Среда, 23.05.2018, 12:18
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
kilotДата: Суббота, 13.03.2010, 02:40 | Сообщение # 316
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
* * *

Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают?


* * *

Логика мужская и женская. Этюд-иллюстрация.
Опрос: какова вероятность того, что выйдя из дома, вы встретите динозавра?
Мужчина. 5 минут раздумий.
- согласно теории вероятности примерно 1 : 1000000...
Женщина. 1 секунда.
- 50/50
-как это?!!!!
- ну... либо встречу, либо нет!


* * *

- Дэвушки, вы с нами?
- Мы? Нет!
- Ну, мынет, так мынет.

* * *

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец, смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

* * *

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл - это, вроде, американское имя?
- Зато, префикс "де" - французский!




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
GretaДата: Воскресенье, 14.03.2010, 17:44 | Сообщение # 317
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13431
Статус: Offline
Мне порвали сикель

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее, чем я. Училась в медицинском, но такого термина никогда не слышала. (а может это производное от слова сикать?
сикать - сикель)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается, вот и больно. Хотя.....
"давайте лучше спросим у попугая"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина. под сикелем подразумевают клитор
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом. Про анус ничего не читала.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить - поранить можно.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03
Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все - таки порвалось-то?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03
Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Может быть спустя какое-то время после трапезы?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет... людоеды!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Лили - Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03
Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!) Эх, жалко, такой момент пропустила...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть, вот он и порвался...
Вопрос, зачем такое совмещение?!... Поправляйтесь!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим, сейчас со скобками модно ходить. Правда, на зубах... Но, ничего, кто-то должен же быть первым. Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03
опа-опа, сошлись пи... и жопа......
что за безобразие
(что-то из раннего-ясельнего)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте: лежишь себе на пляже, кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать. Сразу из толпы и выделишься!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03
Слушайте, а "сикельдявка" - это от слова "сикель"?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по - хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03
Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно, что советов других быть не может.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама родная.... Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03
Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся пенисы которые теряются
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03
Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха... Никогда бы не подумал, что сей и без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03
всеябольшенемогу.... мама дорогая!!! Смех до получения оргазма.... лучшая рекомендация для нехочух...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа..... Анжела, девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс, особенно, когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях....
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально - строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела, а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте - ;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше ;_)))
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил > >
Макрофлекс себе засуньте
Прямо в жопу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все - равно!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03
А что делать будешь с клочьями... зашить бы надо... или склеить (может суперклеем?)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03
- Ну что Данила, не выходит каменный цветок? - говорит Хозяйка медной горы.
- Нет, не выходит, - отвечает Данила.
- А не надо было засовывать!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03
ВЫСОКИЕ.. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: laisa
Время: 17:15 Дата: 16/05/03
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03
Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21 - ый ))
История однако..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы!
Порвали сикель макрофлексом...
А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Лили - Мотылек Время: 20:41 Дата: 16/05/03
какающему мальчику
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья! Сами виноваты!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03
Да тут авторским свидетельством попахивает.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03
Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
...........
Гы!
...........
Основные выдержки с сайта ...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03
Самое главное, что госстандартам отвечает.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03
А если застынет? Как потом выковыривать????
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается. А пенка не кончает и извлекается трудно. Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03
Спрос рождает предложение. Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03
Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03
А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер применения..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03
Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый "Макрофлекс"... )
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03
Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03
Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке породы, уж про плод прости меня больше не повториться
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03
У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО! КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Хомякатя (ОР) Время: 15:15 Дата: 20/05/03
Порву как тузик сикель...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03
Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03
Во - первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз или гудок, во - вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать, оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки, но также и толстой.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03
Но самый кайф будет ежели камера лопнет.. тут главное задать нужное сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели ниппель за сикель зацепится..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03
Ниппель за сикель...... Я умерла!!!!!
Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Fros - Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03
Читаю эту белиберду и тащусь.
Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь.
Че - к природе ближе нельзя?
Мне вот в свое время друг из кама - сутры выдернул любопытный способ. Мы попробовали.
Очень просто и никаких пикселей не рвется.
Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку, регулируя длину.
Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо оказывать какое - нибуть давление и раздражение.
Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03
Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь другого зверя пробовали в тиски зажимать?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03
А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать...
Класно, тока потом пучит немного...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: GreyBear
Время: 17:05 Дата: 21/05/03
Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Взято с одного форума со значительными сокращениями.


Многогранна как стакан
 
kilotДата: Вторник, 16.03.2010, 22:01 | Сообщение # 318
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Россия – великая страна. Так думают все представители не таких великих
стран, когда слушают радио и смотрят местное телевидение. И
сразу начинают думать великие думы, как с этой потрясающей, не
затронутой кризисом страной, начать великий бизнес. Так думала и
маленькая страна Израиль. (А в маленькой стране Израиль есть
немаленькое технологическое оборудование, которое просит выхода
заграницу – это факт. Неподдающийся обсуждению).
Так вот, маленькая страна Израиль заключает договор с великим российским
городом N. На производство.... клея. Что поделать – дружба народов
(бхай-бхай, жвачка и проч.) Типа, мы, великий русский народ, сами клей
производить не в состоянии. Ну, да ладно. Приехали из Израиловки Большие
дяди, организовали производство клея (хи-хи), Да и уехали, надеясь на
Большую ответственность.
Через некоторое время получают факс, в котором говорится, что есть
проблема. Хотели сделать наглядную агитацию продукции. То есть,
израильским клеем прикрепить плакат рекламы оного. Плакат падает –
яврейский ваш клей нифига не держит.
Собирается комиссия. Учредитель – солидная компания, потерять морду лица
никто не хочет. Едут, проверяют технологический процесс – все правильно,
разработки нормальные, все нормально. В чем проблема?
Возвращаются по домам, в Бен-Гурион. Вдогонку получают телеграмму –
плакат опять упал. Снова здорово. И так раза четыре. Пока. Кто-то. У
кого. Папа. Был русский. Сказал. «Проверьте – в составе клея есть спирт?»
Да, Михаил Николаевич Задорнов, Вы опять угадали. Спирт ни один
нормальный русский человек в клей не добавлял. (Больные, что ли?)
Поэтому израильский клей и был – полное г...но. И плакаты падали.
Можно слушать радио, смотреть новости, но менталитет никто и никогда не
изменит. Да здравствует Россия!!!!




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Четверг, 18.03.2010, 12:17 | Сообщение # 319
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Баян, но прикольно :D

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский
народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна
небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги
есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и
зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей
легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал
следующее: открыл этот люк и специально въехал в него.
Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую
сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной
дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и
друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую
сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из
суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый
люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный
русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны
злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда
электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от
постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит
русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке..




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Четверг, 18.03.2010, 15:10 | Сообщение # 320
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Всемирная история – забавные известности

1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.

1970 г. ""Пентхаус"" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.

1972 г. После выхода на экраны фильма ""Глубокая глотка"" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.

1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.

1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.

1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле ""топлесс"" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.

1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что ""хотел бы поселиться внутри ее трусов"". К сожалению, принцу не хватило там места.

1992 г. После выхода на экраны фильма ""Основной инстинкт"" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.

1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу ""Мадам Голливуд"". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по $100 за сеанс секса - и по $1400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое.

1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.

1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы.

1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.

1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.

1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около $6000.

1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.

1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: ""Сигару, мистер президент?""

1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса.

1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.

2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
ЭлеонораДата: Воскресенье, 21.03.2010, 17:29 | Сообщение # 321
Писатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2576
Статус: Offline
Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?
 
ЭлеонораДата: Вторник, 23.03.2010, 08:55 | Сообщение # 322
Писатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2576
Статус: Offline
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?
 
kilotДата: Вторник, 30.03.2010, 02:17 | Сообщение # 323
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
* * *

ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня.
ууу: 0 x 3 = 0

* * *

ххх: Хорошая прога-то?
ууу: Хорошая! Автор на три года сел!

* * *

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
GretaДата: Понедельник, 05.04.2010, 15:34 | Сообщение # 324
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13431
Статус: Offline
22 типа Человека Выпивающего

1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.

3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...

4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло:

6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене:

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.

10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред:

АКАДЕМИЯ ВЛАСТИ

Нам в ПАСЕ по делу срочно!
Если жизнь не мила
Джигит с розой
Карт-бланш с барского плеча
IV Интернационал?
В Ирак - с Россией или без нее
Власть ушла в Интернет:
Дуэль - то, чего мы не знали...

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее:

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.

15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".

16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое:

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Четверг, 15.04.2010, 15:29 | Сообщение # 325
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13431
Статус: Offline
С кем спит мужчина

До 5 лет - с соской, (Хотя эта соска остаётся на протяжении всей жизни)
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой, (О самой дорогой, королеве, принцессе)
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой, (Потому что жена постоянно пилит или просто не даёт или даёт раз в месяц)
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до ..... - с закрытой форточкой


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Четверг, 15.04.2010, 15:33 | Сообщение # 326
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13431
Статус: Offline
Комплименты мужчин женщинам

- В свои 25 ты выглядишь на все 100...

.- Ты плавно двигаешься, как пароход...

.- Ты такая же красивая, как твоя мама

. Если бы не знал, что это твоя мать, решил бы , что вы сестры...

.- Какой у тебя симпатичный брат! Совершенно на тебя не похож....

.- А ты оказывается совсем не тяжелая....

.- Ох и прикольная бабулька из тебя получится!

В смысле ты такая интересная рассказчица. Заслушаешься..........

.- Какие у Вас ножки!!! Одна лучше другой....

.- Девочки! Какие Вы все красивые, просто цветы! Глядя на Вас, вспоминаю песню: " Отцвели уж давно хризантемы в саду!"

- Ух, как ты на Карлсона похожа!!! Такая же обаятельная.........

.- Желаю тебе здоровья, красоты и денег, потому что все остальное у тебя уже есть........

.- У тебя очень породистое лицо.............

- Бывают женщины красивые, а ты - умная.....

- Ты как велосипед - оторваться невозможно.........

- Дорогая, из всех собак ты больше всего похожа на овчарку.........

.- У тебя губы .... цвета докторской колбасы.......

.- О как приятно от тебя пахнет бумагой и скрепками...........

.- Можно я буду называть тебя мамой............


Многогранна как стакан
 
ЭлеонораДата: Пятница, 23.04.2010, 15:22 | Сообщение # 327
Писатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2576
Статус: Offline
Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет!
- Доктор, а я?
 
ЭлеонораДата: Пятница, 23.04.2010, 15:22 | Сообщение # 328
Писатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2576
Статус: Offline
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.
 
ЭлеонораДата: Пятница, 23.04.2010, 15:23 | Сообщение # 329
Писатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2576
Статус: Offline
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке:
- Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала
 
ЭлеонораДата: Пятница, 23.04.2010, 15:23 | Сообщение # 330
Писатель
Группа: Постояльцы
Сообщений: 2576
Статус: Offline
- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь