|
Анекдоты, истории
| |
| сибирочка | Дата: Среда, 22.07.2015, 21:45 | Сообщение # 436 |
 Юный натуралист
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1730
Статус: Offline
| Greta, увы, такой сценарий действительно актуален для многих.
Цитата Натаха, а почему ты до сих пор не замужем?!!...
- Потому, что ношу кольцо "Спаси и Сохрани" !!! |
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Четверг, 23.07.2015, 05:11 | Сообщение # 437 |
 Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1907
Статус: Offline
| Цитата сибирочка; () часть Цитата сибирочка; () женатых хлопцев 
А вообще-то хорошее выражение раньше было: выйти замуж - не напасть, вот как бы замужем-то не пропасть 
|
| |
| |
| Greta | Дата: Воскресенье, 26.07.2015, 23:12 | Сообщение # 438 |
 Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| 
— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
***
— Самуил Исаакович, нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!
***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
***
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
***
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
***
— Доктор, скажите, а какая диета таки лучшая?
— Лучшая диета, Роза Моисеевна, - вилкой кушать кефир.
***
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
***
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
— Сара, не делай из меня идиота!
— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!
***
— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
***
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
***
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
***
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
***
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.
***
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны."
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| Greta | Дата: Пятница, 31.07.2015, 14:03 | Сообщение # 439 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| Таня: И вообще мы с мужем поссорились и не разговариваем. Он козел. Не знаю, как я за него вышла.
Кэтрин: А чо случилось-то?
Таня: Я на диету села. Три дня кое-как держалась, а сегодня сама не помню, как купила тортик. Не помню, как домой несла. Не помню, как есть начала. Опомнилась на третьем куске. Совесть проснулась, я же на диете. Дай, думаю, хоть поприседаю, калории посжигаю. Приседаю, в руках тарелка с тортиком. Смотрю - муж снимает меня на телефон и тихо ржет. Я ему говорю, мол, какого хрена снимаешь, совсем оборзел. А он снимает дальше и при этом говорит:
"Море волнуется раз - вот так диета у нас.
Море волнуется два - тортик всему голова.
Море волнуется три - два раза присела и тортик сожри".
Урод. Козел. Ненавижу.
***
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
***
Она: Милый хватит уже пердеть при мне!
Он: Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Она: Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
Он: Я доверчивый.
***
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| Greta | Дата: Пятница, 31.07.2015, 21:24 | Сообщение # 440 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| 
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
***
Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
***
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
***
Таки не надо мне делать как лучше! Оставьте мне как хорошо!
***
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
***
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
***
— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Суббота, 01.08.2015, 14:22 | Сообщение # 441 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1907
Статус: Offline
|
Подруга – подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечем из него оладьи?
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Понедельник, 03.08.2015, 15:54 | Сообщение # 442 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1907
Статус: Offline
| Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой,
думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают
почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И
тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!
|
| |
| |
| Greta | Дата: Среда, 05.08.2015, 22:11 | Сообщение # 443 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| Дочь говорит матери:
— Мама, я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он, по-моему, алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала, что у него в штанах бутылка!
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно, 0,7 л.
— Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой живу!
***
- Она прикольная и горячая вода у ней есть.
- Ооооо.... я б ей вдуш!
***
Если противоположности притягиваются, то где мой рассудительный, красивый, интеллигентный и весёлый мужчина, без вредных привычек?
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| Greta | Дата: Четверг, 13.08.2015, 16:17 | Сообщение # 444 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Мля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Четверг, 13.08.2015, 16:25 | Сообщение # 445 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1907
Статус: Offline
| Цитата Greta (  ) Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Мля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу". 
|
| |
| |
| Greta | Дата: Четверг, 13.08.2015, 20:03 | Сообщение # 446 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки...
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| Greta | Дата: Четверг, 13.08.2015, 20:07 | Сообщение # 447 |
|
Старший по флуду
Группа: Администраторы
Сообщений: 9750
Статус: Offline
| — Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
Если жмет корона, повтори замер, и возьми побольше на один размер!
|
| |
| |
| сибирочка | Дата: Суббота, 22.08.2015, 21:27 | Сообщение # 448 |
|
Юный натуралист
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1730
Статус: Offline
| - куда ты такой нарядный?
- на свидание!
- а почему без цветов?
- а у меня трусы в ромашку.
|
| |
| |
| Алилили | Дата: Вторник, 01.09.2015, 23:49 | Сообщение # 449 |
 Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т.п.Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: "Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу."
|
| |
| |
| PoMaHa | Дата: Четверг, 03.09.2015, 13:02 | Сообщение # 450 |
|
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1907
Статус: Offline
| Звездный нападающий «Барселоны» Неймар явно пропускал в школе уроки географии, поскольку был
уверен, что Беларусь — часть Украины.
|
| |
| |
|
