Понедельник, 21.05.2018, 13:43
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
GretaДата: Воскресенье, 12.04.2015, 00:45 | Сообщение # 421
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13434
Статус: Offline
Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс !!!" )))))

Многогранна как стакан
 
GretaДата: Четверг, 16.04.2015, 01:07 | Сообщение # 422
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13434
Статус: Offline
Бабушке Саре очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!

*****

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

*****

- Ты мой пиджак почистила?
- Конечно.
- А брюки?
- Естественно.
- И туфли?
- А что, у тебя и там карманы?!

*****

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Четверг, 30.04.2015, 00:57 | Сообщение # 423
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13434
Статус: Offline
Не было в моей жизни настоящего мужчины.
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.

****

- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- ...Президент Белоруссии?!

****

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблён. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

****

Муж прислал мне смс :
Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!
Пишу ответ :
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...))

****

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».

****

Фраза с женского Интернет-форума: — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...

****

Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса.
Причем, чтоб завтра все работало.
Наш админ позвонил куда-то и нам выделили специалиста.
Приехал специалист - девочка лет 20.
Первая фраза, глядя на нас:
- Кормить и трахать не надо - платите деньгами!

****

Mама учит дочь: И запомни, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…


Многогранна как стакан
 
СтешаДата: Среда, 13.05.2015, 19:02 | Сообщение # 424
Наблюдатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 20
Статус: Offline
Прикольно :D :D :D
 
PoMaHaДата: Суббота, 23.05.2015, 17:08 | Сообщение # 425
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2343
Статус: Offline
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
 
PoMaHaДата: Воскресенье, 24.05.2015, 11:18 | Сообщение # 426
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2343
Статус: Offline
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
 
GretaДата: Четверг, 25.06.2015, 14:23 | Сообщение # 427
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13434
Статус: Offline
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Пятница, 03.07.2015, 00:07 | Сообщение # 428
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13434
Статус: Offline
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Гениальный ответ:
- Где?


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Пятница, 03.07.2015, 20:19 | Сообщение # 429
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13434
Статус: Offline
С фейсбука

только что, болтая с приятелем по телефону (да, мы совы и у нас разгар жизни), выяснила. что он, мужчина сорока с лишним лет, был до нашего этого разговора уверен, что у женщин в груди молоко. Всегда. И только с возрастом молока становится меньше, и тогда груди опадают и теряют форму. Он думал. что молоко в нас генерируется постоянно, как слюна, и выходит вместе с потом за ненадобностью.

да, мужчина гуманитарий (нет, не ругательство, просто констатация), да, у него нет детей, но все же...Грудь -то он видел. Трогал даже. и вообще...

я была уверена, что он шутит. Но нет.

Изумлены были оба.

не знаю, кто больше.

Господи, а мы им про точку Джи!

=============================================

Несколько лет назад на каком-то женском форуме активно обсуждался вопрос о том, что некоторые особо заботливые мужчины отказываются заниматься сексом со своими беременными женами. Причина - младенец увидит член и это нанесет ему психологическую травму. Или еще хуже - травма будет физической. Причем это все было на полном серьезе, и это было не про одного мужчину. То есть одаренных было много

=============================================

Ой, в миф о том, что если во время месячных заниматься сексом, то кровь закупорит мочевой канал, вообще не истребим.

=============================================

брат моей подруги, вьюноша 24 лет, как-то сильно удивился, узнав, что месячные бывают раз в месяц, а не раз в год))) ну не было у парня настоящей девушки!!! и даже название "месячные" не навело его на верную мысль))

=============================================

Когда мы только приехали в Америку, моя дочь пошла в школу, в 9-и класс. Там был специальный урок о сексе. Когда моя дочь приходила домой и вещала: "Учитель сказал...", у меня внутри все замирало в ожидании очередных подробностей, о которых в Росии мы даже шепотом не говорили, не то, что вслух! Типа, "Учитель сказал, что когда собираешься на вечеринку, то в первую очересь надо помыть не лицо, а генеталии, потому что еще не известно чем эта вечеринка закончится!".

Однажды дочь явилась из школы с очередной новостью - в класс пришел новый мальчик из России и попал прямо на урок о сексе. Тема урока была месячные, показывали кино. "Ну и как новый мальчик среагировал?" - искренне поинтересовалась я. "Его вырвало! " - ответила дочь. Вот такие у нас мужики, с детства ранимые. Чего вы от них хотите?

=============================================

Вспомнила историю, как один молодой папаша думал, что надпись на подгузниках 6-9 кг означает вместимость

=============================================

Нууу...они иногда думают, что женщину можно за две минуты до оргазма довести. Они это знают! Они в порно видели!!!

=============================================

У меня был тридцатилетний знакомый, который был уверен, что чтобы зачать ребенка гарантированно, надо заниматься сексом с женщиной во время менструации. Ну вроде как у собачек, во время течки. Где он был во время школьных уроков биологии - непонятно.

=============================================

Когда мы начали встречаться с одним из моих несостоявшихся мужей, ему было 33 года. Брутальный рокер и автостопер, герой какой-то из недавних войн, к тому же умел построить дом. В романтическом угаре он проникся таким интересом и доверием к моему организьму, что как-то раз, к слову, спросил, что такое тампакс и для чего оно надо. Я начала объяснять, как мне казалось, деликатно и научно. Он начал краснеть и кричать, чтобы я не придумывала ерунды и объяснила нормально. В это время зашел его друг. "Саня, ты знаешь, что такое тампакс? Объясни, а то она какую-то пургу гонит!" - воззвал красный и мокрый муж. "Знаю! Это очень классная штука, - обрадовался Саня. - Видел рекламу про крылышки? В армии, чтобы ноги по-суше были, подкладываешь под стельки..." и т.д.

=============================================

Деревенский (!) парень в 16 лет от меня услышал объяснение насчет козы. Его бабушка купила козочку, та подросла, и он ожидал, что скоро из нее польется молоко. Вроде не полный идиот был. Заодно (про коров-то понятно) объяснила и про кур, что бесполезно с птицефабрики яйца на цыплят оставлять

=============================================

Это просто поразительно, как ему удалось пронести через все жизнь свою веру. Может не совсем по теме, но я столкнувшись с незнанием 20-и летнего человека, что такое високосный год, провела опрос. 50% респондентов имели очень смутное представление. Многие не знают, сколько дней в феврале. А один мне сказал: "Я слышал, это какая-то хрень будет в 2017 году"

=============================================

Меня 30-летний грузчик на работе на полном серьёзе просил объяснить, что такое тампакс. Извиняясь, сказал: Марина Григорьевна, я просто у жены спросить стесняюсь. Был уже отцом двоих детей. Я посмеялась, объяснила, и поняла, что я уже в таком возрасте, что могу работать в мужской бане.

=============================================

А мне муж рассказывал,что только в армии "осознал" (донесли видно мысль хорошие люди))) ,что женщины ТОЖЕ какают) Это ,как и Ваша история нифига не шутка,муж был физик-не гуманитарий,и мама у него была...Как ей это удалось!?... Так что про молоко-верю)

=============================================

так же обескуражила великовозрастного детину , открыв тайну, что некоторые женщины способны мастурбировать(простите за мой русский). так ведь и не поверил...

=============================================

У подруги муж только на втором ребёнке понял, что дети рождаются сразу с готовыми глазами. Он раньше думал, что дети поначалу, как котята - прижмуренные и слепенькие.

=============================================

муж одной знакомой в 35 лет на полном серьёзе удивился, зачем она опять покупает прокладки? Там же 10 шт. в упаковке. Должно хватить на 10 месяцев (по 1 на 1 раз)

=============================================

Один мой знакомый до 30 лет думал, что менструация - это просто выделения, а никакая не кровь. Узнав правду, человек разочаровался в женщинах

=============================================

У меня знакомый до 26 лет был уверен, что месячные - это такая неприятность, которая случается иногда и длится по 5 минут примерно каждые несколько часов. Я чуть в обморок не упала, когда услышала эти рассуждения от здорового парня :))

=============================================

у меня был знакомый который был уверен что лифчики носят для тепла и не понимал зачем женщины надевают их летом

=============================================

Мой дражайший в юности имел настолько туманные представления о женской физиологии, касаемо менструаций, возможности забеременеть и тд. Что как-то села и очень аккуратно все пояснила. Глаза были большие-большие. Хотя при этом, гггг, ну Джон Сноу короче - ничего не знал, но Смайлик «wink» А тут мам мальчиков (в присутствии идиотизма на уроках биологии по этому вопрсу - не у меня одной, думаю, учительница вообще сделала вид, что этих параграфов нет в учебнике) тоже участие нужно. Нет проблем обьяснить чем отличаются два пола, какие у кого особенности и откуда что берется. А то у меня подруги муж всю жизнь думал, что в одноя яичке у него сперма, а в другом - моча собирается.

=============================================

Муж моей дочери был искренне уверен, что месячные синего цвета и гелеобразные. Вот что реклама с неокрепшим мозгом делает. "Мальчику" под 30!

=============================================

Мой двадцатилетний коллега был очень удивлен, узнав что размеры вагины не увеличиваются от количества партнеров (он из-за этого ощущения расстался со своей девушкой), он и его друзья уверены в том, что после секса с обладателем большего пениса всё становится больше. Мои аргументы против были признаны разумными, но картина мира рухнула. Спорил со мной! Я же чувствую, говорит, стало шире!

=============================================

Рассказ про разные функции у мужских яичек, натолкнули на вопрос к 10 летнему сыну. Он ответил , что они вырабатывают жидкость, в которой которой живут паразитоиды (sic!))))). Ну дальше все верно в принципе))). Рассказала ему правильный термин.

=============================================

У меня был коллега, который в 26 лет был уверен, что у всех женщин менструация начинается 1 числа каждого месяца. Кстати, он на тот момент весьма не платонически встречался с девушкой. Ага...

=============================================

Мой зять был дико удивлен( не гуманитарий, военный) , что дети без зубов рождаются!( исключения опустим) как? А чем он жевать будет! А было ему тогда 29!

=============================================

мой первый муж хотел забрать заявление из ЗАГСа, когда узнал, что у меня месячные - он был уверен, что они бывают у только недевственниц. Я же была тогда невинной.


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Вторник, 07.07.2015, 22:19 | Сообщение # 430
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13434
Статус: Offline
Гинеколог:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного и для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Врач:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»...

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач:
Владивосток... Магазин "Океан". Занимаю очередь. Слышу женский голос: "Ой! Вы же меня резали!" Народ пугается и мрачнеет. "Не резал, а оперировал..." - отвечаю я. На лицах появляются улыбки.

Хирург:
После затянувшейся серии дежурств "сутки через сутки", просыпаясь, в первую очередь, пытаешься сообразить: -Где я? Дома или на "скорой".

Врач:
А я на приеме, сняв трубку телефона ,стала набирать номер страхового полиса пациента.

Врач:
Советское время. Мамина подруга, врач-стоматолог, возвращается домой после длинного рабочего дня в поликлинике. Заходит в троллейбус, передает деньги за билет и говорит :"Сплюньте!"

Врач:
С дежурства иду домой, перехожу на зеленый улицу и меня подрезает старый жигуль, так, что мне пришлось остановиться, а я с дуру пинаю его по задней дверце и жигуль чуть не разваливается. В это время включается зелёный жигулю и он по инерции проезжает перекрёсток налево, останавливается и вылезают 4 сурового вида молодых кавказца и начинают на меня орать. А я совершенно без всякой эмоции думаю, ах, как это неправильно проезжающие машины пинать, пойду объясню "пацанам", что устал и извинюсь (это вместо того, что бы из чувства сохранности дёру дать в противоположную сторону). При этом совершенно тупо иду прямо на них с абсолютно уверенным видом. Но дальше - они сели в развалюху и уехали! Добавлю, что я по природе трусоват и драться не умею.

Врач:
Пациент как-то в приемном устроил скандал, рассказывал как много мы ему должны, да на повышенных тонах. Я только из декрета с двумя детьми. Долго я его выслушивала, поясняла, успокаивала. Потом, повысив тон и добавив металла в голос, гаркнула "Если ты не успокоишься-получишь ремня!" Верите, помогло. Сразу! Видать заложенные в детстве рефлексы сработали...

Врач:
Этого я не понял. Нечто мистическое.
Я был вызван в отделение, к которому нужно идти по улице в 4 утра.. Вот незадача, я туда ходил во сне...., как наяву... Белый нетронутый снег. Мои следы-шаги. Наутро, меня попросили все-таки прибыть в то отделение... , Но я прибыв туда, обнаружил, что меня там до этого не было...


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Воскресенье, 12.07.2015, 18:57 | Сообщение # 431
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13434
Статус: Offline
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив

***

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

***

— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

***

— Девушка. Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна...

***

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой вэй!! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну.


Многогранна как стакан
 
ЛандышДата: Среда, 22.07.2015, 14:19 | Сообщение # 432
Наблюдатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Статус: Offline
Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.
 
GretaДата: Среда, 22.07.2015, 15:17 | Сообщение # 433
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13434
Статус: Offline
«Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу!»
Фабио Капелло.

***

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

***

lapochka: домой пора, во чо
lapochka: вваливать жене леща за то, что раскокала дверцу духовки
lapochka: ну как вваливать - бегать вокруг и озабоченно щебетать "ничего не поранила?"

***

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что - то отремонтировать.

***

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идёт не так. На определителе номера телефонов людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...


Многогранна как стакан
 
сибирочкаДата: Среда, 22.07.2015, 15:28 | Сообщение # 434
Юный натуралист
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1231
Статус: Offline

Цитата
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

 Это в точку! Прям, из моей жизни!
 
GretaДата: Среда, 22.07.2015, 20:43 | Сообщение # 435
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13434
Статус: Offline
сибирочка, как много людей оказывается живет по похожему сценарию :D

- Натаха, а почему ты до сих пор не замужем?!!...
- Потому, что ношу кольцо "Спаси и Сохрани" !!!


Многогранна как стакан
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь