Суббота, 21.07.2018, 14:15
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
kilotДата: Четверг, 10.09.2009, 02:50 | Сообщение # 256
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может
печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска
и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего
лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за
мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые
обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как,
говорят, было.




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Четверг, 10.09.2009, 14:26 | Сообщение # 257
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
AndresДата: Воскресенье, 13.09.2009, 00:23 | Сообщение # 258
Расселся здесь
Группа: Друзья
Сообщений: 571
Статус: Offline
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки “Тоёта”, нас 8 человек, за рулём хозяин “тоёты”- кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: “Продам автомобиль марки “Тойота” и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет “Мерс”- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
“Мерс” растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья


Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие
 
kilotДата: Воскресенье, 13.09.2009, 01:57 | Сообщение # 259
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.
И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
alexvaДата: Среда, 16.09.2009, 13:03 | Сообщение # 260
Расселся здесь
Группа: Постояльцы
Сообщений: 894
Статус: Offline
Знакомая работала в туристической фирме и рассказывала какие забавные бывают фамилии у клиентов. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие думаю встречаются у каждого на работе.
Были клиенты с такими забавными фамилиями как Какашкинд, бл*Тко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), директор фирмы по фамилии Писькин (он когда звонил в офис, все угорают).

В итоге рейтинг самых на наш взгляд смешных фамилий оказался:

1 место - женщина с фамилией Интралигатор (типа
интернациональный крокодил)
2 место - мужчина фамилией Хуер (как вам!)
3 место - мужчина фамилией Срака (и такое бывает)

:o :D :D :D


Жил на свете Ох и Ах...
Всё им было Пох и Нах...
 
kilotДата: Среда, 16.09.2009, 14:07 | Сообщение # 261
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Скажите уже, как правильно произносится "Илья" во множественном числе?
Типа:
Один - Илья
Десять - ...? (Илей? Ильёв? Иль?...)

* * *

Блин, живу в третьем городе по населению в России, а интернет - сахарный анлим... я другу ворую с работы сахар, а он мне качает из интернета все что захочу. Тариф - 10 гб/килограмм сахара

* * *

Каждый раз, когда в очередных гостях меня, как "компьютерщика", тянут посмотреть на заболевший комп, я не отказываюсь и иду его лечить, но про себя думаю: "Боже, спасибо тебе, что я не гинеколог"...

* * *

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

* * *

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

* * *

-а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

* * *

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: @ляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

* * *

Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается...на кровати лежит обалденной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?
Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

* * *

- Привет всем! Скажите пожалуйста, где можно взять много-много русской поп-музыки?
- www.piz.de
- Зачем мне немецкий сайт-то? Я же про русскую говорил!!




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Среда, 16.09.2009, 14:33 | Сообщение # 262
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
"Продается котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски). лапы (4 шт), усы и урчало (встрено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.Глюков нет. Мышь распознает"

* * *

Пожар в больнице.
Пожарник подходит к глав врачу.
- Пожар потушили. В подвале из десяти человек откачали восьмерых!
Глав врач с ужасом.
- у нас в подвале морг!

* * *

хххх: Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках!
уууу: Это чё за сайт? Шашлыки.сом или шашлыки.ua????

* * *

из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!"
Катя, 5 лет.

* * *

Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то, говорят, у него тормоза слабые...

* * *

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Четверг, 17.09.2009, 02:04 | Сообщение # 263
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Понедельник. Утро. Офис.
Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..."

* * *

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

* * *

Max> Слышь, а где Егор так навернулся?
WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и, не включая свет, бухаешься на кровать?
Max> Ну, положим.
WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max> Неа.
WolanD> А вот у Егора – может...

* * *

xxx
Какой синоним к слову 'ступил'?
yyy
Стормозил
xxx
Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'

* * *

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?

В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.

Молодой человек:
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
rikerДата: Пятница, 18.09.2009, 02:18 | Сообщение # 264
Группа: Удаленные





У друга стоял статус: "Болит рука"
xxx: бедненький, ручка болит? дрочить меньше надо^^
yyy: иди ты, у меня болит левая, а дрочу я правой=/
xxx:...
yyy: пля..........

***
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
yyy: даш пишется без мягкого знака, я не глагол :D

 
kilotДата: Вторник, 22.09.2009, 03:42 | Сообщение # 265
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

* * *

Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.

* * *

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? .... полай.

* * *

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.

* * *

Ленинский проспект. Полдень. Ласково светит солнце. По Ленинскому медленно катит кабриолет "Порше" с открытым верхом для принятия солнечных ванн. За рулем блондинка. Естественно, все взгляды едущих мимо в своих авто, а также автобусах и троллейбусах мужиков, равно как и фланирующих по тротуарам сосредоточены только на ней, прекрасной. Это полный триумф. Чтобы усилить воздействие на исходящую слюной сильную часть человечества, блондинка царственным жестом медленно достает сигарету. Так же медленно и эротично закуривает. Глубоко затягивается. И... опускает окошко в машине, чтобы выпустить дым... На концертах Задорнова не часто так смеялись.

* * *

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Вторник, 22.09.2009, 03:52 | Сообщение # 266
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка:
- Мы мамку выгнали
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну, извините...




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
alexvaДата: Четверг, 24.09.2009, 12:25 | Сообщение # 267
Расселся здесь
Группа: Постояльцы
Сообщений: 894
Статус: Offline
Цитаты из сериала "Наша Раша"

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...


Жил на свете Ох и Ах...
Всё им было Пох и Нах...
 
kilotДата: Четверг, 24.09.2009, 17:10 | Сообщение # 268
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахрена было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

* * *

Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!

* * *

- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

* * *

Доро¬ие друзья, помо¬ите! Почему у меня буква "¬" переворачивается? ¬нида мля... И ¬де можно сделать её нормальной?




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
kilotДата: Вторник, 29.09.2009, 16:05 | Сообщение # 269
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 1432
Статус: Offline
-Скажи, а почему ты выбрала меня?
- Ну потому что многие меня воспринимают как картинку, многие как сексуальный объект. А ты ничего не хочешь- тебе просто я нужна
- Ну да. Помнишь как в жевачке Лав Ис - " Любовь это когда.. смотрю на тебя и даже трахнуть не хочу"
- Я ТЕБЕ ДАМ "ТРАХНУТЬ НЕ ХОЧУ"!!!!

* * *

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам..

* * *

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял?
- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...




И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
 
GretaДата: Вторник, 29.09.2009, 19:53 | Сообщение # 270
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13463
Статус: Offline
10 признаков, что последняя рюмка была лишней

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.


Многогранна как стакан
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь