Вторник, 25.09.2018, 16:55
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
rikerДата: Среда, 10.12.2008, 19:23 | Сообщение # 31
Группа: Удаленные





В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене!
Человек-мотылек"
В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене -
акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов -
давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит
конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять
кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро
выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным
просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация.
Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки,
плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители
ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"


- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнц, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
*****
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.


Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы:
- Ты в школе отличница?
- Нет, удовлетворительница!


Это же, сколько надо выпить, чтоб, придя на концерт "Скорпиунс", с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "Алиса"!
 
rikerДата: Среда, 10.12.2008, 19:26 | Сообщение # 32
Группа: Удаленные





- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
*************
На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,
когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада
накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает -
"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"
 
rikerДата: Среда, 10.12.2008, 19:31 | Сообщение # 33
Группа: Удаленные





- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей..
*********
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!
**********
Выходной день. По квартире возня.. кто чем занят.
Жена воспитывает сыновей.. муж смотрит бокс, тёща ворчит без устали.
Муж отрывает взгляд от телевизора и монотонно говорит жене:
- Дорогая, чёт мама расшумелась, может ей куда съездить?!
- И кудаж ей съездить дорогой, есть варианты?!
- Как-то ещё не решил, выбирай,.. то-ли по почкам, то-ли по печени..
 
rikerДата: Среда, 10.12.2008, 19:55 | Сообщение # 34
Группа: Удаленные





Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:
- Эй! Пидоры! Выходите!
Самое интересное - выйдут одни пидоры, причем активные.

- Я же, по-моему, ясно сказала: НЕТ - значит вынь!

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
- В жопу, так в жопу – сама напросилась…

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..
- Ну еще бы - с таким-то будильником!

 
GretaДата: Четверг, 11.12.2008, 00:36 | Сообщение # 35
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13486
Статус: Offline
riker,
Quote (riker)
Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:

Quote (riker)
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!

убило просто

**************

про футбол

- Милый ? - она крутилась , заслоняя телевизор.
- Уау!! Ты постриглась! Тебе так идет! - неуверенно вскрикнул он.
- Я постриглась месяц назад - в ее голосе лязгнуло железо.
- Значит просто причесалась как-то удачно. Удачнее чем обычно. Шучу, шучу. Вижу что ты покрасилась. Тебе очень идет. - продолжал угадывать он.
- Я красилась тогда же и там же где стриглась. - железо в голосе сменилось набатом...
- Я просто тогда тебе не говорил. Очень красивая блузка. Удачно купила. Даже не спрашиваю сколько стоит. Ибо такая красота...
- Ибо такая красота была куплена 3 года назад. Вместе причем покупали.
- У нас сегодня годовщина? - продолжал барахтаться он, все глубже погружаясь в болото.
- Нет.
- День рождения твоей мамы?
- Нет!!!
- Красивая юбка..
- 8 лет ношу.
- Сделала эпиляцию?
- Хам! Обычно я обросшая?
- Нет-нет... Маникюр? Педикюр?
- Твою мать!!!! Туфли я купила!!! Туфли!!!!
- Уау!! Очень красиво! Очень здорово!!!
- Ага! - нежное мурлыкание сытой кошки - И всего-то триста долларов..
- Сколько?!!!! - обороняющаяся сторона перешла в наступление - За эти тапки - ТРИСТА ДОЛЛАРОВ?????
- Тебе жалко для меня каких-то три сотни??
- Нет. Мне для тебя ничего не жалко!! Возьми еще три сотни и иди купи себе еще что-нибудь.
- Можно?
- Можно. Нет!! Пятьсот возьми.
- Пятьсот, наверное много...
- Возьми все!! Купи себе все!!! Только дай мне досмотреть серию пенальти!!!!!
- Ты меня совсем не любишь! Для тебя футбол на первом месте. - бормотала она, отправляясь по магазинам, и лицо ее светилось от счастья...


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Четверг, 11.12.2008, 01:00 | Сообщение # 36
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13486
Статус: Offline
Две коровы на мясокомбинате. - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, блин, во второй!

*************

Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выеб@л - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но


Многогранна как стакан
 
rikerДата: Четверг, 11.12.2008, 18:34 | Сообщение # 37
Группа: Удаленные





Расклад такой: у нас на фирме ремонтируют мужской туалет, поэтому все ходят в женский. там две кабинки.
Ну значица захожу я туда по большому. Сел, прикурил, играю по телефону, ну как всегда кароче....
Тут значица во вторую кабинку кто-то зашол, сел, сделал дело по маленькому и сидит тиииихо так, как в засаде.
Ну я не дурак тоже разведчиком прикинулся. Минут так через 10 глубокий вздох и шопот: блииииин ДВЕ полоски.
Вышли одновременно.
Она: привет Андрей.
Я: привет Оль.
Кароче паздравте меня. Я женюсь и скоро буду папой.)))
***********
-Я чувствую себя злобным чудовищем
-Ты и есть злобное чудовище
-Ну вот, никакой ко мне жалости...
-А что надо пожалеть?
-Хотелось бы
-Мне тебя жаль, злобное чудовище.
***************
 
rikerДата: Четверг, 11.12.2008, 18:39 | Сообщение # 38
Группа: Удаленные





а вот эти тезисы(или большинство из них biggrin ) ,простые и обыденные,по-моему близки всем нам (семейным) biggrin wink

Действительно, а почему???

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

 
rikerДата: Четверг, 11.12.2008, 18:44 | Сообщение # 39
Группа: Удаленные





А вот персонаж этой истории,ужасно кого-то напоминает... biggrin думаю,многие согласятся со мной... smile

Есть у нас на работе дядечка, мягко сказать, за 50, с женским полом ведущий себя весьма и весьма игриво. Возраст дамы ему как-то безразличен, причем что в плюс, что в минус от его собственного. И так как игривость прямо пропорциональна "принЯтому на грудь", то на корпоративчиках с ним как-то не особенно дамам уютно. Напор "мужчинства" уж больно велик. В остальных моментах, надо отдать должное, вполне нормальный чел.
И вот несколько дней назад, когда еще все общаются перед началом рабочего дня в коридоре, видим, как сотрудница, сидящая с нашим Казановой для бедных в одном кабинете, строевым шагом и с каменным выражением на лице проходит мимо своего рабочего места и направляется к нам в кабинет. Мы, есессно, за ней.
- Оль, что случилось?!
Каменное выражение лица Ольги сменяется ехидным (а надо сказать, на недавнем юбилее одного из сотрудников именно Ольга была "назначена любимой женой"):
- Представляете, еду сегодня с нашим Иван Иванычем с автобусе (он меня не видит, я сзади сижу) и наблюдаю картину: вошел наш Казанова, огляделся и увидел сидящую напротив входа девчонку, очень симпатичную, то ли старшеклассницу, то ли первокурсницу, встал перед ней, подбоченился, откашлялся, явно позаигрывать приготовился, а девушка подняла на него глаза, встала и так вежливо-вежливо: "Садитесь, пожалуйста, ДЕДУШКА". Иваныч наш оторопел, несколько секунд постоял в ошеломлении, а потом в конец салона убежал.
Потом Ольга рассказывала, что на протяжении всего дня Иваныч периодически подходил к зеркалу и так заду-у-у-мчиво в него гляделся. Даже жалко человека стало.
Девушки, будьте бдительны, не уступайте места в общественном транспорте кому попало, не раньте сердца мужчин среднего и около того возраста.
biggrin biggrin

 
GretaДата: Четверг, 11.12.2008, 18:50 | Сообщение # 40
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13486
Статус: Offline
Quote (riker)
"Садитесь, пожалуйста, ДЕДУШКА"

А... пасиб!!!!! Надо при случае на практике применить


Многогранна как стакан
 
rikerДата: Четверг, 11.12.2008, 19:03 | Сообщение # 41
Группа: Удаленные





Greta,
Да пожалуйста--мне самому показалось поведение похожим на кое-кого==со своими выходками... biggrin
кстати,смотрю он на скае вовсю модерит и общается=и где дружеские чувства обиды и злости за товарища??? wacko
он уже прекрасно и с кошкой общается,хотя помнишь некие его выказывания=весьма категоричные... dry и искренне, от всего сердца даже поздравляли друг друга...тьфу,млять=противна эта ложь , лицемерие,популизаторство ради мнимой власти--типа какие-то привелегии и кнопочки--а кому они там нужны,если на трекере сотня сидеров,а личеров больше 50 не бывает==пипец,причём полный,только идиоты не видят того,что трекер-не форум....и флудом 10 человек его не оплатишь==скоро кирдык ему--думаю до февраля сольют...а может и раньше... cool

вот всегда так...начал про кого-то говорить=а перешёл к сайту... biggrin

 
rikerДата: Четверг, 11.12.2008, 19:34 | Сообщение # 42
Группа: Удаленные





Дело было перед Пасхой...
Мой напарник пошел на базар покупать яйца.Ну и нашел продавщицу,
ну чистая перекупщица.На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы
казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит
следующий диалог: Она:Берите яйца молодой человек!
Он: Да что-то они у вас мелковаты!?
Она:Да нет они большие!
Он: Да вы видно больших не видели!
Она(после паузы):Молодой человек,я была трижды замужем..., видела
разные яйца,поверьте эти- КРУПНЫЕ!
biggrin
(***************
Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом:
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
-Нет. Но вечером я занята..
 
rikerДата: Четверг, 11.12.2008, 19:36 | Сообщение # 43
Группа: Удаленные





ВЕСЕЛЫЕ ЦЕННИКИ ))))))))

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи каки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
 
rikerДата: Четверг, 11.12.2008, 19:44 | Сообщение # 44
Группа: Удаленные





Раннее утро, понедельник, в автобусе многие с жуткого бодуна. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше, и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону, видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
- Да, да Виктор борисович - Я уже еду подъезжаю - Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
- Нет, договор не подписал - Успею, успею - Но я и так работал всю субботу - Что, хотите лишить премии?
- Я понимаю что ждут - Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
- Пидор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.
 
GretaДата: Четверг, 11.12.2008, 19:57 | Сообщение # 45
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13486
Статус: Offline
Quote (riker)
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
-Нет. Но вечером я занята..


Железная логика!


Многогранна как стакан
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь