Пятница, 21.09.2018, 17:39
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
GretaДата: Четверг, 03.09.2015, 13:27 | Сообщение # 451
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13485
Статус: Offline
Сижу на кухне с ноутбуком.... Времени пол-второго ночи.... Тут заходит муж и заявляет:
- Я женатый мужчина!!!!! Я не должен, не хочу и не буду спать один!!!!!
Забирает кота и уходит....))

***

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

***

- Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик, к кому она и обращалась, продолжал мусолить косточку под кухонным столом...


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Понедельник, 21.09.2015, 20:18 | Сообщение # 452
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13485
Статус: Offline
Сегодня будут анекдоты про мужа и жену.



Муж говорит жене:
- У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!
Жена в ответ:
- У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!



Муж: С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только- МЫ и НАМ, ты поняла?
Жена: Поняла ...
Муж: Что ты поняла?
Жена: Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.

***

- Как там твой алкаш? Все деньги по ночам просаживает в казино да ресторанах?
- Да уже нет. Я очень серьезно с ним поговорила. Он теперь и не курит, и не пьет, и не шляется где не надо. Просто тихонечко в реанимации лежит.

***

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— "Ты где была?" Она отвечает:
— "На рыбалке."
— "А где рыба? Что клёва не было?"
— "Почему? Клёво было!!!

***

Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это бл%дство или хобби?

***

Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

Если мужчина отказывается называть тёщу «мамой» — откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку — пусть с этой рукой и спит.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил себе летнюю резину, а не вам вечернее платье, как вы договаривались, – пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте, пусть попотеют.
Прикрепления: 1183213.jpg(56.2 Kb) · 2437551.jpg(52.1 Kb)


Многогранна как стакан
 
SimonaNovikДата: Среда, 30.09.2015, 10:22 | Сообщение # 453
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
- Она была в чем мать родила...
- Это где, в роддоме?
-----------------------------------------------
У Ереванского радио спросили:
- Что читают модницы?
Ереванское радио ответило:
- Бурду всякую
:D


Сообщение отредактировал SimonaNovik - Среда, 30.09.2015, 10:22
 
PoMaHaДата: Пятница, 02.10.2015, 18:02 | Сообщение # 454
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2341
Статус: Offline

Троллейбус, лето, жарко... 
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. 
Девочка противно гундит: 
— Мама, купи шоколадку. 
— Нет!
— Ну, мама, ну купи шоколадку! 
— Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: 
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! 
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. 
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. 
Мальчик начинает гундеть: 
— Папа, купи шоколадку. . 
Все пассажиры — в лежку. 
Мужик оглядывается, ничего понять не может. 
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: 
— Мужик, лучше купи шоколадку.
 
PoMaHaДата: Суббота, 10.10.2015, 10:26 | Сообщение # 455
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2341
Статус: Offline
- Какое Вашелюбимое печатное издание?
- Деньги!
 
irbenДата: Пятница, 16.10.2015, 10:53 | Сообщение # 456
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
 
PoMaHaДата: Четверг, 26.11.2015, 15:22 | Сообщение # 457
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2341
Статус: Offline
Прикрепления: 2619011.jpg(151.8 Kb)
 
GretaДата: Воскресенье, 29.11.2015, 00:46 | Сообщение # 458
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13485
Статус: Offline
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отмудохал двух гопников.

****

Мария Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гов-м по жизни.

****

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

****

С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила…
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?! --

Лидия Заозерская
****

Распахивается дверь, рыцарь вбегает в комнату, где рыдает красавица принцесса.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщает она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это - я!
- Я спасу тебя! - пылко отвечает рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? – восхищённо спрашивает принцесса.
- Есть более простое решение, - отвечает рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе интересуется принцесса.
- Ну, можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщает рыцарь.
Принцесса глубоко вздыхает и начинает снимать с себя платье...

****

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

****

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично! Чисто, тихо, и народу мало.


Многогранна как стакан
 
rikerДата: Воскресенье, 29.11.2015, 01:09 | Сообщение # 459
Завсегдатай
Группа: Киномэн
Сообщений: 1903
Статус: Offline
Цитата Greta ()
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
haha актуально ...
 
PoMaHaДата: Понедельник, 30.11.2015, 08:02 | Сообщение # 460
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2341
Статус: Offline
Жена — засыпающему мужу–админу:
–Милый, прохладно – я закрою окно?
–Не закрывай, просто сверни его…









 
rikerДата: Среда, 02.12.2015, 23:39 | Сообщение # 461
Завсегдатай
Группа: Киномэн
Сообщений: 1903
Статус: Offline
- Как правильно - эспрессо или экспрессо?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт. 

— Вынужден признать — вы красивая и умная женщина!!!
— «Вынужден признать!»… А сразу нельзя было, без цирка… Чтобы не приходилось поить, тащить, привязывать…))

- Дорогая… ты опять бухаешь? Тебе же очень плохо только что было!
- … Было… было… было… но прошло… о-у-о… о-у-о))))
 
сибирочкаДата: Воскресенье, 06.12.2015, 16:47 | Сообщение # 462
Юный натуралист
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1336
Статус: Offline
- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу!))))))))))
 
rikerДата: Среда, 16.12.2015, 00:11 | Сообщение # 463
Завсегдатай
Группа: Киномэн
Сообщений: 1903
Статус: Offline
Советы психолога

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии — это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично — быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.»
 
rikerДата: Вторник, 29.12.2015, 20:33 | Сообщение # 464
Завсегдатай
Группа: Киномэн
Сообщений: 1903
Статус: Offline
Люк Скайуокер живёт, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: "Ты не чмо, а джедай".
Гарри Поттер живёт, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: "Ты не чмо, а волшебник".
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: "Ты не чмо, у тебя особая миссия".
Теперь, благодаря массовой культуре, миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведёт их из дома... :D
 
GretaДата: Пятница, 12.02.2016, 16:03 | Сообщение # 465
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13485
Статус: Offline
— Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог!
Сказала бы просто: "Иди рaботaй!"

***

— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

***

— А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
— Ну, когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

***

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил.

***

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

***

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

***

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

***

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

***

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ.
Я че-то не понял...


Многогранна как стакан
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь