Четверг, 15.11.2018, 10:15
Статьи | Новости | Форум | Открытки | Обои | Игры
Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Анекдоты, истории
rikerДата: Вторник, 07.04.2009, 10:41 | Сообщение # 151
Группа: Удаленные





Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы ндивидуальноко исполнения в холле и тому подобное.В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер- красота! А в понедельник заходят они в ванную - мать моя, стоит мужик и со
второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему:
- Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу:
- Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак,
опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит:
- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

 
rikerДата: Вторник, 07.04.2009, 15:58 | Сообщение # 152
Группа: Удаленные





Вообще я добрая, отзывчивая, сердобольная.. У меня много друзей, нис кем не ссорюсь, родители обожают, парень души не чает....
так вот... вопрос: "Куда надо е*нуть, чтобы человек вырубился?"

biggrin

xxx: блин я тупая и немодная)
yyy: а немодная то почему?
******
Подруга вернулась с собрания по работе, работает в клубе:
- Сегодня узнала, что у нас оказывается есть арт-директор... Успели поругаться, помириться
(я подхватываю)
-Побухать...переспать))
(она немного растерянно)
-Не, побухать не успели.

 
rikerДата: Вторник, 07.04.2009, 16:24 | Сообщение # 153
Группа: Удаленные





Летит бабочка по полю и видит красивую розу:
- Роза, дай мне напиться твоего нектара.
- Нет бабочка, он мне самой нужен.
Летит дальше и видит другую розу:
- Роза, дай мне попить нектара.
- Пей на здоровье, бабочка.
Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается! smile
 
rikerДата: Суббота, 18.04.2009, 20:47 | Сообщение # 154
Группа: Удаленные





Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

- Знаешь, чем похожи красивые и умные люди?
- Не-а.
- И те, и другие говорят тихо.
- А чем отличаются?
- Умные ещё любят слушать cool

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да - Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
Женщина вся обомлела: - Француз?
Мужик: - Ну дык йоптыть!
biggrin
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки..

 
rikerДата: Суббота, 18.04.2009, 20:49 | Сообщение # 155
Группа: Удаленные





- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! biggrin biggrin

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

 
rikerДата: Суббота, 18.04.2009, 20:52 | Сообщение # 156
Группа: Удаленные





Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

Ceльcкaя диcкoтeкa. Cтoит дeвчoнкa oднa - никтo c нeй нe тaнцуeт. Вдpуг пoдлeтaeт к нeй кaкoй-тo aмбaл и нaчинaeт c нeй вaльcиpoвaть.
Oнa:
- Cкaжитe, Вы из этиx мecт?
- Aгa.
- A чeгo жe я Вac paньшe нe видeлa.
- Cидeл я 15 лeт.
- Дa??? A зa чтo?
- Дa жeну cвoю тoпopoм убил!
Oнa пoпpaвляeт пpичecку и c улыбкoй гoвopит:
- Знaчит, Вы нe жeнaты…

- Кaть, Кaть, идeм зaнимaтьcя ceкcoм?
- Я нe КAТЯ!!!
- Дa кaкaя paзницa, я жe тeбя нe oб этoм cпpaшивaл!

 
rikerДата: Суббота, 18.04.2009, 21:03 | Сообщение # 157
Группа: Удаленные





В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так.

- Зaxoди, нe бoйcя - муж в Интepнeтe… дa, бeзлимитный … дa, cкopocтнoй … дa, ecть втopoй в cпaльнe… Блиннн!!! biggrin

 
rikerДата: Суббота, 18.04.2009, 21:08 | Сообщение # 158
Группа: Удаленные





- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
******
Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.
 
GretaДата: Понедельник, 20.04.2009, 04:16 | Сообщение # 159
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13499
Статус: Offline
Из писем читателей.....

С помощью вашей газеты я хотел бы познакомиться с девушкой не старше 50 лет...

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?

Я читаю вашу газету гораздо чаще других. Другие у нас в поселке вообще ничего не читают...

Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами...

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

Сначала я хотел, чтоб она осталась. Но вдруг понял, что она всего лишь женщина, и мне не за что ее удерживать...

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться...

После пикника у меня в животе остались пиво и вобла, а у нее - ребенок...

Скажите, у девушек, кроме клитора, есть что-нибудь интересное?

Катя делает мне минет каждое утро, и я подозреваю, что она использует мое мужское достоинство вместо зубной щетки...

На вопрос Кати, сколько у меня до брака было женщин, я честно ответил, что две. Я бы даже и про семерых мужиков не соврал, но она же не спросила...

Какие бестактные женщины бывают на свете! На днях не успел я раздеться, как Нина закричала во все горло: "Девки, глядите, он у него кривой!" Так ведь можно и импотентом стать...

Мы выпили с ним еще, и Лёвчик предложил с ним побрататься. Брататься он начал с расстегивания моей ширинки, так что я был вынужден его вежливо ударить...

Когда я пришел из армии, увидел, что Катя от меня отвыкла. Я решил дать ей время привыкнуть опять, а сам пока начал гулять с другой...


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Понедельник, 20.04.2009, 04:29 | Сообщение # 160
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13499
Статус: Offline
Забавные цитаты из школьных дневников

• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.


Многогранна как стакан
 
GretaДата: Суббота, 25.04.2009, 00:46 | Сообщение # 161
Зафлуженный писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13499
Статус: Offline
Расшифровки для "Женского Фразеологического Словаря"

«Любви нет» - моё сердце жестоко разбито.
«Мужчина должен работать над собой» - удиви меня нетривиальным поступком. Доказывающим неравнодушие. Ко мне, само собой.
«Мужчина не должен мыслить стереотипами» - то же + хочу романтики.
«Мужчина должен быть гибким» - хочу, наконец-то, кончить хоть с кем-то понастоящему!
«Мужчина должен быть рыцарем» - хочу новое платье.
«Мужчина должен помогать решать мои проблемы» - проходим мимо.Невообразимая наглость. Ещё и у женщины с нескрываемыми "проблмами".
«Женщина должна уважать себя» - в юности я вела распутный образ жизни, что тщательно скрываю.

«Женщина должна быть гибкой» - я буду стараться в сексе!
«Могу всё простить» - если буду с тобой кончать.
«Я - особенная» - похвали меня.
«Я – не богиня (идеал, топ-модель) как многие (некоторые) думают, я - такая же женщина как и все» - идиотизм налицо!
«Я никому из мужчин не верю» - поверю и отдамся первому встречному(например, тебе!)
«Мне надо разобраться в себе», «мне надо решить некоторые проблемы, сути которых ты не поймешь» - я хочу стать актрисой!
«Я недостойна тебя, ты меня совсем не знаешь», «тебе нужна другая женщина» - ты меня не возбуждашь.
«По натуре я скрытный человек, не очень доверчива, со мною тяжело заводить дружбу, но если это случиться, то буду искренна и преданна» - я смущаюсь. Вполне может быть привлекательный человек.
«Не согласна с этой расшифровкой женских фраз. Я всегда всё в открытую (напрямую) говорю» - почему ко мне подходят как к подопытному кролику?
«Обожаю романы с мужчинами» - ну с кем же я кончу???
«Люблю удивлять и удивляться (в хорошем смысле этого слова)» - и многих удивляю. Особенно -в сексе.
«Я реалистка» - я хочу романтики.
«Я сильная, добрая, и главное - честная» - и как это всё меня за**ло! Хочу быть слабой.
«Мое любимое дело, дело всей моей жизни - танцы» - и ты, в общем-то, у меня уже не первый...
«Живу сегодняшним днем, не заглядываю в будущее» - люблю выпить.
«У меня весь день расписан по минутам» - хочу быть актрисой!
«Не могу сидеть на месте, всё время хочется получать новые впечатления» - а денег нет!
«Трогать меня нельзя, только смотреть и восторгаться!» - не обидь меня!
«Ничего просто так не дается, и я привыкла много работать. Чаще всего начинаю с нуля. Стараюсь довести дело до конца. Я амбициозна, умна и всегда добьюсь своего!» - я хочу быть слабой!!!
«Люблю, когда у меня нет свободного времени, потому что не умею убивать время попусту» - хочу авантюр!
«Давайте забудем о деньгах. Вы просто нравитесь мне, как мужчина!» - поговорим о деньгах "после"...
«Между нами что-нибудь может быть?» - откровенное предложение проследовать в постель.
«Я тебе понравилась?» - скажи, что я лучше всех!
«Ты не мой тип» - я не хочу тебя.
«Настоящих джентельменов больше не осталось!» - дам, если очень хорошо попросишь!


Многогранна как стакан
 
AFA66Дата: Суббота, 16.05.2009, 17:28 | Сообщение # 162
Расселся здесь
Группа: Постояльцы
Сообщений: 655
Статус: Offline
Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы. Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит:
- Щас сделаем, - и начинает звонить кладовщице.
- Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?
- Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!
- Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить. Мне его как, сразу в реанимацию везти?
- Да нет, к утру оклемается - говорит перепугавшаяся клавовщица. - Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический
Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в выше описанной позе.


 
AFA66Дата: Понедельник, 18.05.2009, 15:53 | Сообщение # 163
Расселся здесь
Группа: Постояльцы
Сообщений: 655
Статус: Offline
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек — развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1:

человек который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина — тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Таким образом, Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе


 
AFA66Дата: Суббота, 06.06.2009, 18:21 | Сообщение # 164
Расселся здесь
Группа: Постояльцы
Сообщений: 655
Статус: Offline
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю


 
rikerДата: Вторник, 09.06.2009, 20:27 | Сообщение # 165
Группа: Удаленные





Очень злые пожелания очень плохому человеку :

Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!
Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!
Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..
Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало..
Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...
Чтоб у тебя стояла Windows Vista!
Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

 
Форум » Общаемся и развлекаемся » Юмор » Анекдоты, истории
Поиск:
При использовании материалов сайта согласование с администратором и активная гиперссылка на Melochi-jizni.ru обязательна. © 2008 - 2018
Обратная связь