.02.2009, 14:38 | Сообщение # 6
    Зафлуженный писатель
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 13431
    Статус: Offline
    Афоризмы о кошках

    Если дружат кошка с собакой, они дружат против повара. (С.Цвейг)

    Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И лишь свиньи смотрят на нас, как на равных (У.Черчилль).

    Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

    Ручной тормоз – эстонская кошка.

    Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда вы последний раз видели женщину катающуюся по земле и кричащей в тоске по х#ю?

    Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

    Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

    Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!

    Отpыгнyтся кошке мышкины сопли...

    Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна. (реальное объявление в студенческой столовой)

    У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

    Настоящая плохая примета - это когда в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало...

    Спаси мышку - съешь кошку.

    Кошки считают людей теплокровной мебелью.

    Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

    А черная кошка просто хотела предупредить...

    Дохлый, как кошка драная.

    Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

    Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

    Если дорогу Вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме.

    Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку.

    Крепкое слово и кошке понятно.

    Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.

    Экспериментируйте на кошках! (Собака Павлова)

    Кошка, поевшая Вискас - лучший корм для вашей собаки.

    У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

    Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

    Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки.

    Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!

    Любовь - как кошка: она всё равно поцарапает вас, даже если вы хотели всего лишь поиграть с ней.

    Бутерброд, намазаный маслом падает всегда маслом вниз. Кошка всегда падает на лапы. Если намазать на спину кошки масло и подбросить, получим антигравитацию.

    Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия.

    Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...

    Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

    Кошка с собакой жили душа в душу, но мыши на этом немного выиграли (Станислав Ежи Лец).

    Она была с повадкой кошки, а я - котенка трех недель...

    Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

    Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

    Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

    Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!

    Здесь места меньше, чем у кота в заднице!

    Повело кота на бл#дки...

    Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной...

    Потеряли кота — ищите на моих колесах.

    Отдам в плохие руки мерзавца-кота (Объявление).

    Кактус упал на кота и взвыл от боли.

    Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

    Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота (Марк Твен).

    Я ещё не встречал кота, которого заботило бы, что о нём говорят мыши (Ю.Булатович).

    Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.


    Многогранна как стакан
     
    GretaДата: Пятница, 06.03.2009, 00:00 | Сообщение # 7
    Зафлуженный писатель
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 13431
    Статус: Offline
    Смешные афоризмы.

    1. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
    2. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
    3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
    4. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
    5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
    6. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
    7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
    8. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
    9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
    10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
    11. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
    12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
    13. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
    14. Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
    15. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
    16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
    17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
    18. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
    19. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
    20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.
    21. "Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
    22. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
    23. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
    24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
    25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
    26. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
    27. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!).
    28. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
    29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
    30. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
    31. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
    32. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
    33. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
    34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
    35. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
    36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
    37. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
    38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
    39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
    40. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
    41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
    42. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
    43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
    44. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
    45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
    46. Пойду, посплю перед сном.
    47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
    48. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
    49. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
    50. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
    51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
    52. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
    53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
    54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
    55. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.
    56. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.
    57. Вам помочь или не мешать?
    58. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
    59. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
    60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
    61. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
    62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.


    Многогранна как стакан
     
    GretaДата: Суббота, 25.04.2009, 01:05 | Сообщение # 8
    Зафлуженный писатель
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 13431
    Статус: Offline
    ... ближе к дну бутылки водка всё крепче
    ... кто ищет, того всегда найдут
    ... здоровья всегда хватает до конца жизни
    ... общее у людей только одно - они все разные
    ... в телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли
    ... общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах
    ... если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось
    ... у каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал
    ... постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности
    ... бьёт - значит любит бить
    ... фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же
    ... если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать только об этом
    ... совесть и человек взаимозависимы - нет человека - нет совести, нет совести - нет человека
    ... счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья
    ... чем меньше во фразе воды, тем она сочнее
    ... не беда, если ты один, хуже если ты ноль
    ... воспитание детей надо начинать с детства родителей
    ... чтобы всё шло гладко, надо острить плоско
    ... говорящего легче перебить молчанием
    ... имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё
    ... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
    ... чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех
    ... собака верна человеку, а вовсе не другим собакам
    ... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
    ... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
    ... если вы не уверены в своем вкусе, он у вас есть
    ... не слишком хитер тот, кто славится своей хитростью
    ... чтобы гости подольше оставались, нужно спросить у них совета
    ... чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз
    ... не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше
    ... остроумное высказывание ничего не доказывает
    ... если спорить с дураком, люди могут не заметить между вами разницы
    ... когда исключение становится правилом, оно не допускает никаких исключений
    ... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
    ... чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар
    ... ваши дети будут встречать праздник дома, если вы уйдёте в гости
    ... скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
    ... никто не стал бы Вас слушать, если бы не рассчитывал сам вставить словечко
    ... в одном женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам
    ... люди простят вам всё, что их не касается
    ... когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос
    ... умение мотать портянки пригодится для пеленания ребёнка
    ... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
    ... чтобы сделать ситуацию выигрышной, её надо заранее проиграть
    ... нет невыполнимой работы для того, кто не должен её делать
    ... у одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером
    ... чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей
    ... чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство
    ... Россия станет хорошо жить когда Москва разрастётся до её размеров
    ... есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет
    ... именно чайники развивают самую кипучую деятельность
    ... если вы одолжили кому-то, и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило
    ... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
    ... людей больше всего притягивают две вещи - смех и грех
    ... держать руку на пульсе гораздо надежнее в области горла
    ... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
    ... когда работают не за совесть, а за страх, тогда работают на совесть
    ... рождённый ползать везде пролезет
    ... у растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями
    ... правильно брошенный муж возвращается как бумеранг


    Многогранна как стакан
     
    GretaДата: Суббота, 11.07.2009, 01:00 | Сообщение # 9
    Зафлуженный писатель
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 13431
    Статус: Offline
    Теперь о вечном. Вечно я без денег…

    Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

    Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

    Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

    Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

    Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

    А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

    Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

    Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

    Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

    Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

    Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

    Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

    Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

    Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

    Семья - это корабль, на котором командует кок.

    Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

    Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

    А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

    Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

    Шампанское - пена для укладки в постель!

    Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

    Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

    К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

    Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

    Грудь это лицо женщины!

    Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

    - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

    Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

    Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

    Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

    Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

    В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!

    Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.


    Многогранна как стакан
     
    ЭлеонораДата: Понедельник, 30.11.2009, 18:54 | Сообщение # 10
    Писатель
    Группа: Постояльцы
    Сообщений: 2576
    Статус: Offline
    Ещё никто из тех, кому правда глаза колола, зрения не лишился.
     
    LollyДата: Пятница, 18.11.2011, 10:29 | Сообщение # 11
    Наблюдатель
    Группа: Постояльцы
    Сообщений: 10
    Статус: Offline
    итальянские футуристы говорили: "Любой поезд лучше Ники Самофракийской" ) афоризм по поводу НТП=)
     
    PoMaHaДата: Воскресенье, 25.05.2014, 13:52 | Сообщение # 12
    Завсегдатай
    Группа: Постояльцы
    Сообщений: 2343
    Статус: Offline
    ПРОСТО ГУБЕРМАН
    Не в силах жить я коллективно:по воле тягостного рока
    мне с идиотами — противно,
    а среди умных — одиноко.
    Живя легко и сиротливо,
    блажен, как пальма на болоте.
    еврей славянского разлива,
    антисемит без крайней плоти.

    Природа женская лиха,
    и много мужеской сильней,
    но что у бабы вне греха,
    то от лукавого у ней.

    Осмотрит с гвоздика портрет
    на кручину вдовию.
    А миленка больше нет -
    скинулся в Жидовию.

    Добро со злом природой смешаны,
    как тьма ночей со светом дней;
    чем больше ангельского в женщине,
    тем гуще дьявольское в ней.

    Была и я любима,
    теперь тоскую дома,
    течет прохожий мимо,
    никем я не ебома.

    Душа болит, свербит и мается,
    и глухо в теле канителится,
    если никто не покушается
    на целомудрие владелицы.

    Старушка — воплощенное приличие,
    но в память, что была она лиха,
    похоже ее сморщенное личико
    на спекшееся яблоко греха.

    Все переменилось бы кругом,
    если бы везде вокруг и рядом
    женщины раскинули умом,
    как сейчас раскидывают задом.

    Мечты питая и надежды,
    девицы скачут из одежды;
    а погодя — опять в одежде,
    но умудреннее, чем прежде.

    Носишь радостную морду
    и не знаешь, что позор —
    при таких широких бедрах
    такой узкий кругозор.

    Улетел мой ясный сокол
    басурмана воевать,
    а на мне ночует свекор,
    чтоб не стала блядовать.

    Родясь из коконов на свет,
    мы совершаем круг в природе,
    и бабочки преклонных лет
    опять на гусениц походят.

    Ребро Адаму вырезать пришлось,
    и женщину Господь из кости создал;
    ребро была единственная кость,
    лишенная какого-либо мозга.

    Есть бабы — храмы: строг фасад,
    чиста невинность красок свежих;
    а позади — дремучий сад,
    притон прохожих и проезжих.

    Послабленье народу вредит,
    ухудшаются нравы столичные.
    Одеваются девки в кредит,
    раздеваются за наличные.

    Она была собой прекрасна,
    и ей владел любой подлец;
    она была на все согласна,
    и даже — на худой конец.

    Ключ к женщине — восторг и фимиам,
    ей больше ничего от нас не надо,
    и стоит нам упасть к ее ногам,
    как женщина, вздохнув, ложится рядом.

    У женщин юбки все короче;
    коленных чашечек стриптиз
    напоминает ближе к ночи,
    что существует весь сервиз.

    Мой миленький дружок
    не дует в свой рожок,
    и будут у дружка
    за это два рожка.

    Я евреям не даю,
    я в ладу с эпохою.
    Я их сразу узнаю -
    по носу и по хую.

    Ты, подружка дорогая,
    зря такая робкая;
    лично я хотя худая,
    но ужасно ебкая.

    Трепещет юной девы сердце
    над платьев красочными кучами:
    во что одеться, чтоб раздеться
    как можно счастливей при случае?

    Вот женщину я обнимаю,
    она ко мне льнет, пламенея,
    а Ева, я вдруг понимаю,
    и яблоко съела, и змея.

    Мы дарим женщине цветы,
    звезду с небес, круженье бала
    и переходим с ней на «ты»,
    а после дарим очень мало.

    В мужчине ум — решающая ценность,
    и сила — чтоб играла и кипела,
    а в женщине пленяет нас душевность
    и многие другие части тела.

    Мои позавчерашние подруги имеют
    уже взрослых дочерей
    и славятся в безнравственной округе
    воинственной моральностью своей.

    Быть бабой — трудная задача,
    держись графиней и не хнычь;
    чужой мужик — что пух цыплячий,
    а свой привычный — что кирпич.

    Будь опаслив! Извечно готово
    люто сплетничать женское племя,
    ибо в женщине всякое слово
    прорастает не хуже, чем семя.

    Есть бабы, очень строгие в девицах,
    умевшие дерзить и отвечать,
    и при совокуплении на лицах
    лежит у них свирепости печать.

    Чем сладкозвучнее напевы
    и чем банальнее они,
    тем легче трепетные девы
    скидают платьица на пни.

    Есть дамы: каменны, как мрамор,
    и холодны, как зеркала,
    но чуть смягчившись, эти дамы
    в дальнейшем липнут, как смола.

    У целомудренных особ
    путем таинственных течений
    прокисший зря любовный сок
    идет в кефир нравоучений.

    У женщин дух и тело слитны;
    они способны к чудесам,
    когда, как руки для молитвы,
    подъемлют ноги к небесам.

    Все нежней и сладостней мужчины,
    женщины все тверже и железней;
    скоро в мужиках не без причины
    женские объявятся болезни.

    Над мужским смеется простодушьем
    трепетная живость нежных линий,
    от романа делаясь воздушной,
    от новеллы делаясь невинней.

    Всегда мне было интересно,
    как поразительно греховно
    духовность женщины — телесна,
    а тело — дьявольски духовно.

    Блестя глазами сокровенно,
    стыдясь вульгарности подруг,
    девица ждет любви смиренно,
    как муху робко ждет паук.

    Бабы одеваются сейчас,
    помня, что слыхали от подружек:
    цель наряда женщины — показ,
    что и без него она не хуже.

    Процесс эмансипации не сложен и мною
    наблюдался много раз:
    везде, где быть мужчиной мы не можем,
    подруги ускользают из-под нас.

    На женщин сквозь покровы их нарядов
    мы смотрим, как на свет из темноты;
    увяли бы цветы от наших взглядов,
    а бабы расцветают, как цветы.

    Бросьте, девки, приставать —
    дескать, хватит всем давать:
    как я буду не давать,
    если всюду есть кровать?

    Умерь обильные корма,
    возделывай свой сад,
    и будет стройная корма
    и собранный фасад.

    Не тоскуй, старушка Песя,
    о капризах непогоды,
    лучше лейся, словно песня,
    сквозь оставшиеся годы.

    Боже, Боже, до чего же
    стал миленок инвалид:
    сам топтать меня не может,
    а соседу — не велит.

    О чем ты, божия раба,
    Бормочешь стонами своими?
    Душа строга, а плоть слаба —
    верчусь и маюсь между ними.
     
    GretaДата: Суббота, 07.06.2014, 21:59 | Сообщение # 13
    Зафлуженный писатель
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 13431
    Статус: Offline
    Каждые сто лет мир объединяется против России, чтоб получить пиздюлей и успокоиться!

    Многогранна как стакан
     
    PoMaHaДата: Воскресенье, 08.06.2014, 08:51 | Сообщение # 14
    Завсегдатай
    Группа: Постояльцы
    Сообщений: 2343
    Статус: Offline
    muhaha
     
    tvorezДата: Суббота, 14.06.2014, 14:31 | Сообщение # 15
    Мастер пера
    Группа: Друзья
    Сообщений: 6231
    Статус: Offline
    С точки зрения мух, в людях так много прекрасного.
     
    Форум » Общаемся и развлекаемся » Творчество наше, и не только » Афоризмы
    • Страница 1 из 2
    • 1
    • 2
    • »
    Поиск:
    При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
    Обратная связь