Суббота, 21.07.2018, 16:55
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общаемся и развлекаемся » Интересные факты » 40 различий между мужчинами и женщинами
40 различий между мужчинами и женщинами
kilotДата: Воскресенье, 19.07.2009, 03:44 | Сообщение # 1
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
40 различий между мужчинами и женщинами

1. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

2. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях,
прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Источник: yamka.ru




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
КатенаДата: Воскресенье, 19.07.2009, 11:20 | Сообщение # 2
Наблюдатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 9
Статус: Offline
:D
 
ОндатраДата: Понедельник, 20.07.2009, 12:18 | Сообщение # 3
Писатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 3716
Статус: Offline
Quote (kilot)
1. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

а мужчины обижаются?
Quote (kilot)
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

вот и нет, диафрагмальное дыхание прочно вбили нам на занятиях по сценической речи в институте

Quote (kilot)
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

тоже нет, в школе же сдавали нормативы, учили, поди, как правильно метать
Quote (kilot)
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

равнодушна к веникам, к живым в том числе, действительно, столько мусора)))
Quote (kilot)
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

ну... я - да... ))) а вот моя дочь всё это ОБОЖАЕТ! )))
Quote (kilot)
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.

на меня сестра постоянно ругалась, что я отжимаю бельё, как мужчина ))) на что я её сказала: разве мужчины плохо отжимают бельё? это правда в прошлом, теперь стиральные машины имеются)))
 
GretaДата: Понедельник, 20.07.2009, 20:26 | Сообщение # 4
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13463
Статус: Offline
Цитата kilot
2. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

Неа) Не думаю) Это я заранее прихорашиваюсь :p

Цитата kilot
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

А мне казалось, что мужчины тоже ладонью прикрывают

Цитата kilot
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

Согласна с Леной, гадость! :p

Цитата kilot
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

Пауков не то чтобы боюсь.. Каракурта или птицелова наверное испугаюсь, а обычных - тапочком пришибу :bb1: Червяков и мышей совсем не боюсь) Червяков могу ловить голыми руками даже :D А. и еще небольших лягушек могу голыми руками ловить :p

Цитата kilot
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда.

Только не мои!

Цитата kilot
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Неа! Я еще быстрей мужа отрубаюсь :D


Многогранна как стакан
 
kilotДата: Пятница, 24.07.2009, 19:53 | Сообщение # 5
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Ондатра, Greta, ну... есть исключения из правил. В большинстве своём, это соответствует действительности :D



И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Пятница, 24.07.2009, 21:40 | Сообщение # 6
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Кстати, по поводу одного из фактов, анекдот:

Поздний вечер после бурного секса ... )))
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
Зеленая_ТумбочкаДата: Вторник, 17.01.2012, 17:57 | Сообщение # 7
Наблюдатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 4
Статус: Offline
kilot,
Я мужчина... Или, как минимум, андрогин. Ааа... cry
 
PoMaHaДата: Четверг, 17.04.2014, 19:07 | Сообщение # 8
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2341
Статус: Offline
100 мужских правил
Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя»,
«всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится – бери на
вооружение. Хочешь поспорить или добавить – пиши, обсудим.
1. Когда идешь в ресторан национальной кухни,выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищиFast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в
очередь для бизнес-класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе измилиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пахтолько в случае угрозы жизни и здоровью.

5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любойвопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6. Не обещай ребенку то, что не можешьвыполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, послетого как нальешь (попьешь).
8. Ты обязан одолжить другу машину,шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем
за 12 часов.
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьямиили бойфрендами подруг твоей девушки.
10. Если очередь стоит в единственноеокно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И
только не найдя его, присоединяйся к толпе.
11. На дороге всегда пропускай впередхотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят
тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок захлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его
подать.
13. Если твоего слабого или слишком пьяногодруга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам
нарывается – не обязан.
14. Не спорь с продавцами, официантами ипрочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15. Не по-мужски обещать жениться илиговорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16. Нельзя брать в компанию любовницу,если друзья идут с женами. И наоборот.
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки.Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогудураку.
19. Если на тебя напала акула, бейокровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20. Ты обязан прервать выпившего друга,который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобыона рассказывала о своих бывших.
22. Девушка друга – не девушка!
23. Если связь прервалась, перезваниваетвсегда тот, кто звонил изначально.
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, тообязан починить ее или купить новую.
25. Не круто не ходить на выборы: твойнеиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26. Всегда перезванивай знакомому, еслине смог ответить.
27. Если можно лишний раз не солить еду – несоли.
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть,если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29. Стреляя из чего бы то ни было,упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется
правильным.
30. Сигары нельзя разжигать бензиновымизажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи
окурок и дай ему потухнуть.

31. В такси всегда садись на заднее сиденье.
32. Когда отжимаешься, всегда заправляйфутболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33. Всегда требуй за любую работу большеденег, чем она того стоит.
34. Не изменяй жене в радиусе стакилометров от дома.
35. Если потерялись, встречайтесь там, гдевидели друг друга в последний раз.
36. Никогда не обсуждай сумму счета вресторане с теми, кого ты угощал.
37. Ни один мужчина не обязан пожиматьруку другому в туалете или при выходе из него.
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда неразмешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
39. Никогда не встревай в конфликтсемейной пары.
40. Никогда не стой в левой полосе свывернутыми влево колесами.
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлятьна человека.
42. Если тебя угораздило надеть костюм, торемень и ботинки должны быть однотонными.
43. Даже неудобно говорить, но –отпарывай бирку с рукава пиджака.
44. Никогда не разбавляй односолодовыйвиски колой.
45. Никогда не шути с представителями власти,когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46. Ты должен почистить или хотя быополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47. Не носи подделки.
48. В ресторане всегда бери крайнюю паруприборов для каждого следующего блюда.
49. Если в первые пятнадцать минут за покернымстолом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50. Недостойно пить пиво из бутылки, банкиили пластика, если под рукой есть бокал.
51. Ты не вправе просить друга помочьтебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг
зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52. Не существует обстоятельств, при которыхмужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай
коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.
53. Невежливо ворчать по поводукачества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54. Пересчитывай деньги, даже еслиберешь их у близких и друзей.
55. Запрещается спрашивать у друга «Икогда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид,что поднимаешь камень с земли.
58. Не раздевайся раньше партнерши вовремя секса.
59. На лестнице мужчина должен идти нижеженщины.
60. Всегда бронируй номер в отеле черезИнтернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61. После пьянки всегда выпивай передсном побольше обычной воды.
62. Последнюю сигарету из чужой пачкибрать нельзя.
63. Не существует ситуаций, в которыхдвое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну тыгде?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного
срока.
65. Три ситуации, в которых не надо пропускатьженщину вперед:
☛ лифт,
☛ заднее сиденье автомобиля,
☛ незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себеодежду.
67. Не разговаривай по мобильному вобщественном транспорте дольше минуты.
68. На слиянии двух дорог всегдасоблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их зазадние лапы и подняв над землей.
70. Даже если все остальные темы исчерпаны,никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71. Выигравший должен дать соперникухотя бы одну возможность отыграться.
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу напиджаке.
73. Никогда не навязывай девушке свой телефонпри знакомстве.
74. Путешествуя по России, заправляйся,когда у тебя осталось полбака.

75. Не заезжай в мертвую зону убольшегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76. Всегда спрашивай разрешение у человека,прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии
корпоратива.
77. Разделавшись с едой, всегда кладинож и вилку параллельно.
78. Всегда пиши или перезванивай женщинепосле первого секса на следующий день.
79. Пристегивайся.
80. Изменять жене с ее подругой – западло.
81. Делить на ноль – нельзя!
82. Невежливо комментировать действиячеловека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете
этот мраморный рояль вместе.
83. Всегда выключай мобильный в кино.Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84. Есть лишь один мужской способналивать пиво – по стенке, наклонив стакан.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которыхстебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не
обрезали.
86. Встретив вежливое отношение надороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
88. Во время армрестлинга всегдавыставляй правую ногу вперед.
89. В незнакомом городе иди в тотресторан, где больше всего народу.
90. Никогда не стой в очереди, если твоевремя того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь
в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

91. Когда делаешь перепост текста в свой блог,всегда старайся найти и указать источник (если текст прикольный, то в
большинстве случаев он из MAXIM).
92. Ссорясь, особенно с женщиной,старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты
задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.
93. К светлому пиву бери светлую еду(паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).
94. Единственный человек, который имеетправо смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.
95. Оплачивая залог за отель или машину,а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96. Никогда не давай близкому человеку в долгбольше, чем готов ему подарить.
97. Перед ответственной медицинскойпроцедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98. Если посадил женщину в незнакомую машину,запомни номера или хотя бы сделай вид.
99. Не комментируй внешность или характердевушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100. Золотое правило этики: поступай с другимитак, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.
 
krasunka90Дата: Понедельник, 15.09.2014, 14:17 | Сообщение # 9
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Хм... очень интересно!
 
coliasДата: Вторник, 23.09.2014, 22:30 | Сообщение # 10
Наблюдатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 18
Статус: Offline
А чего всего  сорок сорок отличий, их если посчитать, то все  сто сорок найдется и это только физических отличий, но есть еще и психологические отличия. Так что, ребята, есть о чем говорить.
 
PoMaHaДата: Воскресенье, 31.05.2015, 09:46 | Сообщение # 11
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2341
Статус: Offline
Цитата kilot ()
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Судя по наметившимся тенденциям, не только прекрасный пол blink2
Цитата kilot ()
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Никогда не хожу по раскалённому песку на цыпочках - больно же. А на пятках норм hi
Цитата Greta ()
Quote (kilot)40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Неа! Я еще быстрей мужа отрубаюсь
Аналогично obida
Цитата kilot ()
Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Обожаю dance2
Цитата kilot ()
В большинстве своём, это соответствует действительности biggrin
странно, тут все ранее ответившие - исключения muhaha2
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Интересные факты » 40 различий между мужчинами и женщинами
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь