Четверг, 19.07.2018, 22:14
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
kilotДата: Среда, 30.09.2009, 02:46 | Сообщение # 271
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
-Девушка, Вы замужем?
-Нет...
-А почему?
-Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут

* * *

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.


* * *

xxx: - Представляешь... Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так... а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Четверг, 01.10.2009, 01:53 | Сообщение # 272
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
x: А какой у тебя ник в скайпе?
y: nu_hot_etot_nik_svoboden

* * *

Вчера поспорил с другом, что он не сможет написать под окном своей девушки что-нибудь действительно оригинальное, но он действительно написал: "Лена, спасибо! Мне больше не надо качать порнуху!"

* * *

Звонок.
- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
- А в чем пpоблема?
- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатaет!

* * *

У нас на курсе есть две особо гламурные деффачки - Вика и Лера. :-! На перемене смотрю - ругаются, чуть ли не дерутся. Спрашиваю, чего случилось . Вика с таким возмущением говорит: "я эту как человека просила - достань что-нибудь похоже на Тимати. А она... Она... Она гондон из сумки достала".




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Пятница, 02.10.2009, 15:23 | Сообщение # 273
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
GretaДата: Среда, 14.10.2009, 02:27 | Сообщение # 274
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13463
Статус: Offline
Перлы из парикмахерской

1. Вeздe пocтpичь...

2. Уxи пoдpoвнять...

3. Мoxнopылocть cнять...

4. Пocтpигитe пoд «пoлубaкc»...

5. Зaд пoбpить...

6. Cнять бoкa и зaд...

7. Зaд пoдpoвнять и пepeд укopoтить, a тo cлишкoм длинный...

8. Вce, чтo cзaди cбpить, a чтo cпepeди пуcть виcит...

9. Cpeзaть вce, чтo виcит...

10. Пocтpигитe, a тo пo утpaм тaк cтoит, чтo нe знaeшь кудa eгo дeть...

11. Пocтpичь тaк, чтoб нe нaпaдaлo тудa...

I2. Eщe oднo мecтo paбoтaeт или мнe пoдoждaть?...

13. Выcтpигитe eму чтo-нибудь...

14. Cнимитe бoкa и чтoб тopчaлo...-

15. Глядитe пo мopдe, чтo бoльшe пoдoйдeт...

16. Вce пoубиpaть...

17. Этo тoлькo здecь нe бpeют или вeздe?

18. Улoжитe и чтoб пoдoльшe пocтoялo...

19. В у вac нa этoм мecтe ceгoдня никoгo нeт?...

20. Мeня oбpeзaть нo нe oчeнь...

21. A дeвушeк у вac тут кpacят?...

22. Я тaк xoтeл нa вac пoпacть...

23. Пoдpыxтoвaть...

24. Пocмoтpитe у мeня чтo-тo нe тo c гoлoвoй...

25. Cдeлaйтe мнe удлинeнный зaд...

26. Xopoшo, ceгoдня c пepвoгo paзa пoпaл...

27. Cзaди пoчти вce, a cвepxу нe вce...

28. Мнe cдeлaйтe cнизу, кaк у нeгo cвepxу, a cвepxу, кaк у нeгo cнизу...

29. Кaк cтaлo здopoвo!...

30. Мoжнo у вac тут...

31. Пoдoгнaть пoближe к гoлoвe...

32. Гoлoву coxpaнить...

33. C oбнaжeннoй гoлoвoй...

34. Гдe втиpaть интeнcивнo - cпepeди или cзaди?,,...

35. A мнe мoжнo caмoй пoмoчитьcя?

36. Нeужeли я нa тeбя нaпaл (пoпaл)?...

37. Xopoшo oбдeлaлa...

З8. Мнe чeлку пoкуcaть...

39. Cдeлaйтe eгo мужчинoй....

40. У мeня знaчитeльнo кopoчe, чeм у пpeдыдущeгo...

41. Нa гpeбнe пoкopoчe...

42. Вoлocянoй пoкpoв cнять нa 50%....

43. Чeлoвeкa нaдo cдeлaть...

44. Зa вoлocы мoжнo дepгaть, кaк пoлoжeнo, нo нe бoльнo...

45. Убepитe этoт бapдaк c мoзгoв...

46. Oгoлить...

47. Нa вac тpeтий paз пoдpяд пoпaдaю.-

48. Cнизу мoжнo взять xopoшo

48. У мeня бopoдa pacтёт знaчитeльнo быcтpee чeм гoлoвa

49. Зaдняя чacть дo бeлa

50. Cнимeм вce вoлocы пo пoлoвинкe

51. Вoлocы нaвepx, уши нa кocую

52. A пoчeму вce мужcкиe мecтa жeнщины зaняли?

53. A мнe тoлькo пepeдoк пoдpeзaть!

54. 3 paзa пpиxoдил, a вcё пoд Вac нe пoпaдaл и живу ж пpямo пoд вaми

55. Мнe пpичёcку кaк у Caши Мacлякoвa, тoлькo чтoб вoлocы длинныe были

56. A нoгти у вac нe paбoтaют?

57. Eму чубчик c ушкaми пocтpигитe

58. Cдeлaйтe кpacивым и нe cильнo длинным

59. Пo тeлeфoну:

60. Нa зaдe бeз oкaнтoвки

61. A нeльзя ли мнe в зaдe ёжикa cдeлaть

62. A пpaвдa, чтo Вы нac вcex нa пиcюльку бepётe?

63. Пoжaлуйcтa, зaд мoй нe тpoгaйтe, я вceгдa caм кaнтуюcь

64. Чтoб зaд чиcтый был, a cпepeди cтoялo

65. Вoпpoc: «Зaчeм вы мeня cпepeди дёpгaeтe?» Oтвeт: «A чтoбы cтoялo»

66. У мeня в oпpeдeлённыx мecтax тopчaт вoлocки, кaк oдинoкиe вcaдники

67. Вcё дeлo упoлoвинить

68. Cpeжьтe мнe этoт нecнocный пepёд дo кoнцa

69. Мнe пpипoднять зaд и cнять вcю вoлocиcтocть

70. Ты мнe чёлку нa иcпoлкoм пocтaвишь?

71. Cдeлaть ушки гoлeнькими

72. Кoгдa к Вaм пpидти пoчикaтьcя?

73. Пpичeшитe мeня взaд

74. Тeпepь я пoнял пoд кoгo я пoпaл

75. Вы мнe гaдocтью кaкoй-нибудь нa гoлoву cдeлaйтe

76. Пpиxoжу, нa кoгo пoпaдaю, пoд тoгo и caжуcь

77. Мнe пepёд, тoлькo пoдpoвнять, укopaчивaть нe нaдo

78. Xoзяйcтвo мoё в пopядoк пpивeдитe

79. Дaйтe зepкaльцe, пoйду мужику зaд пoкaжу


Многогранна как стакан
 
KetДата: Среда, 14.10.2009, 03:04 | Сообщение # 275
Завсегдатай
Группа: Постояльцы
Сообщений: 1107
Статус: Offline
:D Класс! А вот лично мной услышанные перлы по той же теме! dance2

- У вас на брови встать можно?

- Мне сзади не трогайте, а спереди поволнуйте...

- Что вы мне спереди как зад сделали?

- И что это вы мне за курочкину жопку на голове устроили?

- Спереди что бы стояло, с заду чтоб не висело, уши выстричь...

- Мне, пожалуйста, такую же хохламу, как у того, которого только что женщина в белом халате увела...

- Скажите, а у вас мужчин тоже в женском зале делают?

Если ещё вспомню - напишу! :D

-

 
AFA66Дата: Среда, 14.10.2009, 03:11 | Сообщение # 276
Расселся здесь
Группа: Постояльцы
Сообщений: 655
Статус: Offline
:D
Иришкам плюс 100.
flower1


 
kilotДата: Среда, 14.10.2009, 16:06 | Сообщение # 277
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladie's and gentlemen's, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

* * *

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не
просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде
600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который
отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом
кавказской национальности."
Говорит (Лицо):
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись. - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь,
ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть
его так зовут:), я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по
тексту так: "На остановке стояла, недоступная простому смертному,
блондынка"
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и
договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить?
- ????
- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли
(дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне
100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!!

* * *

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:

- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Среда, 14.10.2009, 16:16 | Сообщение # 278
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:

- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...

Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:

- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое "каламбур"...

* * *

Учится у меня друг в медакадемии... И поведал эту историю ихний препод...

Пошли как-то перваки на лабу, где надо было трупу грудную клетку разрезать или чёт типа этого. Ну и ясное дело, старшим студентам нужно было пошутить- они привязали леской руку жмурика так, что при дерганье за леску рука слетала со стола и тупо дергалась- ниче страшного вроде.

И вот настал час икс- весь зеленый, с трясущемися руками студентик подходит к столу с трупом... В его дрожащей руке зажат скальпель, глаза на выкате- шок неимоверный... Вообщем весь на нервах парень, ещё 5 минут- и можно рядом с трупом ложить- одна фигня... Вот он подходит к столу, только дотрагивается до тела и, точно по плану рука трупика слетает со стола! Бедный парень- с криком "Аааа!!! ОН ЖИВОЙ!!!!!" он загоняет скальпель в лоб трупу по самую ручку!!

Занавес...
Вот как-то страшно в старости будет к врачам идти... :(

* * *

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.

- Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!

- Я не колдунья, я фея.

- Ну тогда нафеяч.

- А нафея тебе так много?

* * *

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с

тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до

окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась

вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит,

что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а

после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в

какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган,

мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то

там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол,

встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков

планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое

было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.

Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и

созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена

засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе

с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.

Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.

Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных

тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок

закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь

с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил

на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к

черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух

закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ

ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий

петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя

как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого

ухода зятя молчала как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на

кухне не было, она его и спрашивает:

- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
AFA66Дата: Пятница, 16.10.2009, 07:23 | Сообщение # 279
Расселся здесь
Группа: Постояльцы
Сообщений: 655
Статус: Offline
Как выбирать девушек?

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег


 
GretaДата: Понедельник, 19.10.2009, 00:53 | Сообщение # 280
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13463
Статус: Offline
ТОП 10 страховок


10 место:
Уже известная нам СТРАХОВКА ОТ ПОХИЩЕНИЯ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ. Правда, немцы подошли к делу несколько с другой стороны. Кроме возмещения возможного морального и физического ущерба, вам обязуются возместить также убытки из-за увольнения с работы. Поскольку, если вас похитят, на работе вы можете долго не появиться. Интересны также условия получения страховки: вам нужно предъявить фото похитителя либо его голову.

9 место: Также весьма распространенная СТРАХОВКА ОТ СКРЫТОЙ КАМЕРЫ. Условия выплаты: вас в самом дурацком виде должны показать по одному из общенациональных телевизионных каналов.

8 место:
СТРАХОВКА ОТ «НЕТ» ПЕРЕД АЛТАРЕМ. Вдруг ваша ветреная невеста ответит «нет» вместо «да». Наш соотечественник дает дельный совет: женитесь чаще, а полученные суммы делите потом с невестами пополам.

7 место:
СТРАХОВКА ОТ УВОЛЬНЕНИЯ ПО ПРИЧИНЕ НЕУМЕРЕННОЙ ЛЮБВИ К РАДИО. Страховой случай: хирург часами слушает рэп, вместо того чтобы оперировать пациента. Страховой случай: диспетчер такси часами наслаждается музыкой Вивальди, а потому не слышит звонков разъяренных клиентов. С указанной страховкой он сможет хотя бы купить себе новый плеер.

6 место: СТРАХОВКА ОТ БИРЖЕВОГО КРАХА. Вы надежно застрахованы от повторения «черной пятницы» образца 1929 года. В случае, если определенные индексы упадут на 75%, вы сможете получить до 625 евро в качестве компенсации.

5 место: СТРАХОВКА ОТ «ВОЗДУШНОЙ ЯМЫ». Если в полете ваш самолет угодит в «яму» глубиной 3000 метров, и вы после этого выживете, можно рассчитывать на возмещение ущерба в размере 1000 евро.

4 место: Также в Германии существует ПОЛИС ОТ РАЗВОДА В ПЕРВЫЕ ДВА ДНЯ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ. Наверное, он очень бы пригодился Бритни Спирс.

3 место:
ПОЛИС ОТ МУЖА-ДВОЕЖЕНЦА. По свидетельству нашего корреспондента, это такая злобная шутка местных джентльменов: дарить такие полисы своим неверным супругам.

2 место: СТРАХОВКУ ОТ УКУСА КЛОПОМ-СПИДОНОСЦЕМ. Дело серьезное. Есть еще вариант: шприц с кровью, зараженной ВИЧ. Подпункт включен в страховку после событий во Франции: некий психически неуравновешенный злоумышленник оставлял «заряженные» шприцы на сиденьях в кинотеатрах, а также в общественном транспорте.

1 место: Самой симпатичной, на мой взгляд, является следующая страховка: ПОЛИС ОТ РАСПАДА ЛЮБИМОЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ ГРУППЫ. Говорят, он пользуется большим спросом.


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Понедельник, 19.10.2009, 01:12 | Сообщение # 281
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13463
Статус: Offline
Если вдруг стало тихо, то значит ребенок:

Моет руки в кошачьей миске.

Наполовину торчит из стиральной машины.

Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.

Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.

Сосёт папины ботинки.

Сложил родительские носки в унитаз.

Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.

Проверяет - не поселился ли кто в розетке?

Черпает воду из унитаза со словами "Кукла пить хочет".

Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.

Ест мамины глянцевые журналы.

В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.

Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона.

Смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)

Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.

Складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил... Кстати, однажды он выкинул туда ключи - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... Век бы не нашли!)

Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)

Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке...)

Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится).

Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.

Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "Порядка в доме нет!")

Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа - "Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе").

Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть.

Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора.

Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... Кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает.

Прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу.

Разлил где-то воду, скорее всего - на диван... И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (Продолжая размазывать и поливать).

Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.

Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

Сложил в видик найденные шариковых ручки.

Залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж - конец тишине...

Позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку.

Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... Паста с наслаждением поедалась.

Тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать.

Что-то очень усердно режет ножницами... (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)

Разбирает технику... Собираться она не желает... Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.

Отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет.

Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки.

Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца.

Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу...


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Суббота, 24.10.2009, 01:14 | Сообщение # 282
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13463
Статус: Offline
Вы знаете, для чего женщинам нужны мужчины?

Дело в том, что

у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки
Они умеют инсталлировать Windows
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они не замечают испорченный макияж

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Когда играешь в дозор, они лезут во всякие бяки в перёди тебя, и тебе уже не так страшно
Они смешные...


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Вторник, 10.11.2009, 12:04 | Сообщение # 283
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13463
Статус: Offline
Из медицинских форумов

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Четверг, 19.11.2009, 01:29 | Сообщение # 284
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13463
Статус: Offline
Приколы из книги жалоб Эрмитажа

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.


Многогранна как стакан
 
alexvaДата: Четверг, 10.12.2009, 12:11 | Сообщение # 285
Расселся здесь
Группа: Постояльцы
Сообщений: 894
Статус: Offline
Традиционная новогодняя сказка

Жила-была одна девушка. Ну как девушка... Лет тридцать было ей. Или чуть больше, разницы в общем-то нет. Так вот жила она себе, жила, и однажды померла. Спала ночью крепко, стало ей холодно, а просыпаться, чтобы одеяло на себя натянуть, она не стала - вот и замерзла до смерти в отапливаемой квартире в большом городе. А что? И не такое бывает.
Умереть-то умерла, но как-то очень странно. Открыла девушка глаза, потянулась и подумала о том, что на работу-то идти не надо - выходной. Но вдруг чувствует - что-то не так. Серьезно не так. Потолок не тот (белый сводчатый вместо серого плоского), постель не та (не диван старый и заслуженный, а хрустальный почти что гроб), да и сама она не очень-то теплая. "Сдохла", осознала девушка и тут же попыталась помереть обратно, чтобы ожить. Да, в жизни победнее обстановка была, но зато все такое свое родное и уютное... Потеплее было опять же. Разноцветнее. В целом, было лучше. Однако попытка ожить предсказуемо не увенчалась успехом. Девушка вздохнула и села в гробу, который, как она увидела, стоял на подстановке в большой белой комнате без окон и тремя дверьми. - Собаки, мародеры чертовы, - пробормотала она, оглядывая себя. - Пижаму сперли. Мою любимую байковую пижамку. С собачкой на пузе! Пижамы не было, это точно. Зато была какая-то мятая голубая тряпка, расшитая серебром. И сапоги. А рядом с гробом валялась шапка, гармонирующая с голубой тряпкой. Девушка задумалась - что-то ей это напоминало. Долго думать не получилось - все двери в комнату с треском распахнулись. В проемах высились трое мужиков.
Как на подбор - толстые, мордатые и в красных подштанниках. - Здравствуй, Снегурочка, - хором поздоровались они. - Наконец ты проснулась от долгого, долгого сна. Я уж тебя и бил, и гномов звал. Принцев тоже звал, но они все они отказывались тебя целовать. Даже за деньги. Негигиенично, говорят, трупы целовать. А я им - ну какой же труп-то! Холодная и немножко мертвая, но труп? Я им кой-чего еще предложил, но они все равно не повелись. Тут мужики тяжко вздохнули. - Хотя я их понимаю, - продолжили они. - Гроб-то красивый, но ты в нем не очень смотришься. Зеленая с синеватым отливом. Оптическое преломление, видать. Дифракция, рефракция... Кровь стылая тоже роль играет. Но где ж я живую-то возьму? - Верните меня обратно, - сдержанно произнесла девушка. И тут же завизжала - Немежленно! Шейчас же!! - А что это ты шепелявишь, милая? - озаботились мужики. - Зубки уже выпадают? Тепло здесь, что ли, слишком... Девушка побледнела и сунула пальцы в рот, ощупывая зубы. Половина отсутствовала. - Не расстраивайся, у меня на этот случай есть челюсти вставные. Всех размеров и сортов. Будешь еще детишек улыбкой радовать. - Каких детишек? - спросила девушка. - Ты же теперь Снегурочка, чего тут непонятного? - изумились мужики. - А вы Дед, то есть Деды Морозы? - А чего ты меня дедами называешь? Я один. - Вас трое. Вон, - девушка махнула рукой. - Раз, два и три. - А-аа, - протянули мужики. - Это над тобой поле защитное. Не работает, вот и тройнит. Да и ты уже из-за этого не очень. Может, тебя обратно? Поле починю, другую возьму. Тоже мертвую, но красивую, белую и с зубами. Рано ведь детям на тебя смотреть, рано. Родители на врачах разорятся после явления такой Снегурки. - Да. Верните меня обратно. Домой, в постель. Я проснусь и будет все хорошо. Деды Морозы критично оглядели девушку. Потом вздохнули, покачали головой и спросили: - Ты, что же, до сих пор в Деда Мороза веришь? Подарки на Новый Год, исполнение желаний и прочее? - Иногда, - сказала девушка, с надеждой глядя на троих в красных подштанниках. - Вы же можете, да? - Могу, - сказали Деды Морозы и скрестили пальцы за спиной. Мужики поддернули подштанники, набрали воздуха и подули на девушку. Защитный экран потемнел... - Надеюсь, в этот раз получится, - пробормотал Дед Мороз. - Ну, хоть раз должно получиться? Столько лет тренироваться... Девушка проснулась в своей постели в отапливаемой квартире в одном из домов большого города. Ей было жарко. Ей было очень-очень жарко. Зубов у нее по-прежнему не хватало, как выяснилось после проверки в зеркале. Если честно, то у нее много каких частей не хватало. Но, как сказала себе девушка, она была дома. Где тихо и уютно. Где можно ходить в одной пижамке с собачкой на пузе... Девушка еще раз осмотрела себя и поняла, что на ней по-прежнему голубая хламида и белые сапоги. - Сволочь!! - завопила девушка во всю мощь оставшихся связок. - Дед Мороз, гад, отдай пижаму!! - Не вышло, - вздохнул Дед Мороз, который подсматривал как все вышло. - Опять не вышло. Тренировка, тренировка и только тренировка. И не только на подшефных людях. Да. Он пристально оглядел все миры. Живое во вселенной вздрогнуло, затаилось и попряталось, выставив щиты с надписью "Нам ничего не надо". Подшефные же по-прежнему шатались по планете и чего-то хотели. - Да? Ну, ладно, тогда начнем все-таки с них, - сказал Дед Мороз, засучил рукава и сделал серьезное лицо. - Но сначала... - Да не нужна мне твоя пижама! - возмущенно заорал он девушке. Потом покраснел, огляделся вокруг и тихо сказал: - Просто собачка понравилась...


Жил на свете Ох и Ах...
Всё им было Пох и Нах...
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь